Mulheres que Correm com os L(B)obos

Presente de casamento II

2011-03-30T21:54:00.002-03:00

Dizem por aí que você se casa no dia da mentira. Eu não poderia esperar nenhum outro, tamanha a incoerência de “você se casar” numa mesma frase. Desde que soube, você aparece em meus sonhos e conversa comigo, dizendo que tudo está bem. Que aquilo que amamos está preservado, que não se altera pelas escolhas da vida, que andamos inconscientemente juntos, que nos lembramos às vezes, que já faz muito tempo e que é bonito quando lembramos. A ideia da ideia, você diz, nos conforta e nos acolhe. E, por ser ideia, é perfeita e faz tanta falta, parece que seria tão bom, exatamente porque não foi. Hoje acordei depois de mais uma longa conversa sonhada. Estava calma e triste. Não acredito que você não sonhe nada, não sinta nada, não lembre nada. E não pense “e se...”. E que seu olhar não me procure por aí, quando caminha desavisado. E não tenha essa dúvida cravada na memória... Ou... talvez apenas eu goste dessa sensação de se perder, de não se achar mais em relação àquele que frequenta os meus sonhos. Talvez eu diga que você tenha medo, porque tenho medo do possível... e me apego ao improvável para negar... Que de possível eu estou meio cansada... que o impossível me alimenta e me faz caminhar. E eu sonho.

Mari Brasil

Presente de Casamento

2011-03-30T21:27:00.003-03:00

Persigo a sua ilustração-caricatura, te entendo metonímia dos meus sonhos, nos meus sonhos, quero saber o que és, que me diz, que contradiz de lado a outro do avesso, quem és nos meus sonhos.

Eu me interponho ao teu caminho para o altar, você me acolhe, me faz tranquila, pega meu rosto na luz, brilha seus olhos em mim, me apaga, me diz que tudo está como deve ser.

Persigo o sem-cor dos seus olhos indefinidos, não sei quem és, verde ou mel, mas acalmo, na igreja, no meio do teu caminho, te creio, esse que não sei quem é, te espero (sinto certeza de que voltas) ansiosa.

E a dança que traças com meus passos, o giro dentro de seus braços, um indefinível que aguardo o retorno, saudade do que não vejo, nunca senti ou vivi, para além de minhas ideias, se tornam, me tornam calmaria frente à tempestade.

Entendo teu jeito de andar como afronta, teu sorriso, mentira, eu minto para mim quando sou quem tu és em meus sonhos. Eu acredito também, eu acordo outra, porque me envias até ela para confirmar, sim, você me põe de volta no altar, um dia.

Uma sexta-feira chuvosa, e o medo de perder o último dos sonhos, dos romances: par perfeito de jogo de memória, corre por aí que esqueci o correspondente de mim, mas sei que ele não me esqueceu – e nem eu.

Ao menos em mim, o eu que você é, me tem nos braços, dizendo que o amor que sente ainda perdura, que a vida passa, mas que nosso reencontro está acertado, te vejo outro dia qualquer, para inflar de novo essa paixão, que tão sem tamanho, não cabe em nós, dividimos com o mundo, cada qual com mais um outro, e mais outro, até que o infinito não caiba mais, e nos retorne, enfim, lado a lado.

E eu te espero. Quando puderes. Enquanto eu puder.

Mari Brasil

Bailarina

2010-04-08T16:17:00.002-03:00

Admitindo a derrota, o suor e o campo. Batalhas de palavras, roendo, revirando uma falta. Há muito tempo a saudade encontrou morada noutro canto.
Adentro, dentro, o espaço do ócio amargo, e o contato tímido entre as palavras. Seriam as coisas que estavam ficando mais frias?
Ou apenas o descaso com as mãos, que se demoram a apanhar a caneta e marcar: o luto, a luta, a passividade, o entrecorte e a solidão interna, ainda não bem regulamentada, brilhante do oposto lunar?
Tenho o medo de acordar numa dessas tardes e ter perdido o domínio inconsciente das minhas palavras.
Estaciono, pois, o criar. Fecho os olhos e remôo o medo, não escrevo, não digo.
Eu escondo as horas do relógio e a primeira pessoa retorna ao texto: sou eu, ali, novamente.
Estou inscrita nesse dizer tanto mais do que diz o discurso, dessa ilusão de ser um outro, imaginário, uma rede do que seja, in fact, o que me represento.
Serpenteando a calmaria destes rios, fechando os olhos e sentindo o frio, um fio, cortante entre cada uma das sobrancelhas. Uma seta se abre em feixe e o morno descaso se esvai junto com esse dia.
Era só mais um dia, mais uma noite e as palavras começaram a jorrar, renascidas, agradecidas desta pausa.
O corpo feminino ritimado e sua fita, que ora se faz obstáculo, ora se une à beleza da dança e complementa aquele ser, como se o fosse de fato.
A bailarina pára, presta atenção e pode, afinal, escutar a música que acompanha.
Cuidado em não errar o passo. E, se errado, a desenvoltura dos ajustes, a sensibilidade do ouvido, a fragilidade de um joelho. E, se cair, a timidez... apenas timidez.
Que o orgulho impede o reconhecimento do desequilíbrio, trança as pernas e não permite que nada lhe estenda os braços e lhe coloque, mais uma vez a caminhar.
Agarro uma outra chance. Agarro, com pernas e braços e dentes e fitas coloridas. E sinto a seiva morna escorrer do meu útero, com quem nasce: são outras palavras. São minhas e retorno-as ao universo.

Mari Brasil

Como você está?

2009-11-07T01:45:00.000-02:00

Com muito, muito, muito, muito, muito calor.

E a verdade...
É que eu faço o exercício de te negar todos os dias e quando você me diz “oi” tudo desmorona e eu não te nego. Eu respondo “oi” e finjo que tudo que tenho a dizer tem a ver com a temperatura.
Que é sexta à noite e eu tenho raiva de não querer sair e me perder noite afora. Que eu queria demais, juntar meus trapos e fingir que não há nada de errado, apenas o calor. Mas tudo está errado.

E o que eu queria dizer...
É que eu estou desapontada. Porque se espera tanto de quem não se deve esperar nada. E... por que esperar alguma coisa? E por que, mesmo você me judiando, eu ainda lembro só as coisas boas e queria você junto, agora, sempre...
e... por que diabos você me dá oi? E por que eu respondo?

E o que eu reflito...
Que o meu umbigo está cansado de tanto se recriminar. E que eu me arrependo de ser quem eu era e de te mostrar. E de querer mudar quem eu sou agora, só no meio (fim) do caminho com você. E de dizer tantas coisas que te fizeram me significar assim, acreditando que veria abaixo dessa superfície de defesa.
E que nunca me senti tão bonita. E que descobri que isso não ajuda em nada.

E o que eu quero...
Quero parar de vincular meu prazer a você.
Quero ser cuidada. Que eu já fui foda por tempo demais. Cansei.
Ta doendo aqui dentro. Ta doendo, e eu admito.

O que significa...

2009-11-03T05:27:00.002-02:00

São quase 6 da manhã. E eu não consigo dormir.

E a culpa é minha mesmo. Porque eu sinto as coisas muito certo. Mas eu tento não prestar atenção nisso. E tentar ser mais racional e forte e dura e persistente. Mas eu acabo misturando tudo.

Eu tento acreditar em meia-dúzia de coisinhas que você diz, em geral quando bebe muito, mas muito mesmo. E ignorar todas as outras bilhões coisas que você diz, que você faz. Que você não vem quando eu chamo. Que não me diz bom dia, que não está ao meu lado quando eu acordo.

E eu vou te falar de novo, pra ver se você entende: você não é legal comigo. Você não age bem comigo. E eu não sei o porquê... e fico tentando fazer você mudar de idéia, sei lá do quê, e me tratar bem. Mas não dá.

Eu não sei pelo que você está me punindo. Eu não sei bem porque tenho deixado. Talvez eu goste de mim menos ainda do que você gosta...

E esse negócio de não confiar em mim é faz-de-conta. Com que você se contenta em me torturar e derramar suas culpas em mim.

Diga, na minha cara, que aqui não tem nada. Porque você nunca me viu...

Aos fins de semana eu visto uma fantasia e vou a algum bar, representar um papel. Eu pinto meus olhos e uso salto.

Eu flerto, eu danço, eu bebo. Eu falo muito alto e muita bobagem.

Eu não conto a ninguém que eu faço doutorado, porque ninguém entende muito bem o que é isso e isso não me representa, nem na universidade. Eu sou um completo desencaixe.

Ali no bar eu quero voltar a ser comum, pensar em coisas legais, conversar como uma pessoa normal, que não está enfiada em um ovo acadêmico onde todos sabem tudo sobre tudo e não adianta nada.

Eu tento escapar um pouco dessa solidão daqui.

Eu sinto falta de Floripa, que lá, ao menos, minhas pessoas estavam ao redor, pra qualquer coisa. E aqui todo mundo está perto, mas ninguém se vê, de verdade.

Eu passo meus dias inteiros trancada no quarto lendo e escrevendo. Menos e mais do que deveria. Eu faço meu almoço, passeio a minha cachorra. Vejo muitos filmes. Às vezes eu canto. Normalmente, quando estou feliz - eu cantei muito ontem.

Eu faço uns exercícios estranhos pro meu joelho não doer mais, mas ele continua doendo. Eu ouço muita música, mas queria ouvir mais. Vou a reuniões de teorias da conspiração sobre o ensino no Brasil na Unicamp. Tomo muito café. Fumo um maço de cigarros todo dia.

E entre uma tragada e outra, penso em você - isso é quase o tempo todo. É como um lugar para ir, entre cada segundo de rotina, onde eu me perco e descanso de ser isso aí que você está lendo.

Eu procurei aqui dentro, em mim, o motivo pelo qual você me afastou tão brusco, tão com nojo como o fez hoje. E olhava no retrovisor os meus próprios olhos e meu cabelo e minha postura, pra ver se entendia o que você viu de tão desgraçado, tão errado, tão feio.

(e eu vivo me perguntando o que há de errado comigo...)

Mas me encantei do meu olhar. Me encantei do meu sorriso. Não havia nada errado. Nada. Eu estava uma boba, ainda, apaixonada. Dessas que ficam em casa numa sexta à noite, só pra você não pensar merda...

E aí minha boca amargou. E eu saquei: não era a mim que você estava reprovando, era a você.

E eu lembrei de você me contando que saiu. Eu não sei porque você me contou isso. Eu não precisava saber disso. Mas você precisava que eu soubesse. Porque, pra você, significava algo. Significa algo.

Quando eu te vejo, não existe mais nada na minha frente. É só você. Isso é efeito de paixão, daquelas do mal, alucinógenas, entorpecentes, calmantes e estimulantes ao mesmo tempo.

Eu entendo que sexo seja bom - como você deve ter percebido, eu gosto muito. E que se sentir desejado também é. E, por isso, eu não te cobro que feche os olhos pro resto do mundo. Ninguém aqui acredita em perfeição...

E é engraçado... como você não percebe... que eu só tenho me deitado com você. Há muito tempo. Como tem certeza que eu sempre estou com outro alguém. Quando, mesmo sozinha, eu ainda estou com você. Há muito tempo.

Porque você diz tanto do seu “medo” de gostar mesmo, pra valer, de alguém que pode estar com outro. E eu nem quero estar com outro, que outro só serve pra fingir que não queria estar com você, mas eu queria. Caralho! Era só o que eu queria!

E como em um dia... um gesto... e eu sei que você não estava só comigo hoje. E é isso que eu não consigo aguentar: que na hora de me tocar, tenha outra na sua cabeça. A hora de me tocar tinha que ser eu e só eu. E se tem qualquer coisa a mais, mesmo que seja culpa, já está errado. Se você sentiu culpa já está errado. Isso pra mim é tão óbvio...

(Naquele dia, pela primeira vez, eu senti culpa. E eu tinha me arrependido sim. Antes mesmo de te dizer, eu sabia que estava errado. Eu fui te encontrar sabendo que estava errado, como você foi hoje. Não, não era normal. Não foi normal. Foi errado.)

e... depois de me dizer umas coisas tão lindas (bêbado, bêbado, eu sei. Mas também já disse que acredito. Eu ainda sou old-school, e as palavras são o que me fazem o real. Em geral, ignoro o que sinto, mas hoje não deu)...

A verdade é que eu estava tranquila sem você perto. E se gostasse mesmo, me deixava tranquila. E se gostasse mesmo não diria coisas pra me confundir. Hoje eu vi o que eu significo. E, pra mim, parece muito pouco.

E essa conversa de não saber o que quer já não faz mais sentido há séculos. Você pode ser muito claro quando necessário...

Você é muito claro quando decide me levar pra casa e passar a noite se enroscando no meu corpo...

E eu tentei ignorar o fato de que você deixou de vir me ver quando eu ia ficar tanto tempo longe de você. Mas, na verdade, isso foi o que mais me magoou... muito mais do que você estar com outra, que não significa nada. Mas que aí, nesse tempo curto, na sua culpa, no seu olhar vago, significou tudo...

E dessa vez, eu não vou te enviar esse e-mail. Porque eu não quero mais uma resposta de justificativas, razões, teses e outros afins para você não estar aqui, ao meu lado. Eu já entendi que não caibo na sua idéia de perfeição - sua ausência me diz mais de você do que você mesmo. E eu posso aprender a fazer com que sua presença não signifique mais nada.

Síndrome do corno: abandone-a vc tb!

2009-10-27T02:10:00.003-02:00

Você já pensou que...

Quando ela não te atende ao telefone não quer dizer que esteja embaixo de dois caras, uma mina e um chihuahua fazendo suruba. Talvez ela esteja, realmente, apenas longe do telefone?

Quando ela te diz que não, não beijou aquele cara com quem estava conversando no bar, talvez ela realmente tenha ficado aguentando um moleque chato, que não importava o que ela dissesse, estava... sei lá! Louco de hormônios e não desgrudava dela. Mesmo depois de ela desenhar e fazer um mapa explicando que não iria ficar com ele porque o cara que ela adora está ali!

(onde?) Ali!

(onde?) Ali, ó!

(onde?) Chega! Vai pra casa menino!

Quando ela sai de perto de você na balada, quer dizer que não aguenta mais ouvir você comentando da vocalista da banda que tem “uns peitão”... ou da loirinha que é uma graça. Ou da puta que o pariu, vai se foder, já entendi e tou saindo fora! E não que ela queira dar pra outro?

Quando ela diz que pensou em você o dia todo, ela não estava se referindo ao Brad Pitt, ou ao Benicio del Toro? Nem mesmo àquele carinha da banda de ontem. Nem ao segurança com quem você cismou... mas sim que ela realmente pensou em VOCÊ o dia todo...

Que talvez, quando ela se arrume daquele jeito, com a saia mais curta que tem, daquelas que mostram até o útero, com o decote mais depravado e calcinha fio-dental. E, especialmente, de vermelho... ela esteja se arrumando pra você? E não pros dez mil caras que estão no bar e você acha que estão dando bola pra ela. E que ela está gostando... aliás, você deveria reparar mais nela do que neles, afinal... é pra você!

(Às vezes eu me pergunto se você está com ela, ou com eles!)

Que quando ela te chama pra sair e você diz não, dez vezes seguidas, ou quando você fica com ela, promete a lua e as estrelas e some por um mês, talvez ela ache que você não goste dela e resolva ficar com outo cara? O que faz mais sentido do que ela ser uma piranha que não consegue sair sem catar alguém...

Enfim meu filho... que não é porque, algum dia, alguma mina te sacaneou que essa aí vá fazer a mesma coisa. É muito gasto de energia pra alguém que teoricamente não te curte. Quando as pessoas não curtem, elas simplesmente não se importam. Vão fazer outras coisas, aprender crochê, voar de parapente, aprender a ler em braile... não ficam arquitetando planos maléficos pra te zoar. Talvez ela simplesmente... ache que você é... a exceção dela.

Então larga a mão de ser otário e vê se aproveita!

Finally awaken.

2009-06-29T14:10:00.000-03:00

Eu estou cansada de ser uma fase anterior para homens que, de repente, decidem se casar/namorar/noivar/morar junto.
Com outra.
E se isso tem sido um padrão, talvez eu deva, realmente, mudar alguma coisa na forma como estou agindo diante dos meus afetos.
Tenho percebido o quão inseguros são estes caras, minhas escolhas para amar. E o quanto eu talvez venha deixando essa insegurança guiar os passos das relações que construo com eles.
Com você, a mesma coisa: eu te vejo penando por dentro. Uma total falta de auto-estima.
Parece até não acreditar no quão bom você realmente é. Precisando de provas concretas (?) disso o tempo todo. Todo dia, uma conquista, uma mulher que caia totalmente pelos seus encantos.
Eu caí. Caí mesmo, porque você é apaixonante. Exatamente como disseram outras...
Mas, de nada adianta saber disso, ouvir isso todos os dias, se não é o que sente, bem lá no fundo, você mesmo, por você mesmo.
Até onde eu sei, essa necessidade de afirmação não passa, enquanto você não se amar assim, tão incondicionalmente, quanto todas essas minas de quem você vem partindo os corações te amaram.
E lá vai, de novo, arrebentar com mais um, se não mudar o que pensa...
Tão voltado que está pra você mesmo, que não percebe o quanto acaba usando quem está ali, inteiramente voltado pra você. Você nem vê!
Nem vê...
Eu estou com muita raiva agora. E vou mentir se disser que espero que você fique feliz. Eu espero mesmo é que você se foda. Muito!
Que essa mina perceba, como eu, que, por enquanto, ninguém vai te fazer feliz. A não ser você mesmo. E que caia fora, antes que se magoe, de novo...
Do meu lado, foi bom perceber o padrão... estou cansada de deixar as pessoas tão à vontade para desconsiderar completamente o que sinto. O que eu quero, o que eu sou.
De coadjuvante à protagonista...
agora sim, começo a entender que ser boazinha não cabe somente em escolher um padrão de relacionamento que exija fidelidade, cafunés, e compromissos - o que sempre achei meio careta.
Ser boazinha significa deixar as suas escolhas à mercê do outro. E eu cansei. Como diz o título do blog... boazinha é o caralho!
E não. Eu não vou dar mais umazinha quando você estiver a fim. Apesar de ser bom, o preço que eu acabo pagando é tão alto que não compensa. E... sexo bom a gente arruma em qualquer esquina.
Eu não vou continuar sendo sua amiga. Eu não vou mais falar com você. E se você me dirigir a palavra de novo, prepare-se pra ouvir muita, mas muita bosta...
Que a minha cota de agüentar otários passou do limite de uma vida hoje...

rasgo

2009-06-07T21:31:00.000-03:00

Eu almoço a tua indiferença.

Ela vem comigo pela semana e amplia as horas dos meus dias.

Às vezes, creio que amo só para não ser correspondida.

E pingar as lágrimas aqui, no papel.

E as letras são, cada uma, um rasgo.

Cada uma, um passo,

em direção a este universo que vai ficando,

pequeno, pequeno, pequeno...

Às vezes eu me afasto.

Tomo distância para olhar.

Porque essas coisas são tão sedutoras, quando se está dentro delas.

E como eu me importo, ah, como me importo, quando estou aí dentro.

O que desejo de você é que sinta.

Quando o oposto é o que se concretiza.

Parabéns para a Ana...

2009-04-15T22:37:00.001-03:00

Pelo fogo, pela incoerência...

Pela razão, completamente insensata.

Parabéns pela paixão, pelo modo como respira, forte, fundo, sempre, sem perder o fôlego.

Pelos tombos, pela decisão!

Mesmo pela errada!

Parabéns pela idade, e pela falta dela.

Parabéns pela impaciência e, devido a esta,

parabéns por engolir a vida sem mastigar muito.

Que não tem graça viver de “bocadinhos”...

Parabéns pela força, que, às vezes dá até medo!

Pelo olhar perdido na madrugada,

feito gato que não pede pra levar pra casa nem fodendo!

mas que daria tudo por um bom colo...

Parabéns pela familiaridade com as coisas mais bizarras...

E por se chocar com as mais ordinárias.

Por se doar por completo... só pra variar.

E por fechar os olhos quando é preciso.

Parabéns por ser.

Quem se é. E não se explicar.

Nem a si mesma.

Parabéns doida... que as estrelas te iluminem sempre.

Mari

Carol, Carol, Carol...

2009-04-03T00:40:00.002-03:00

Carol!

Ta passando Cazuza gata! O filme, sabe? E, como ele diria, “o meu prazer, agora é risco de vida”, passando desse jeito descuidado, segunda à noite na rede globo...

Acho que nunca gostei tanto na vida assistir filme junto. Assim: no cinema, e toda aquela imagem enxaguando meus olhos.

Caralho, como se chora, como se dói ali no escuro...

Eu apertava sua mão? – não lembro.

Precisou sabe? Esse filme... pra voltar lá atrás de tanta coisa e te lembrar sem tanto engodo...

baixando minha metralhadora cheia de mágoas...

Eu cresci de um jeito estranho.

Quanto mais tempo, mais duros os ombros, mais amargo o gosto na língua, mais ratos na piscina.

E quando todo mundo se resolve, demoram séculos para cair a minha ficha e te lembrar, os olhinhos verdes e encantados, sem medo, sem receios...

Ficaram tantos receios...

depois de muitas horas lhe falo sem escudos...

aqui. Hoje.

Os filmes doloridos são aqueles em que encontramos as supostas idealizações de vida que nos pertencem... era pra ser Cazuza... era pra eu ser Cazuza.

(do Cazuza... é uma inveja dos poucos segundos em que alguém se estende ao ponto de sentir tanto além do que eu sinto só para viver mais...)

Fazia tempo que não precisava de você perto.

Ando precisando, agora, que você está tão longe.

E nem digo da distância de chão... digo da distância de nós.

Quebrou uma coisa por dentro... invento desculpas, provoco uma briga, digo que não estou.

Eu te sorri amarelo, te abracei sem tesão...

agora chega.

Eu sei que o tempo não pára... e o que resta é sentir saudade. Tou sentindo a tua...

Encontramos abrigo no peito do nosso traidor...

Mari Brasil

Nós, a mosca e a vidraça

2009-02-06T17:06:00.003-02:00

Gisele estava sentada no sofá quando ouviu aquele zumbido insuportável. Levantou os olhos em direção à janela e percebeu uma daquelas moscas idiotas que não consegue compreender o fato de que, entre ela e o lá fora, há uma camada de vidro.
Tuc, tuc, tuc, bzzzzzzzzzzz, tuc, bzzzzzzzzzzzzz, tuc. E a mosca não desistia.
Gisele a observava e pensava em como aquele animal poderia ser tão estúpido. Não percebia o vidro? Não é possível!
A cada cabeçada, deveria percebê-lo! Recuava, tomava certa distância e, ao invés de mudar a direção, tentava um novo ponto da vidraça!
Cabe dizer que talvez, dentro da alma do pequeno inseto, haja um não sei quê de esperança de que, um dia, a janela se escancare e, com ela, seus sonhos de vôos longos e altos: campos de papoulas, nuvens carregadas, água de riacho, areia. Areia. E mel.
E como será, que depois de tantas e tantas tentativas de se encontrar nos braços abertos de outra pessoa... de vislumbrar o desejo de conviver... de deitar, lado a lado... ainda alguns seres persistam em dar com a cabeça no vidro?
Os braços se fecham. Conviver dá medo. Lado a lado não faz sentido dentro da insegurança – as nossas vidraças. Todos sabemos que isso acontece. Então, por que continuar tentando?
Nossas janelas fechadas são tantas, que não é possível continuar tentando! É ilógico! É irracional! É coisa de mosquito!
O certo é simplesmente nos confortarmos em ficar dentro de casa, do nosso casulo emocional, observando o mundo lá fora distante, passando do outro lado do vidro...
Gisele começou a rir da persistência do bichinho: “Vou pegar o mata-moscas”.
E, ao retornar, parou um segundo. E... apiedou-se.
Porque ali naquela mosca, estava ela, buscando a liberdade de se jogar contra o vidro e surpreender-se com uma lagoa de prazeres inimaginados... janela aberta, mesmo que por alguns instantes...
Mas, tão raro era encontrá-la aberta, que foi desistindo de tentar. E agora sentia um prazer amargo em observar as outras pessoas, como as moscas, cabeceando vidraças...
Uma mistura de compaixão, pena, piedade e...
abriu a janela. Viu a mosca voar para longe. Sentiu o estômago embrulhar e começou a chorar.
Não adianta: voltaria a bater com a cabeça na vidraça... quem sabe alguém, algum dia, deixasse a janela aberta...

E a mosca, a partir da qual se resgatou, ao prover de liberdade...
se esborrachou no pára-brisa do primeiro carro que passou!
(Mas, dizem por aí que valeu a pena...)

Mari Brasil

Amor de fora, amor de dentro

2009-02-03T00:55:00.005-02:00

Camila conheceu Ricardo num bar. Passou os olhos longamente pelo seu corpo, digeriu seus gestos e sentiu aquele toquinho de intuição lhe proporcionar arrepios no braço esquerdo.
Estava com medo, mas não segurou: num ataque de ansiedade, correu lhe perguntar da melodia que haviam discutido outro dia.
Passaram a noite toda ignorando os músicos que se esforçavam a serem notados. Os meninos que buscavam as meninas. As meninas que buscavam mais cervejas. As luzes baixas - os olhos um do outro tinham luzes de feitiço, que apagavam tudo ao redor quando entrecruzados.
Camila convidou-o para a sua casa. Ricardo convidou-a para o seu corpo. E dançaram até a tarde do outro dia, entre os lençóis, os suores, os travesseiros e as promessas que os olhos diziam, sem parar, um ao outro.
Passou um dia. E ela o respirava de memória: sentado na mesa da cozinha desenhando, no guardanapo com seu telefone, a placa de “proibido jogar no lixo”.
Após tantos mais dias sem que ele lhe telefonasse, começou a questionar todos os impulsos que a conduziram àquele encontro: não deveria ter se adiantado à aproximação. Deveria ter esperado que ele viesse. Não deveria tê-lo levado à sua casa. Deveria ter esperado mais um pouco. Não deveria ter trepado com ele! O que ele deve estar pensando? Em como ela é fácil? Em como deve fazer isso com qualquer cara que encontra num bar? Que deve ser mais uma piranha. Que nunca iria ligar. Já deveria mesmo ter jogado o guardanapo pela janela do carro, assim que saiu de seu campo de visão...
Um dia, dois dias, duas semanas, um mês. Acaso dá para saber o que se passa na cabeça do outro? Acaso os olhos são, mesmo, portais da alma? E se todo o prazer do mundo foi sentido naquele momento, há ainda como sentir o que ele sentiu?
E, do medo de que o prazer do outro não lhe corresponda – e não lhe corresponda exatamente da forma como se deseja –, a desaprovação de todos os pensamentos, ações, emoções, que a fizeram se deixar invadir, se expor, nua, se entregar... (a ele?)
Não. Não deveria ter feito nada disso. Bancara a boba, de novo. Estava arrependida... reprovando-se, cada pedacinho, por imaginar que o outro a reprovara.
A verdade é que já há algum tempo desatou a permitir que o julgamento que fazia de si tivesse referências externas. E transformou em maldição as palavras do outro. Mesmo aquelas não ditas. Aquelas que eram suas mesmo, disfarçadas de outra pessoa...
Não interessa dizer que o guardanapo, ela mesma o tinha jogado no lixo, assim que haviam acabado de tomar café. E que ele voltava ao seu bairro todo final de semana procurando a casa onde estava a mulher que o encantara, só com o olhar.
Ou apenas que ele era mais um idiota que não entende nada de momentos mágicos e que acha que ela é sim uma vadia por trepar com ele na primeira vez que saíram juntos.
Interessa que numa terça-feira cinza, tristonha, pensou que as melhores lembranças dos últimos tempos eram as deliciosas sensações que percorreram seu corpo durante a manhã que compartilhou com Ricardo. Quando fechava seus olhos, esta manhã a fazia sorrir...
Sorriu. Compreendeu que aquelas horas fizeram brilhar forte algumas de suas partes que esquecia na razão da rotina, na rotina da razão.

Compreendeu também que não havia entregado nada a Ricardo: havia se exposto a si mesma. E, enfim, se aprovara.

Mari Brasil

Infinita Fidelidade

2009-01-28T14:15:00.001-02:00

Como se fosse possível prometer os olhos a outrem, Fabiano pediu sua mão em namoro e jurou, dedos cruzados e beijados, não desejar mais mulher alguma. Janaína sorriu o sorriso dos apaixonados, comemorando por dentro em piruetas que ali havia o pacto de amor: estariam enlaçados.
Dá pra arriscar o desejo do corpo numa divagação lógica, no condicionamento mental em que se promete algo extremamente racional, por vias extremamente animais? E se passa um corpo de cheiro que não dá para agüentar sem o toque? Nos reviramos numa tortura quase cristã de sofrer pelo proibido, de auto-punição, que, dela, virá a recompensa?
Corroer os quereres, até que se tornem dedicação, empenho, desafio, e, enfim, a culpa. Mas, não SUA culpa. A culpa do outro. E daí a cobrança: “dediquei toda a minha vida a você”; “nunca olhei para os lados”; “trabalhei muito para que você tivesse esse tipo de conforto”...
A fidelidade, daquelas acordadas, exigidas, pode se tornar o ato mais egoísta de oferecimento de amor. Pois é troca negociada, esperando-se o retorno que supra as inseguranças com as quais, humanos, não conseguimos lidar.
Ainda bem que há aqueles que assumem a incompletude de ser e alcançam...
Infinita, quando não pronunciada: f-i-d-e-l-i-d-a-d-e.
Apagando-se a palavra, ela brota instantânea daquele que dedica o afeto tão grande ao outro. É que os outros corpos não interessam por enquanto. Não se precisa deles para se mostrar quem é. Não se precisa deles para se saber quem é. Mas, aquele ali... aquele ali é sua escolha. Escolha do seu corpo. Estar ao seu lado é como sentar num arco-íris e observar o mundo entardecer.
Há um vazio de palavras para se determinar os sentimentos. Para se uniformizá-los, definí-los. E a verdade é que não é preciso – por enquanto.
Fabiano saía todos os dias sem olhar para os lados. Ate conhecer Cláudia. Desejou-a como a uma gota d’água no deserto. Lutou contra tudo o que sentia e acreditava. Transfigurou-a, para si, numa mulher-monstro – aquela que ameaçava o que havia construído com Janaína. Finalmente, acomodou-a num cantinho dolorido da alma e manteve seu coração trancafiado na cela de Janaína.

Neste dia, passou por Cláudia na rua e não sentiu nada. Subiu as escadas da casa de Janaína num pulo, ansioso para abraçá-la e comemorar seu triunfo. E encontrou-a na cama com outro cara...

Mari Brasil

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2008-12-24T22:18:00.000-02:00

Há uns quinze minutos pensei em lhe enviar uma mensagem. Uma frase curta, aparentemente desinteressada, um “feliz natal”, “saúde”, “paz na Terra”.
A verdade é que gostaria que as minhas palavras te encontrassem.
O telefone desligou sozinho, enquanto ainda pensava que mensagem estúpida natalina poderia ser tão despretensiosa, a ponto de que você não percebesse assim, o meu interesse súbito.
Nem eu mesma sei de onde ele surgiu. É como se, por alguma razão, eu desejasse te conhecer mais, saber qualquer outra coisa da sua vida, além do seu sexo, do seu corpo, da conversa superficial de bar.
Quero mais. E nem ao menos me pergunto por que quero mais!
Do que emerge esse desejo de ir me apropriando dos seus pensamentos, vontades, criações? Por que, sendo tão deliciosamente tranqüilos e inusitados os nossos encontros nessa vida, tão despreocupados, ansiosamente esperados e desejados, eu tento alcançá-los, me adiantar, prever, controlá-los?
Por que me corrói uma ansiedade de te encontrar de maneira mais fácil? De que esteja ao alcance das mãos? De que venha quando eu chamo?
Por que desejo tanto essa segurança, quando a beleza própria do nosso contorno reside também na incerteza, principalmente na incerteza, da possibilidade de mais um momento juntos?
E, buscando essa segurança, correndo o risco de suprir este desejo que faz parte, para mim, da sua figura que agora também desejo, não destruo desta forma, um pedaço deste querer?
Não, não. Deixemos a ansiedade tomar conta, a vontade enlouquecer, o acaso intervir. E desta forma, a possibilidade de não nos encontrarmos tornará os raros encontros mais e mais deliciosos. E a impossibilidade de nos acorrentarmos, tornará nossos desejos cada vez maiores. E a cada valor descoberto um no outro, uma supresa a ser digerida até a próxima vez.
Se os amores continuassem assim, eternizados pela falta de contato, enriquecidos de imaginação, o amor pelo outro seria o amor pelo si, inventado, e tenderia ao infinito semi-morto de insatisfação, mas nunca morto, pois sempre alimentado por ela...
A verdade é que gostaria que as minhas palavras te encontrassem. Mas trata-se de um dolorido egoísmo de adiantar o que o tempo já definiu lento.
E dizem por aí, que este amor não é o real...

3

2008-12-24T02:28:00.003-02:00

Faz três dias. Três dias e algumas horas. Três dias e alguns sussurros. Três dias e mais uma foda. Três dias e muita comida. E muita cerveja, e muito trabalho, e muita TV. Faz três dias e ainda não sei se concordo. Faz três dias e muita tosse, e uma gripe que não extravasa. Faz três dias e, ainda, varro os cabelos do quarto. E não me conformo. E ainda estou brigando. E ainda não sei bem com o quê. Faz três dias e dezoito escovadas de dentes. Três dias e só penso em tequila. Três dias que só penso, como, fumo, desfio, desvio, sonho, cheiro... você. Três dias inteiros.

Mulheres que correm

2008-12-02T23:34:00.003-02:00

Será essa a sina? Das mulheres que correm com os lobos?
Esta sensação de não pertencer?
De não caber em lugar algum?
Deixar a chaleira no fogo queimando?
Esquecer de esquecer?
Sentar-se, parar...

O problema é que ficam paradas,
Quando deveriam é correr sem parar.
A gente se encosta na vida, sonhando com o dia depois de amanhã,
quando vai ser finalmente livre...
(mas o dia depois de amanhã sempre é o dia depois de amanhã e não hoje. E a gente vai ficando amarga de dar dó...)

Livre do quê?
Será que a gente quer se libertar da gente?
Livre para correr sem parar, sem destino,
que destino de cu é rola...
e a gente quer é não ter ponto de chegada.

E se eu estivesse fazendo análise,
sentada na porra do divã,
tentando explicar porque quem tem tudo reclama de tudo...
Tentando explicar pro cara que queria mesmo era estar correndo,
e não ali sentada.

O fato é que pra gente não há satisfação,
a não ser continuar procurando.
Inventando satisfação nova para correr atrás...

Ando incomodada, sabe?
Deveria estar trepando ao menos...
Mas claro! Tá parada!

Pra maioria das pessoas, atingimos tudo o que se pode chamar de satisfação na vida.
E ninguém entende porque não estamos felizes...
O problema é que a cada parada que chegamos,
vemos um trem a partir...
queremos chutar, entrar porta adentro,

nem que seja só pra ouvir o barulhinho...

mentira: queremos é ver o mundo correndo,

o perfeito, ficando para trás...

Medusa e Pandora (duas doidas de dar dó)

E quando você percebe?

2008-11-26T00:42:00.002-02:00

E quando você percebe?
Quando observa mesmo, passando...
imóvel, freada, quieta, parada?
Como se houvesse alguma força invisível, te segurando ali?
Como se não houvesse meios de sair?
De se levantar, andar, brigar, chutar?

E se a bola viesse direto na sua cara?
Enquanto acompanha a cena, quase câmera lenta,
sem poder fazer nada?
Um coma consciente,
observando as pessoas tocarem teu corpo,
Te dizerem tudo, tudo, como se você não estivesse ali?

E se você mesma te dissesse?
Como uma mãe de si mesma,
que faz nada além de repreensão?
E de outro lado, escutando, a cabeça baixa,
nada, nenhuma ação.
Numa esquizofrenia de enxergar os minutos ruírem...

Ao seu lado, uma sombra se arrolando,
a poeira sim, acumulando!
E você vendo! Porque ela não faz nem o favor de te cegar!
Se alcançasse a faca,
furaria os dois olhos?
Se alcançasse, cortaria os pulsos?

Mas nem isso é possível:
um levantar as mãos para o destino.
Antes fosse um beco sem saída,
e, dali, não percebesse o fluxo...
E quando você percebe,

que é você que está na linha?
E não consegue fazer nada?

é, é brega mesmo, tou nem aí.

2008-11-25T18:05:00.003-02:00

Faz tempo...
Que tudo que me lembro de bom reside em seu sorriso. Em seus braços.
Sei que as cartas de amor são cafonas. Sei que amar nem existe de verdade – é apenas mais um modo de se esquecer da vida que anda sem sal demais, chata demais... – mas lembro.
Sinto a falta do seu cheiro, de como me acordava de manhã. Seus cabelos ainda enroscados nos meus. Seus olhos meio verdes, meio não.
Lembro de como não queria, nunca, sair de perto, mas te deixava ir, todas as manhãs.
Te encontrava na rua... e era sempre um jeito sem graça de fingirmos que não éramos o que éramos: dois bobos que se gostavam feito bobos...
e que não conseguiam disfarçar os desejos de colocar um ao outro em seu próprio bolso. Para espionarmos, de vez em quando... para acariciarmos, de vez em quando, para apenas sorrirmos um ao outro, que era o que mais fazíamos juntos. Acho que nunca fui tanto um verbo como naqueles dias:
Sorria de graça, sorria para o mar, mas, para o mar é fácil. Sorria para o que não gostava também. Sorria para o jiló do prato. Pro síndico... sorria apenas... sem motivos...
Um estado de latência, como se a vida tivesse sido suspensa por ora – imagino que as drogas causem isso aos desavisados – , estava de licença para ser cínica...
Nem me lembro das coisas ruins, para ser sincera. E sei que houve coisas horríveis... mas não sei onde pus. Talvez numa dessas pastas empilhadas na estante.
Ainda desejo esse modelo de... de, sei lá, de “coisinha romântica”. Um egoísmo meu para enfeitar o meio do caminho...
Já faz tempo, não? Anos... três ou quatro?
Às vezes me reprovo... às vezes não: sempre me reprovo, por desejar, assim, de novo. Improvável? Agora que analisei friamente? Distração hollywwodiana mental? Isso não existe. Inventamos. Bobagem, deixa de lado...
Mas quando as coisas apertam, fico deitada nessa lembrança do seu peito, acariciando meu próprio rosto... imaginando a sua mão ali...
E não estou aqui tentando resgatar uma faísca que ateie fogo no que já foi. É só um carinho especial por esse tempo ao qual retorno quando as coisas pesam demais.
Você se transformou no meu quadro de descanso...

Saudades...

SAMPA

2008-11-20T19:05:00.003-02:00

Os gatos de Sampa são mais gatos,que os de outro lugar.

Os metaleiros de Sampa são mais metaleiros.

Os carinhosos daqui mais carinhosos.O podre mais podre.

Tudo aqui é mais autêntico.Aqui se pode ser autêntico.Ninguém tem nada com a autenticidade de ninguém.

O novo de Sampa é mais novo. O novo de outros lugares aqui já envelheceu. Aqui tudo chega primeiro.Aqui tudo acaba logo, renova, se não renovar, morre.

Aqui você pode ser, o que você é.

Aqui você pode ser, o que quiser, basta querer.

aqui há sempre lugar...

O ar é mais ar, dá até pra pegar,

O rio é mais rio, é quase sólido,

é a cidade cosmopolita, não provinciana

aqui você pode pedir uma pizza de pera, às 2 da manhã e ter a melhor pizza do mundo na sua mesa em quinze minutos

aqui você pode tudo, aqui pode tudo,

não há censura, você é anônimo.

e é por isso que amo esse lugar ...

e além de tudo, os gatos são mais gatos, que os de outro lugar.

Ah! Se eu fosse sincera...

2008-11-18T19:38:00.004-02:00

Refletindo sobre as mensagens que respondíamos aos gatos no celular e sobre os comentários que fazíamos entre a gente, Rê e eu decidimos explicitar o que realmente queríamos dizer a eles, de verdade...

- E aí cara? Faz tempo, não? Como você está?
Tradução: - E aí cara? Faz tempo que a gente não dá uma, né? Como você tá de horário hoje?

- Tou com saudades de você...
Tradução: - Tou com saudades do teu pau...

- Caralho! Você é fofo!
Tradução: - Caralho! Pára de tomar cerveja que já está parecendo um javali, de tanta banha!

- Comigo tudo bem. A gente precisa tomar uma cerveja qualquer hora.
Tradução: - Comigo tudo bem. Se você vier aqui me comer agora! Pode ser ou tá difícil?

- Você é um nenenzinho...
- Cara, não vou te convidar pro “after” porque você não deve entrar nem no motel! Sai fora! Eu vou acabar sendo presa! Você não tem nem barba! Caralho! Que que eu tava pensando?

- Então, agora eu tou curtindo a banda. Chega aqui mais tarde pra gente conversar...
- Então, agora eu tou sóbria demais. Chega aqui mais tarde que, se eu não tiver pegado ninguém, pelo menos já vou ter tomado bastante “embeleze” (cerveja) e vou conseguir te encarar! Seu feio!

E tem aquelas vezes em que queríamos dizer uma coisa, mas acabamos dizendo outra. Como, por exemplo, quando um cara me comunicou que precisava voltar com a esposa porque ela tava ameaçando tirar a guarda do filho dele. Ele disse que estava chateado, pois tinha me curtido muito. Eu respondi:
- Tudo bem, faça o que achar mais importante, ou melhor. Qualquer coisa, me liga, tá?

Essas manias de a gente ser compreensiva... mas queria, no fundo, responder isso:
- Já era fio! Teve a sua chance e eu só dou uma! Além disso, você é ruim de cama...

Ou, para aquele cara que sempre está te rodeando, te convidando pra sair, mas... que você já comeu!

- Ai gato, hoje não dá meu. Tenho que trabalhar (sábado à noite) até tarde numa parada aqui. Só se for bemmm tarde... daí eu te dou um toque. Fica tranqüilo!
Tradução: - Cara, você é meu “joker”: eternamente no banquinho de reservas! Se eu não pegar ninguém na balada hoje, ou se estiver mais carente do que um golden retriever... daí eu te dou um toque. Fica tranqüilo!

- Pô gato, amanhã tenho que acordar cedo...
Tradução: - Pô gato, tou com preguiça de lavar o cabelo agora... já te comi e digo que todo esse empenho não vale a pena...

- Pô cara. Agora não posso, pois estou em Sampa!
Tradução: - Pô cara, ainda não se tocou que você foi só mais um corpinho sem alma?

E aquele mané que te pergunta "mas por que? por que você não quer mais ficar comigo?"

E a gente, boazinha, responde: "ah gato... é um lance meu mesmo. Eu ando meio desapegada de compromissos e não quero te enganar ou magoar".

Quando queria dizer: "cara, é porque você é um chato, babaca, cretino e burro! E sem auto-estima! Que se tivesse auto-estima recolhia seus cacos e ia chorar em outro lugar e não na minha frente! Além de tudo, é ruim de cama! Se eu fosse você, eu me matava, seu loser!"

Ou quando você está completamente apaixonada, alucinada, enlouquecida, sei lá:

- Cara, eu estou de boa... acima de tudo, quero a sua amizade...
Tradução: - Cara, acima de tudo, eu só quero te botar na coleirinha, ter filhinhos com você, passear de mãos dadas na pracinha, trepar contigo o dia inteiro, ter crises de ciúmes e te apresentar pra minha mãe! E conhecer a tua!

Coisas que adoraríamos falar pra caras metidos que chegam na gente na balada (e, às vezes, falamos!):

- Gato, não vai dar. É que o teu cabelo tá com cheiro de coxinha...

- Cara, você é um metido, mas... fazer o quê? Tou precisando comer alguém em espanhol...

- Gato, você é o único...
(antes de chegar nesse mané, viro pro lado e digo pra Rê: Hoje tou de boa. Pega o que você quiser que eu pego o resto).

O cara virou pra nossa amiga Janis e disse: “Não curto mulher que fala palavrão”! ela respondeu: “ah é? Então vai tomar no seu cu”!

Ou quando você recebe parabéns pelo orkut, daquelas pessoas que viu uma vez na vida! Isso se já viu, efetivamente, esse energúmeno na vida:

- Cara, eu não sei nem quem você é! Você também não sabe quem eu sou! Então, pare de fingir que é meu amigo íntimo e dê parabéns para alguém que se importe, porra!

Pandora e Rê Bordosa

Fodas sem as quais eu passaria muito bem... ( parte1)

2008-11-18T02:06:00.005-02:00

Essa que eu vou contar aqui foi foda,viu! Ou melhor,não foi!
Fomos pruma balada Pan e eu.Ia ser tudo de bom, Doors e Sepultura.Logo que chegamos avistei dois amigos, um careca que era a minha cara e um cabeludo que parecia ser a dela.
Ela disse que ele era muito "limpinho", e quando vejo ela já tava engolindo um outro cara.
Os dois se aproximaram um de cada lado meu.Pra ser sincera,um em cada ouvido.Pensei: tá certo que isso pode ter sido uma aposta, mas melhor eu escolher logo.Claro que a opção óbvia seria o careca, mas ele disse que estava ali por causa do sepultura e o "limpinho" cantava todas do Doors.Em nome de Jim Morrison fiz minha escolha. Errada!
Fomos pra casa dele, e como ele tava de mudança no dia seguinte, fui obrigar a transar entre uma geladeira e um fogão , e uma tábua de passar nos pés.Até aí, tudo normal ainda!O pior estava por vir.
O cara não se animava de jeito nenhum, nunca vi isso!Me levou pra casa pra que então?Sei que tentei de tudo,todos os malabarismos que nem constam no Kama Sutra e nada.Sei dizer que o coitadinho pôs o Doors pra tocar pra me agradar e pra me distrair..ahah.. pelo menos com a música...No som o Jim berrava:"love me two times, I´m going way" . Go way também quero, mas TWO times??? ta loco???
Como não tinha jeito o cara entrou numas com meu umbigo. O quê??? Umbigo???? Acho que foi a única coisa à altura que ele encontrou...ahahahah...Orra, meu!!! e eu que nem sabia que tinha ainda algum buraco virgem no corpo!
Nisso o Jim cantarolava: "I tell you we must die, I tell you we must die, I tell you, I tell you, I tell you we must die!" O que é isso ? um mantra? lavagem cerebral? Cala a boca Jim!! Eu já tô com vontade de me suicidar, não precisa você mandar, porra!!!
Quando eu tava me esforçando pra achar a história do umbigo interessante, a tábua de passar cai no meu pé, e faz o maior estrondo.Estaca zero!
De repente, olho pro cara(acho que a bebedeira já tinha passado um pouco) e percebo que tô transando, ou melhor, tentando, com um dos caras dos Bee Gees, ou era um clone.Me senti nos anos 70!Meu Deus! Pelo menos podia parecer o Jim!
Só sei que à esta altura, duas coisas me passavam na cabeça:" Como será que era aquele careca?Meu! qualquer coisa seria melhor que isso! Até trepar ao som do Sepultura! A outra coisa que pensava era: Maldita Pandora, vai ter intuição assim no inferno!!! Limpinho e ruinzinho!
Os caras chegaram prá fazer a mudança.Minha paúra agora era que me confundissem com alguma cadeira ou cabideiro e me pusessem no caminhão, já pensou ir pra casa desse cara?? Creduuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!!

MAIS "ABÓBRAS"

2008-11-13T01:43:00.007-02:00

Nossa!! tive uma idéia brilhante! ao invés de gritar Buemba ! buemba! posso gritar Fuego! Fuego! aí ninguém vai perceber a imitação , vai?

Sempre fui da opinião que quanto mais melhor. Ouvi dizer que quantidade gera qualidade. Pois é. E pra achar um príncipe, tem que engolir muito sapo! Aí, se você tiver um cara só e ele te despreza o que você faz??quase morre. Se você tiver 229 como eu, e um te despreza??o que vocè faz?você despreza os outros 228 e pira no cara!!Caralho, mulher não tem jeito!!Mas é foda! Meu coração perua kombi, vive arrebanhando gado pra dentro. Essa semana peguei até no shopping, já viu isso? contei pra Pan e ela disse que esse mundo tá perdido! huahuahua E adivinhem! o cara era milico! ah , vocès não sabem a história dos milicos, né?

Orra meu!!!!! namorado agora só o saci, se ele me der um pé na bunda quem cai é ele! huehue

Fuego!!!!! Aqui na terra, tem uma escola de Cadetes, melhor seria ter uma escola de Cacetes,mas como diria Dona Beja: "Cada um dá o que tem!" Acho que cada um pega o que tem também! Até alface!

mas enfim, em toda balada vem uns pirralhos militares tarados, que ficam trancafiados no quartel a semana inteira e saem pra fazer safari de fim de semana, imagina o nível! encher o nosso saco e dar cantada. A Monalisa disse que qualquer hora a gente vai presa por sedução de menores.Bom, tá faltando isso pro nosso curriculum, talvez até fosse interessante enriquecer,já quase fomos ma ainda nanam.

Já fugi da polícia algumas vezes mas isso é outra história. Tá certo que prefiro ser babá a enfermeira, mas melhor tudo dentro da lei, não?

Só sei que filosofando, filosofando mesmo, melhor não levar a vida tão a sério, afinal você nasceu de uma gozada!

GENERALIDADES, DEVANEIOS E ABOBRINHAS (principalmente abobrinhas)NÃO PRECISA LER

2008-11-10T02:03:00.003-02:00

Buemba! Buemba! falaram que escrevo feito o macaco Simão!Quem me dera chegasse a um por cento dos pés dele! Inspiração?Imitação?Cópia descarada? A verdade é que esse cara escreve a 229 anos e ainda é incrível, não desgasta,dou muita risada dele!E adoro as pérolas dele como a que li dia destes. "Minha idade? dezoito, o restante é experiência"! Fantástico!
Buemba! Buemba! Na porta do GSA( Grupo dos sexólatras anônimos) tem um cartaz que diz: A Presidenta do GSA saúda seus " membros", e convoca reunião extraordinária aos interessados, tema : "O fantasma da Aids". Para a entrada é necessário trazer um kilo de alimento não perecível para doação, ou podem trazer limão, açúcar e cachaça mesmo. Não esqueçam, sua cumbuquinha e o pauzinho de socar alho, para que cada um faça sua própria caipirinha. É imprescindível que cada um traga seu próprio pauzinho.No final haverá como confraternização, uma mega suruba, afinal aqui ninguém acredita em fantasmas mesmo!
"Cada um é responsável por sua própria genitália." Essa ouvi dos lábios de Pandora! Genial!
Posso dizer, que invejo essa Presidenta, pois se tivesse dinheiro, montaria um harém, com material selecionado. Se Deus inventou coisa melhor que homem guardou pra Ele. Danado!
E a Medusa que diz que meu tipo é afro-descendente. Ledo engano! Já expliquei a ela que vadia não tem tipo, mas tem fase. Já tive a fase dos afros, a fase maledetta dos italianos, dos altos, não pegava ninguém com menos de um metro e noventa( eu ia até escrever um texto nomeado "Terra dos Gigantes" pra rebater o texto da Pan sobre os anões, mas não ficou legal).Falando nisso foi encontrado o último anão, o Atchim!!!
agora tô na fase dos anjos, aqueles que te levam pra céu. Teve o Gabriel, o Rafael, o Daniel, e outro Rafael. Alguém conhece um Miguel pra eu completar o ciclo?
O fato é que as vezes penso que não sou normal ou eu é que sou.A amiga disse que sente um vazio quando transa com alguém que não conhece. Eu sinto vazio, se conheço alguém e não transo!
A outra disse que o namoro de 5 anos tá um tédio.Então sabe o que vamos fazer? Vamos ficar noivos! A sim, agora tudo faz mais sentido!
Orra, meu! Alguém precisa falar pressas mina (olha que coisa mais Brás, Bexiga, Barra Funda e Alto da Mooca), que homem é feito táxi em dia de chuva, perdeu um, vem logo outro! E são todos iguais...Por sinal, se são todos iguais, porque que essa mulherada escolhe tanto?
Cara,mas a Rebordosa só pensa nisso?????Não. Pensa coisas impublicáveis também...
Pois é Medusa, a vida é boa, mas às vezes cansa né? Eu diria mais,na vida a gente sempre perde, nunca ganha, mas continua pra tentar entender como funciona...

Uma noite no puteiro

2008-11-04T19:54:00.009-02:00

Era uma quarta-feira. Pandora me chamou pra ir a um Pub, onde uns amigos iam tocar.Pubs??Escocês? Inglês? Irlandês?Tá valendo!Bora.Bom pra tomar umas cervejas diferentes nesse calorão e ainda recordar meus bons tempos de Inglaterra.
Quando lá chegamos, o clima era bem...digamos...diferente.Pensei: bem diferente dos pubs de Sampa.
Dois caras começaram a nos olhar e rir. Achamos de princípio que se tratava de alguém conhecido que apenas não estávamos reconhecendo. Desencanamos.
Aos poucos começamos a perceber melhor o ambiente e checamos que ali no local,havia gringos,putas , eu e Pandora. Peixinhos fora d'água...Será?
Meu gato me ligou e perguntou onde eu estava. Eu disse. Ele perguntou: é bom aí de quarta??? hum.... Ele disse que tava indo pra lá, literalmente me tirar do puteiro...ahah..aí depois ele também ficou e acabou se divertindo. Era íntimo das putas e do dono do bar. Isso que dá namorar playboy.Ele me disse que ele não é cliente delas e sim "elas" são clientes dele. Vão na loja dele e compram os melhores carros.Por isso, as conhecem... Esse "negócio" é rentável, ele disse. Hãhãm...
Dei uma saída pra fazer " Escalada na Montana". Não isso não é um esporte. É dar uma num carro que chama montana mesmo,o banco não reclina e você tem que "escalar" o cara se quiser conseguir alguma coisa, posição única. Fiquei toda roxa, não porque o sexo foi animal, mas de tanto bater a perna no câmbio, na direção e etc. Nunca namore um cara que tenha um montana, você corre um sério risco de não sair viva de lá de dentro, ou faltando pedaços...
Quando volto, Pandora já tava íntima das "tias". E começamos a ouvir as histórias.
Observando-as, vi que tem de todo tipo: as que parecem travecos e a gente quase confunde,as putas estereotipadas,as vestidas normais, outras horrorosas.
Chego a conclusão que sou uma otária. Faço tudo exatamente igual a elas, só que de graça...bah...E ainda com uma vantagem,elas têm sexo todos os dias e variado...Aí você diz: ah mas elas têm que ir com qualquer um... Que nada! Escolhem.
Fiquei a pensar: como essa profissão ainda existe? como alguém paga ainda por isso? com tanta gente fazendo de graça, feito a imbecil aqui???
Achei que vida de puta fosse diferente, e que fosse diferente da minha...
Elas vão ao bar, escolhem o cara, perguntam ao garçom referências,e cobram!!!
Pandora perguntou se não têm medo de riscos....Risco? risco corro eu, que quando pego levo pra casa sem referência de ninguém...Em pensar que antes de contratar alguma funcionária pra minha casa checo duzentas referências.Não disse que sou otária e nunca tinha pensado nisso?
Bom, depois dessa,acho que dá até prá pensar no caso.Com algumas vantagens ainda: você tem referências; pega um por dia ao invés de um ou dois por semana e ainda tira uns trocos!!!!Caralho! e eu aqui perdendo tempo...

Puta

2008-10-30T15:46:00.003-02:00

Conversamos demoradamente, como se meia-hora fosse acabar no dia seguinte – ela cobrava por hora, cem paus.
Quando aquele cara se sentou ali na mesa, ela se prontificou a sussurrar no meu ouvido que, se resolvesse, eram 180 pra duas gozadas. Achei engraçado. Mas não. Eu não encaro.
Nunca imaginei que a velhice carecesse de sexo. Eles me sorriam e me ofereciam drinks, só para que fosse me sentar a seus lados.
Era como se, de repente, meu corpo fosse mais sagrado do que pensava. E sorrisos e brindes me ofendessem um pouco.
Ao mesmo tempo, lembrei da trepada da semana passada. Um cara nada atraente, nervoso, só desaguar aqui dentro, vestir as calças e ir embora – se ao menos pagasse...
Por que esses caras vão a um lugar em que têm que pagar? Tão mais fácil (e econômico) ir num bar qualquer, conhecer uma mulher qualquer...
Não é como se eles fossem ligar no dia seguinte mesmo.
Ela me disse que eles ligam. Mandam flores.
- Mandam flores?
- Você fala inglês?
- Falo.
- Menina! Você pode receber em dólar!
Tinha um cara que me conhecia. Fiquei pensando se, agora, ia dizer a outras pessoas que estava lá, fazia programas, será?
Por que a preocupação? Valeria menos por isso?
A garota se arrumou com um cara.
Ele era muito bonito. Mas muito mesmo. Alto, forte.
Eu não cobraria nada dele! Aliás, se bobear, acabaria pagando até o motel...
- O bar fica com alguma porcentagem?
- Não gata, é lucro líquido.
- E você não tem medo?
- Do quê?
- Sei lá! De pegar algum psicopata.
- Olha, isso nunca aconteceu. Os caras que vêm aqui são conhecidos. É só perguntar pro garçom se eles conhecem, pagam direitinho. É tranqüilo.
E eu pensava como poderia ser tranqüilo. Sair dali com um desconhecido. Para transar.
Lembrei que fazia isso todo fim de semana...

- E não é estranho?
- Olha, depois que eu fiz a primeira vez, vi que não tem nada de mais. Ficou normal.
- E você gosta?
- Às vezes sim. Às vezes é muito bom. E aí você pensa que gostaria de não ser puta ali, com aquele cara.
Os lindos olhos amendoados brilharam horrores – já deveria ter se apaixonado, noite dessas.
Era uma boneca. Quem não gostaria de tê-la sentada em sua cama?

Ouvi um cara ali do lado comentar com outro que puta não valia nada. Me senti ofendida, sei lá porquê.
- Não me entenda mal. Faz um ano só que eu tou nessa. É só até me estabilizar. Você veio aqui pra começar, não é?
- Na verdade não. Achei que fosse um bar... hum... "normal". Aliás, só percebi quando o garçom me deu um toque. Mas estou achando muito interessante...
- Gata, pega esse cara aí então! Tá tão bêbado que não vai dar trabalho nenhum! Eu garanto!
- Eu não consigo... desculpe.
- Vou te falar uma coisa: os melhores são os velhos. Pagam direitinho, são educados e não dão trabalho. Aliás, às vezes só querem conversar...
Eram 3 da manhã. Peguei o telefone dela.
Paguei minha comanda e voltei pra casa. Deitei no sofá, liguei a TV. Não pude deixar de pensar que... se...
e dormi. Antes que pudesse completar o que pensava.

Síndrome de Branca de Neve e Complexo Napoleônico. Ou, os Sete Anões e o Chucky.

2008-10-28T19:20:00.004-02:00

Alguém já reparou que todo baixinho pira quando pega/quer pegar a gente, mais alta?

(Vejam bem, não estou estabilizando uma estatura: baixinhos são relativos! Eu sou bem baixinha, na verdade. Definindo aqui, para que não me chamem de pós-moderna: baixinhos – caras menores (em altura) do que a gente. Beleza? Resolvido? Então tá.)

O fato é que, toda vez que me aparece um chaveirinho, não importa o quanto eu trate mal, o quanto eu mande embora, o singelo pintor de rodapés gama. Mas, gama mesmo! Se apaixona perdidamente, quer casar e ter filhinhos. Na melhor das hipóteses, quer trepar até o pau cair...
Mas o problema é que eu não curto caras mais baixos que eu. Todo mundo tem suas manias, preferências, preconceitos criados pela nossa sociedade elitista, blá blá blá, whatever! A minha é: cara menor que eu é possível. É comestível até. Mas não apaixonável. Sei lá, simplesmente não rola... não me sinto atraída.
Acontece que, se de um lado eles estão fadados, para mim, a serem os sete anões, eu estou fadada, para eles, a ser a Branca de Neve. Porque não interessa o que eu diga, faça, ou xingue, essas desgraças vivem aparecendo na minha vida... e elas me adoram!
O interessante é que a pequena estatura desperta nos anõezinhos um conjunto de sintomas aos quais os especialistas atribuem o nome de “Complexo Napoleônico”. Parece que, para compensar a falta de altura, estes pequenos e curiosos seres pirilâmpicos projetam, nas minas mais altas, toda uma possibilidade de poder de conquista, pelo qual lutam, muitas vezes, até a morte.
Ou seja: os baixinhos vêem uma mina mais alta e surtam! Querem porque querem, de qualquer jeito! É como escalar o monte Everest! O desafio supremo na vida...
Vocês já devem ter visto por aí um anãozinho todo sorridente, de mãos dadas às de uma mina grandona. Gente! Pra eles é a conquista divina! Eles desfilam, orgulhosos. Quanto maior o salto, melhor...
E a gente até pensa que isso é preconceito, que nem todo baixinho é assim e... voilà! Dá mais uma chance pra um gnominho! E o que tem em troca? Mais um gremlin no cio, tentando agarrar nas suas pernas e se satisfazer ali mesmo (porque, geralmente, eles não alcançam o resto).
É um desespero que eu não consigo entender. Parece que o mundo vai acabar amanhã, com toda certeza! E eles precisam ser “felizes para sempre”, urgentemente e... comigo! Já me deparei com quase todos os sete anões:
Teve o Zangado, aquele que não se conformava com o fato de eu não querer nada mais além daquela noite (e que eu só peguei porque era o único cara disponível no local). Ele ficou me ligando e resmungando, brigando, reclamando, enfim, um cara muito bravo mesmo, que vivia intensamente o seu complexo, achando que iria, mais cedo ou mais tarde, me ganhar na briga. Fala sério...
Teve o Dunga, aquele que era meigo, mas, como um bom Dunga, não fedia nem cheirava e, especialmente, não trepava direito. É desses mais bobos que a gente se aproveita pra fazer um ciuminho no cara que tá a fim... auto-estima no pé, oferecido, do tipo “por favor, me ameeeeeeeeeeeeeee”! Esses a gente não dispensa, senão eles choram. A gente vai dando cano, pede desculpas e, enfim, nunca mais, graças aos deuses dos contos de fada, encontra a desgraça! Mas, de vez em quando ele ainda liga!
Teve o Feliz. Meu deus! Esse cara deu trabalho! Era o típico “pincher” tentando montar numa “dobermann” no cio (observe-se que quem parecia no cio era o cara). Aconteceu que, depois de muita bebedeira, ele até lembrava um basset... aí olhei aquela cara de cachorro vira-latas, desencanei e levei pra casa. Cara! Uma noite inteira sem dormir, balançando o rabinho! Como é que o cara tem esse pique? Não é possível ter tanta energia naquele corpinho tão pequeno! Eu tinha que mandá-lo sair de cima, porque tava tentando me comer até enquanto eu dormia... depois, como nos víamos sempre, era aquela cara de cachorro babão diante de vitrine de açougue! Hiperativo até umas horas, toda vez que um cara chegava perto de mim, ele rosnava. Mesmo que eu explicasse a ele que não rolava mais. Enfim, ele encontrou uma Lassie e se deu bem. Aí parou de me assediar e nos tornamos bons amigos!
Mas nem tudo são horrores... teve também o Dengoso, que era um fofo. Todo inteligente, todo gatinho, apesar de... pequenino! Conversa deliciosa, pegada de gente grande, enfim, tudo para ser perfeito. Exceto o tamanho! Era um tímido meio safado e... não fosse o fato de eu estar de férias surtando, até consideraria a possibilidade de me arriscar Branca de Neve, só pra ver no que ia dar.
E eu não posso esquecer, de forma alguma, o Mestre! Que esse era mestre mesmo: me deu três nós e virou do avesso quase! Afff! Que cara bom de cama! O problema é que ele queria, como um bom baixinho, fincar sua bandeira no meu topo! Passar o meu monte pro nome dele! Não bastava só me escalar, queria era casar! Cruz credo, que medo! Gamou mesmo, muito, fez declarações de amor. Até aí tudo bem... mas começou a aparecer sem que eu convidasse, aliás, sem que eu desse sinal de vida, ou mesmo quando eu dizia claramente que não queria! E daí... fodeu tudo... mostrou o ladinho “zangado” e já era. Acabou o encanto da maçã envenenada que era aquela boca...
Teve o Soneca! Esse, na verdade, não gamou. Não encarou, encaretou. Ao contrário da maioria dos anõezinhos, dormiu no ponto e... já era! Devo destacar que esse não era menor que eu de verdade... era do mesmo tamanho! Só ficava menor quando eu tava de salto. Deve ser por isso que não pirou o cabeçote... heheheheh.
E o Atchim... bom, esse tá por vir ainda. Que eu sei que essa síndrome de Branca de Neve não passa fácil assim...

Enfim, dentre todos esses pequeninos cutchi-cutchis, sempre há um com o qual devemos nos preocupar: eu o apelidei de “brinquedo assassino”. Ou Chucky, para os mais íntimos (se é que exista alguém no mundo que queira ficar íntimo desse inferno na terra). O Chucky parece até engraçadinho à primeira vista, né? Você até acha que pode confiar e virar as costas praquela figurinha. Mas... espere contrariar sua vontade... espere não fazer exatamente tudo o que ele quer. Espere, exatamente, não lhre dizer nenhum "sim". Aí... aí o bicho pega! O cara vai fazer de tudo pra te foder. Vai te enfiar uma tesoura nas costas! (é claro que pra isso ele precisaria de uma escada pra alcançar, mas... vai que ele consegue!). Por isso meninas... cuidado com certos anõezinhos... afinal, Napoleão quase conquistou o mundo! E não foi com seus encantos...

Na manicure

2008-10-27T02:36:00.002-02:00

Estava eu na manicure aguardando minha vez quando começo a folhear uma revistinha de vendas de produtos de beleza, pra passar o tempo.Aí, a revistinha oferecia um livro que se entitulava " 10 segredos para manter acesa a chama no seu casamento". Desconheço coisa mais brega e ineficaz que tentar manter a chama no casamento...Então minha cabeça rodou e fiquei a pensar que tipo de mulher compraria um livro com esse nome...e pensei: talvez o mesmo tipo de mulher que folheia revistinhas de vendas de produtos de beleza na manicure.
Joguei o catálogo longe, como quem tinha uma barata morta nas mãos.Fiz cara de nojo e novamente comecei a elocubrar sobre como seriam esse tais "10 segredos"
-tacar fogo no colchão e os dois rolarem nas chamas talvez...
-gastar um vidro de pimenta malegueta nas genitálias e sairem pulando, isso inclusive ajudaria nas preliminares...
-acender a churrasqueira e se assarem no lugar da picanha e da linguiça,
-ligar dois maçaricos e brincarem de guerrinha
-transar em cima do fogão com as seis chamas ligadas
-mergulharem juntos na banheira com água aquecida a 100º C
-sair correndo um atrás do outro com o ferro de passar ligado
-fazer amor em cima do motor do carro ligado
-trepar encostados numa cerca de alta tensão

Se nada disso der certo, tem duas soluções: aprender que tesão tem prazo de validade e o resto é forçação de barras... ou...comprar uns livrinhos inteligentes que as manicures andam vendendo por aí...

Um Feliz Desaniversário!

2008-10-15T22:35:00.002-03:00

Hoje, comece tudo ao contrário,
Pra todo efeito, comece não celebrando,
comece chorando!
Saia andando pela rua à toa, chute o cachorro, reclame do trânsito, feche a cara.

É essa cara sisuda mesmo que se expõe,
Abre o rosto de desdém,
Abre o gosto de xingar,
choramingar, injuriar, reclamar!
Vai!

É que é símbolo: não é de comemorar!
É de guardar hoje cada mágoa numa caixinha.
Engolir os sapos de vez! Mas, mastigando desta vez!
Sentindo o gostinho amargo espalhando nas gengivas...

Hoje não é esquecer... mas deixar de lado...
(Deixa! Desprende! Solta! Vai!)
É enterrar os ratos, e não seguir alimentando-os.
Hoje é dia de morte, não de acrescentar mais um ano!
É de jogar pra cima os planos!

Hoje guarda despeito,
pega essa dor e transforma,
que o que cria disso é câncer, travestido de desilusão.
Quebra todas elas! Que ilusão se constrói de novo - é reciclável...
É de plástico... você sabe...

Hoje abre o peito para o medo, sente cada gota,
Deixa que essa merda te invada toda, aproveite! Porque...
hoje é o dia, em que tudo acaba.
Você está é cansada... bem se vê.

Então pára. Olha ao redor, olha o espelho.
Olha, que essa sua imagem te diz de mil formas.
E você anda escolhendo só uma!
Que desperdício de alma! Desperdício de tempo que,
se bem lembro, não temos muito!

Então pára. Porque como eu já disse,
hoje é dia de morte, não de acrescentar mais tempo!
Chega de adicionar as dores! Ver o bolo crescer e ficar remoendo, re-peneirando o trigo!
Ta na hora de começar de novo, do zero.
É hoje que você se encerra.
Fecha.
Chega.
Deu.

A partir de amanhã, celebrará, todos os dias, o seu desaniversário.

Todos os dias, deixar de lado...
Não engolir mais nada seco!
Sair à rua para sambar,
Sair para amar, porra!
Sair pra chorar também, mas de peito aberto...

De peito aberto,
é reconhecer, nos ponteiros do relógio,
aquele minuto que fez o dia valer a pena...
Aquele minuto está lá, esteve lá o tempo todo!
Ele é feito de se olhar no espelho e enxergar todas as outras...

Então, escolha libertá-las,
Escolha libertar-se,
Que no medo desta escolha reside o que de mais belo há:
Você mesma.

Para a minha amiga Medusa,
porque essa vagaba anda precisando...
"estar diferente"
Mari Brasil

Asas

2008-10-13T00:35:00.003-03:00

Ouçam outra língua

Que cansa de desconfiar dos tímidos risos.

Os dentes que se estralam

no encontro da mordida

são supridos

de mini-almofadinhas de sabor

provenientes das cozinhanças da vida,

dos estranhismos que se cruzam

entre alecrim e manjericão.

Portanto, não correm, não ficam, não morrem.

No intervalo do céu com a terra

pousam e revoam

as irregularidades de se fazer tremer:

bicicletas aladas que perfazem os caminhos duros, sem que se faça necessário tocar o chão...

me beijam agora e, neste segundo, são a minha caixa de morangos...

Mari Brasil

QUERO UM OGRO!!

2008-09-29T18:40:00.006-03:00

Quero um homem.
Não,melhor, quero um macho.

De homem o mundo tá cheio,

o que falta é macho!

Pensando bem, não quero um macho,

quero um trator!

Alguém que me trate como lixo

e me passe por cima

feito rolo compressor!

E me tire a responsabilidade

de ter que pensar, agir,

fazer.

Quero alguém que faça por mim

que pense e aja por mim.

Tô com preguiça da vida!

Qeuro um camioneiro,

que passe por cima de mim

e dê ré.

Que me largue na estrada

e faça eu ir a pé.

Quero um cavalo,

que segure minhas rédeas

e me chame de mulher,

de vaca, de égua, sei lá

do que quiser...

pois quem manda é ele.

Quantos homens hoje em dia

nos fazem nos sentir mulher?

Temos que nos sentir mulher sozinhas...

Quero um animal,

selvagem,

que me domine

e faça perder a coragem.

Quero um domador de circo,

que venha com chicote na mão

que dome a fera só no grito.

Essa fera, esse monstro que me habita,

que me dá tanto trabalho manter,

com o qual brigo o dia inteiro

prá me sustentar em pé.

Tô com preguiça de mim...

Não quero mais briga,

mais conflito

quero que alguém me coloque na jaula.

Quero um estuprador,

que não me espere querer,

que não me dê chances de opção

nem tempo de escolha,

que quando ver já foi.

Quero um ogro,

que me mande

e me mande calar a boca.

Pra eu poder ser princesa sossegada....

Rúcula!

2008-09-29T02:54:00.003-03:00

De vez em quando eu fico assim: falta algo. E daí parece que qualquer coisa serve. Saio por aí a engolir uns mundos. Engulo bife, chocolate, arroz de forno. Começo a engolir meus amigos, sem sal, com sal. E qualquer um que me apareça...

- Peraí, perae!! Que não é qualquer um não!
- Peraí, que salada de rúcula... não senhora! A senhora não engole assim não!
- Também não quis engolir seus vizinhos que te chamaram para festinhas e filminhos...
- Torceu também o nariz pro matemático – e olha que esse queria que você engolisse ele todo, hein?! Hein?! Han!
- Ah! E nem berinjela, você também não engole!

Mas parece até que eu fico escolhendo quando falta... não escolho não! É o que tiver, pra dentro de mim! Saio atrás! Mas não tem nada que cale...

- Mentira deslavada! Passa fome, morre de i-na-ni-ção. Morre de tanto falar não!
- E ainda reclama que falta!
- Chora pelos cantos. Diz que ta faltando, faltando, faltando. Que está tão triste. Nada, nem ninguém que sirva de petisquinho para tapar os buraquinhos da alma...
Juuuuuuuuuuudiação!

Estou aqui morrendo de falta de preenchimento. Virei uma falésia que se projeta para o infinito, e nada de se alimentar, de mar, de céu, de pedra, do que complete e encha até a boca, que transborde, que estoure!
Quero ser criança e brincar de explodir bexiga com mangueira no bico...
Tá vazio e frio. Quero me encher de roupas, um guarda-roupa infinito, e cobertores e cobertores para esquentar, que do calor a gente se ocupa...

- Pfffffffffffffff! E sai à toa de mini-saia no vento, quanto menos roupa melhor! Esquece que até ar ocupa espaço, vai seguindo o passo, ignorando até que respira e enche os pulmões!
- Chega um, outro. E você corre. Corre que, se coubessem aí dentro, você ia ter era de se desocupar de você mesma! Passa tanto tempo nesse seu umbiguinho que não tem lugar pra mais nada...
- E chora com essa cara de abandonada... vai cozinhar almocinhos invisíveis, “para relaxar”, diz. E não convida ninguém para se sentar à sua mesa, que não quer mesmo é dividir... e aí reside... é aí! Que reside o fato: não precisa de nada para preencher entre os dois braços, que andam ocupados de tanto abraçar você mesma...

Não é nada disso! Estou morrendo vazia devagarzinho. Murchando toda aqui no peito. Louca de amor pra doar, de carinho, afeto. Queria de volta um pouco também. Ando precisando! Alguém para diminuir a distância do meu abraço... vazio, vazio... aí vai uma feijoada no sábado. Quase um porco inteiro! E tou comendo! E mais uns livros, que são para encher a cabeça! Músicas para as orelhas, imagens para os olhos. Muita televisão, filmes. Cigarros para os pulmões. Tudo vazio. Tudo vazio. Um buraco, só a casquinha. Eu tou que sou só a casquinha...

- Que casquinha que nada. Tá é cheia! De si! Espantando tudo que chega perto! Ainda se fossem só as moscas... mas são elas, os cachorros, os gatos, os garotos, os velhos, as saladas de rúcula, os parentes, os músicos, os escritores, os professores. Inventou uma perfeição inatingível, do tipo filet mignon francês do melhor cozinheiro do mundo, ou vinho francês de uvas já extintas, músicas que o Bach só pensou a respeito, mas não escreveu. Quer é que ninguém nem nada se aproximem e ainda diz que está sentindo o vazio. Tá é cheia de rodeios! Inventando desculpa para ser distante...

Conheci um garoto na sexta-feira. Parecia um garotinho mesmo – mas não era. Só conheci – não o beijei, nem nada. Amei essa pessoa. Adoro essas pessoas que adoro assim, de graça. Queria passar horas e horas. Engoli-lo todo. A mão dele na minha, para que quando eu fechasse, não estivesse vazia. Ele junto de noite, preenchendo a noite! Só conversando, perto. Queria pedir a ele que fosse meu irmão, talvez seja isso que falta: irmão. Mas ele ia me achar louca...

- Olha, faça-me o favor de tentar enganar outro. Não quis agarrar o cara porque ele não cabe na mega-idealização-impossível que você, senhora “vazia”, inventou para continuar como está: trepando com você mesma, de tanto medo de dar a cara para bater na vida, de tanto medo de olhares desaprovadores, de tanto medo sei lá de quê que inventou, essa mania de perseguição do mundo! Tá aí: encha-se de medo e de mania de perseguição e seja feliz. Mas pára de me encher o saco agora! Ta vazia? Aceite o que tem. Só um pouquinho: um exercício de humildade, um exerciciozinho de contentamento, só para ver no que dá... vamos lá.

Mas... qualquer coisa? O que vier?

Não dá! Rúcula não dá!

- Precisamente...

A GATA

2008-09-17T02:52:00.002-03:00

A gata,
de vestido de gato,
de blusa de Chat Noir,
de pesinho de porta de gato preto.
A gata, ousada,
iluminada, por luz própria.
De ser bruxa quando ficar velhinha,
morar na floresta,
rodeada de gatos.
A gata,
de gatos em volta,
em forma de mensagens
de telefonemas,
campainhas...
A gata que se faz amada,
que deixa a gente preocupada,
quando faz coisa errada.
Bom, o que é errado prá mim,
prá ela pode ser nada...
A gata,
de gato tatuado nas costas,
de grito de maritaca.
A gata que tem uma cachorra que é uma gata.
Como nos sonhos de Jung,
a gata não caça,
chega de manso e se faz notada.
A gata que precisa estudar, trabalhar,
mas, às vezes, prefere não pensar em nada...
Ela é A GATA.
gata mulher, menina,
gata meiga, felina,
gata querida,
essa bichana
chamada Mariana.

NAMORADO AO FORNO

2008-09-10T01:22:00.003-03:00

Fui fazer aulas de culinária para dispersar minha cabeça de......homens.

Sim, porque ultimamente tenho sido chamada injustamente e com frequência de ninfomaníaca, pintomaníaca, tarada... de tudo isso fui chamada, porque será?

Bom, achando que meus amigos poderiam ter um pouquinho de razão, pois ouvi dizer que quem avisa amigo é, resolvi ir prás tais aulas .

Chegando lá, o dono da academia de culinária se apresentou( que bom, ele é horrível!) e chamou a turma, composta de 9 mulheres e um homem, que não faz meu tipo ( que bom de novo!)

Puxa!Respirei aliviada! Que maravilha! Estava finalmente no lugar certo, onde nem tem cheiro de macho, só de alho e cebola!

Tudo ia indo muito bem até aparecer..... o PROFESSOR!

F-o-d-e-u!

Um metro e noventa de homem, mais aquele chapéuzinho ridículo de maitre, ( que nele fica lindo!), perfazem 2 metros e vinte!!!

E além de tudo tem um jeito de mexer com a colher...

No início da aula ele perguntou quem cortaria as cebolas.Eu prontamente respondi:

-EU! isso porque eu já tava com vontade de chorar imaginando aquele homem me comendo em cima do fogão industrial, no canto da pia, pendurada na coifa, com o feijão no fogo e a saladinha gelando...E cortando cebolas eu teria pelo menos um disfarce;podia chorar à vontade.

Aí cortei as cebolas e chorei, chorei muito....

Ele me perguntou se não segui as regras que ele havia ensinado para cortar cebolas sem chorar.Eu respondi que prometia aprender na segunda aula. Preferi passar por burra a ele perceber que tava morrendo por causa dele.

Pensei em passar-lhe uma cantada:

-se eu cozinho, você come?

-se eu lavo eu não cozinho, se eu cozinho eu não lavo!

-vai comer ou quer que embrulha?

Melhor não, pensei.Prefiri ficar quieta, mas na hora que ele foi preparar a salada , aí quase gozei:

Higieniza-se e lava-se a rúcula.Distribui-se a rúcula pela travessa,puxando-a com movimentos para fora,de modo que desenrosquem os cabinhos uns dos outros.Em cima, no meio, somente folhinhas sem cabinhos para decorar. Pega-se o molho já preparado com um copo de yogurte natural,meio limão, pimentas pretas moídas e sal. Divide-se esse molho em 3 partes: a primeira joga-se sobre a rúcula, ficando assim o molhinho branco sobre a verdura.À segunda parte, mistura-se geléia de frutas vermelhas e joga-se o molhinho "cor de rosa" sobre a salada. Na terceira parte, mistura-se muuuuita geléia e joga-se o molhinho vermelho.A decoração ficou meiga. Aí, ele jogou geléia pura, Num guentei e eu disse em tom provocativo:

-Que abusado! a hora que eu vi já tinha falado.

Ele me olhou com um olhar de quem queria me comer e deu um sorrisinho safado de canto de lábio e me perguntou:

-Então eu sou abusado?

Agora não vejo a hora de chegar quinta-feira , pra segunda aula. Vamos fazer "namorado no forno". Já imaginaram o que eu pensei né?

Será que vai dar um bom assado?

ZERO! PERFEITO!

2008-09-07T22:06:00.008-03:00

Saímos do quarto do motel.Ele é do tipo que não fode, faz amor.Ele me beija ao descer as escadas,na garagem,no carro, no curto caminho até a cabine,enquanto esperamos a moça da cabine perguntar se foi bom...Espera aí.Estamos entrando ou saindo?

Pegamos a estrada e contabilizo os créditos e os estragos dessa noite.Mas isso não seria prá eu fazer mais tarde?Agora não seria a hora de eu começar a exorcizar o cara? Não enquanto ele não parar de me beijar.Seria cruel, comigo e com ele.Nesta hora não era a hora de ele ficar quietinho no banco dele, e eu no meu, pensativos?Bom, paulista gosta mesmo de aproveitar o tempo...E é gostoso uma pessoa carinhosa prá variar...

-Prá onde você vai? perguntei.

-Pro centro.

Caralho! Centro? Esse cara não podia pegar um ônibus, um metrô, um barco, um navio? sei lá...

Ela me diz que o mínimo que se pode fazer depois de uma boa foda é dar uma carona. Cacete! Lá vou eu pro centro! Ela tá certa. Pela foda nem sei, mas de que outro forma eu iria pagar por tantos beijos?

O Ben Harper no rádio, e também quase ao meu lado no banco de acompanhantes, a continuar....me encher de beijos. Minha pele de ítalo-descendente branquela já tá toda ralada.Amanhã vai descascar.Ela também fala que o melhor esfoliante é barba mal feita.Espero que ela esteja certa de novo! Minha amiga Janis sabe das coisas e confio nela!

O Ben Harper dá lugar a Lenny Kravitz . Essa rádio tá de zueira comigo.Agora quem parece estar do meu lado é ele, o Lenny. Esqueci de contar a ela que o apelido dele é Lenny. Ela iria rir...

O centro ainda tá longe...Lembrei que marquei com alguém prá almoçar.Bom, é só atrasar, não tenho opção.

O sol de quase primavera, ao meio-dia, queima meu rosto.Esfoliação + sol hoje = dermatologista amanhã.

Trânsito de pessoas voltando do trabalho, trocando de turno, indo almoçar,indo pro shopping perdidas sem saber o que fazer com o tempo de ócio de sábado a tarde.Há que gastá-lo prá não enlouquecer.Ninguém está acostumado com tempo de ócio. Que imbecis!

Acabo a contabilidade no exato momento que ele diz:

-Aqui tá ótimo!

Créditos menos estragos = zero. Que bom!

-Obrigado pela carona!

-Magina, seria o mínimo não?

Que bom que tenho quem me ensina ser bem educada!

Penso em ficar sem beijar por uma semana. Sei que amanhã vou mudar de idéia!

Desço, tomo um café com pastel. Não resisto a café com pastel de bar de centro, principalmente quando acordo. O sol agora me torra.Vou pro shopping, onde não tem sol, e onde alguém me espera pra almoçar e também pra gastar meu tempo de ócio de sábado a tarde, antes que não saiba o que fazer com ele, tenho que gastá-lo prá não enlouquecer.Não estou acostumada com tempo de ócio, e não quero correr o risco de parar prá pensar ...

Zero! Que bom! Esse é meu número preferido!

Macho prá caralho!

2008-08-31T23:44:00.006-03:00

O papo foi imenso! Do tamanho da revolta!!!!

Eu, Janis e a Mel. 3 cachorras em debate, fazendo o balanço dominical da semana, e aproveitando também assim,usar o tempo prá se evitar pálas...E que balanço, esses últimos dias foram foda!

A Mel parecia a mais feliz! ...O único problema dela, parece ser que o cachorro do vizinho é muito baixinho...

Eu surtava, a Janis dava seus gritos de Mari-taca , e a Mel olhava assustada...ela deve ter pensado" nunca mais entro no cio..."

Mas o que pegou mesmo foi o COMPLÔ que parece ter se formado em nossa volta...Resumindo pra não encompridar, tivemos que ouvir por diversas vezes que temos um jeito "macho" de ser...

Claro que isso incomoda, mulher bem resolvida só é bom pra ela...

Veja bem as pérolas:

"Você não me deixa ser romântico, gentil..."

"Você não me deixa ser homem"

"você não me deixa te tratar como mulher"

"Não precisa ter comportamento masculino pra ser independente"

" hoje em dia não se pode mais cortejar"

Quer dizer que pra ser homem agora precisa de permissão????

Será que macho que é macho, precisa de autorização da mulher pra tratá-la com gentileza?

Será que somos nós que temos comportamento masculino, ou eles que viraram bucetudos???

Alguém já tentou me trazer flores pra ver minha reação? Quem disse que eu não gosto?

O que acontece é que eles têm medo, e não nós que perdemos a feminilidade.

Será que ser feminina pra eles é se mostrar frágil, débil-mental?? É isso que eles querem? Retrocesso? Alguém que limpe o chão , olhando pro chão, e só faz sexo pra procriar, e que só o que faz da vida depois disso é cuidar das crias? Volta ao passado...

Acho mesmo que o que tá acontecendo é que estamos encontrando os caras errados pelo caminho,

Agora decidi: quero um HOMEM!!!, ou melhor, de gente que se diz homem o mundo tá cheio! O que falta é macho!Eu quero um macho! Pensando bem, melhor ainda! eu quero um trator(homem de verdade)!Um trator que tenha sensibilidade suficiente pra entender que somos todos seres humanos hoje em dia, com seus lados femininos e masculinos, com sua força e sua fragilidade, e que não é guerra como se pensa...

Quem sabe esse me chame de mulher, me trate como mulher, me mande flores, e tudo aquilo que nós continuamos gostando...

ou então vou ter que concordar com a Mel..."Vida de cão é bem melhor"...

Masculina, eu?

2008-08-31T22:44:00.003-03:00

Olha, é muita coisa, então não sei se vai dar pra botar tudo aqui, viu? Resultados de minhas conversas com Rê, conhecida aqui do blog. O fato é que ta todo mundo louco... mulheres, homens, seres humanos em geral. Na verdade, acho que animais em geral, pois a minha cadelinha também está no meio de uma crise de identidade.

Tem uma galera dizendo por aí que eu e a Rê somos muito masculinas. Obviamente, esta galera é, em sua maioria, composta por indivíduos meninos. E por que somos masculinas? Em suas palavras:

- Ah, vocês não deixam os homens serem homens. Vocês não deixam a gente seduzir vocês, conquistar. Quando estamos com vocês, temos medo de comprar flores e recebe-las de volta jogadas na cara! Ou ver caixas de bombons atiradas na rua. A gente não pode mais nem pagar a conta! Vocês vêm pra cima com tudo. Não dá nem pra gente tentar nada...

E... Blá, blá blá!
E... Nhé, nhé, nhé.

Meu, querem saber do que mais? Vocês estão é precisando dar a bunda, caras!
Eu vou narrar as minhas duas últimas semanas, e quero saber quem são as pessoas que não estão agindo coerentemente nessa história...

Vou a uma festinha na sexta. E tem um moço bem bonito lá. Eu olho pra ele. Ele olha pra mim. A festa passa. A festa é na casa dele. Ele vem falar comigo?
NÃO!
Ele vem perguntar meu nome?
NÃO!
Ele vem me dar um beijo na boca, me tirar para dançar, qualquer coisa?
NÃO!

Beleza. No final da festa, eu, na porta, indo embora: ele vem. O que ele me diz?
“Ah gata, você já está cansada? (o detalhe é que são seis da manhã) Fica aqui. Não vai não. Fica aqui comigo.”

Cara, eu não sei nem o nome do sujeito. Eu não o beijei na boca, para saber se rola aquele “choquinho” que permite, ou não, aos indivíduos uma boa trepada. Eu nem tinha ouvido a voz dele, até aquele momento... eu iria ficar na casa de um cara, sem carona, na PQP, sem ter nenhum indício de que seria legal ficar ali??

CARALHO! Eu não sou boneca inflável!
E olha que eu não sou careta, mas assim também não dá!

Na quinta retrasada, saio para um bar com amigos. E chegam os amigos dos amigos. Um bem bonitinho, na verdade. Após o bar, eles nos convidam para irmos a casa deles. Nós vamos. O cara bonitinho até me olha, mas não passa disso. Não puxa papo, não conversa, nada. Quando estamos na porta, indo embora, ele me chama de canto e diz “se eu fosse você ficava aqui”.

CARALHO! Eu não sou boneca inflável!
O cara não lembrava nem meu nome! E já vem com essas de ficar na casa dele! Que saco isso! É não haver nenhum interesse, em absoluto na minha pessoa, apenas na minha boceta! Que saco! E como é que eles podem se interessar tanto por uma “provável boceta”? Porque não fazem nem idéia de como ela é, na real! É uma tara por um buraco qualquer! Comprem uma boneca inflável! Um pote de maionese, copinhos de plástico, qualquer coisa...

Vejam que é bastante diferente de uma outra situação, também estranha: um ex-caso que veio aqui em casa, dizendo que queria ser meu amigo... não passou da primeira noite, trepada na certa. Tudo bem! Eu não esperava menos do que isso... até tentei manter a postura de amiga, o quanto deu. Acontece que eu já conhecia aquele pau e já conhecia aquela cabeça. Mas aí... são outros 500!! Como eu já disse, eu não me incomodo de ser apenas sexo. Especialmente quando eu conheço o sexo e sei que vai ser bom!

Mas... percebam a falta de coerência... esse cara, que eu já conhecia, que eu já sabia que era apenas então somente uma trepada... vem me dizer, alguns dias depois que “não quer me magoar de novo e que é para eu não criar idéias sobre ele”.

Cara! Fala sério!!!! Ainda se ele tivesse dito que queria se casar, me mandado flores, poemas, me apresentado aos pais... aí sim, dava para se criar algum tipo de expectativa, mas... por causa de uma trepada! Se tem uma pessoa no mundo sobre quem eu não pensaria em nada, seria um cara que foi um completo babaca comigo numa história antiga e que apareceu outro dia pra dar uma! ESSE CARA não precisava me dar satisfações! E ainda assim, ELE deu! O mundo ta louco mesmo! Como é que a gente entende alguma coisa?

Para coroar minha quinzena, nessa quinta, encontramos o camarada da quinta retrasada novamente. E, novamente, acabamos indo para a casa dele após a baladinha. Não se enganem, eu achei esse cara interessante. Eu estava olhando para ele. Ele percebeu isso. E, ao invés de vir conversar comigo, passou a noite toda no meio da galera, sem me dar trela. Ok. Quando estou saindo da casa do ser, ele me puxa de canto de novo e... adivinhem!

- Volta aí depois.

NÃO DÁ!!!! Depois ainda vêm me dizer que são as mulheres que não permitem mais a sedução, que, por causa delas, tudo está completamente escrachado! Porra, eu ainda dei a chance de o maluco entender que, daquele jeito não ia rolar! E o cara faz a mesma coisa, duas vezes? O que ele pensou? Que, na semana passada eu tava menstruada? Que era só fazer a mesmíssima coisa, do mesmo jeito, sem tirar nem por, para rolar?

O que a garota sensível aqui faz? Ela tenta dar uma chance de deixar acontecer algo... sai da casa do cara e manda uma mensagem para ele, dizendo o seguinte: “eu volto, se você quiser conversar”.
O cara responde? Não!
É tipo assim: “olha, ou você vem aqui me dar essa boceta, ou eu vou dormir porque não tou com saco de te conhecer ou algo do gênero”.

Ah meu, fala sério. Me desculpem, mas não somos nós as incoerentes... não somos masculinas. Eu curto flores, bombons, whatever. Não me importo, mas, se esse é o problema, se é a dúvida dos homens: eu gosto! Aliás, quem não gosta, pô? É legal! Mas, também, como é que podemos agir diante de caras que nos vêem como buracos? Nós temos que vê-los como paus! Senão... poxa, a gente se chateia, né?

E, tudo bem, que essas duas semanas foram de experimentação... mas a conclusão foi a seguinte: o que a gente ganha quando tenta enxergar os caras de outra maneira, além de paus?

Nada! Nem mesmo, uma boa trepada...

E se isso é ser masculina, eu só lamento, mas bato o pau na mesa e não vou mais deixar de ser!

CONVERSA DE BOTEQUIM (1)

2008-08-26T13:41:00.003-03:00

Comprei uma bota de Julia Roberts em "Pretty woman", aquela de prostituta ir prá esquina mesmo , que tem o cano alto além do joelho e falei pras minhas amigas: "hoje tenho que ir a algum lugar sofisticado, nada de buteco de quinta categoria.Minha superbota não vai pisar em qualquer chão. Lá fomos nós a um bar prá lá de chique, atendendo às minhas solicitações e quem estava lá?...Coincidência ou agrado do destino: o Richard Gere, em pessoa!!! Tá bom, vai, era um clone, mas um clone, melhorado, atualizado, sem aquele topete ridículo, tinha o mesmo cabelo grisalho,mas mais raspado, com um look mais moderno. Enfim, um arraso! E era tudo o que a "Julia Roberts" aqui precisava aquela noite... O cara pagou um pau a noite inteira e eu , é lógico correspondi...Minhas amigas todas falaram: "Mas ele não é teu tipo!" E vadia lá tem tipo??? Quer dizer até tenho. É sempre o homem mais bonito do bar, isso até a terceira ou quarta dose...De onde elas tiraram essa idéia? Bom, deixa elas pensarem isso, pelo menos mudam um pouco de assunto, que é sempre e indefectivelmente tamanho de pau.Bem, acho que estou sendo injusta, tem outros assuntos também sim: cor, espessura, formato e beleza.Ah, elas falam também de outra coisa... homens... Geralmente, a vítima em questão é o último infeliz que foi traçado. Aí, elas entregam tudo... Fazem as coitadinhas de "Sex and the city" parecerem freiras virgens.Mas de qualquer forma, é uma turma homogênea, pois todas se identificam com a Samantha da série, não sei porquê... Quando o assunto é tamanho, não gosto muito de comentar, pois não gosto de fazer propaganda dos meus gatos...Se for grande, tem alguém ( que não posso falar quem) que pira; se for pequeno tem outro alguém ( que também não posso falar quem) que pira também, e médio, todas caem matando...Prefiro me fazer de paisagem e dar uma de desligada: "Sabe que esse dia eu tava muito bêbada?" ou " Sabe que tava tão bom que não deu tempo de reparar?" E sabe, de verdade, que essas coisas não são tão mentiras assim.... Francamente, tipo de pau.... E vadia lá tem tipo??? E o coitado ( de qualquer outro sexo que não seja mulher) que tem a infelicidade de, por algum motivo, sentar-se à nossa mesa! Dá dó!!! Sem excessão,eles começam a passar mal, pedem prá ir ao banheiro , só que pra vomitar,e somem...sempre...e prá sempre... Às vezes o cara tenta mudar de assunto: "O que vocês acham de filmes cult?" O assunto se mantém por 10 segundos, quando alguém já se lembra do tamanho do pau de Bruce Willis em "A cor da noite", e esse filme nem é cult,e o papo volta à velha ladainha... ou um comentário do tipo: "Vocês curtem rock?" ... mais 10 segundos e já estão falando do tamanho da boca do Steven Tyler e do Mick Jagger, e da possível relação do tamanho boca/pau.... não tem jeito, eu desisto, isso já é tara coletiva...Só sei que bebemos tanto aquela noite, que só o que eu me lembro é que tive amnésia alcoólica, e quando vi terminei a noite com o Richard Gere ao meu lado(não sei se isso tem alguma relação com o filme Pretty woman) em cima do piano do piano bar do bar (legal essa frase, hein?) com o garçom me perguntando:" Qual o tipo de sopa a senhora vai querer?" "E vadia lá tem tipo????"

Caralho...

2008-08-25T00:16:00.003-03:00

Tenho aqui um nariz trancado e queixas. E o umbigo do mundo no centro. Queixas bobinhas e um espírito que não cabe dentro delas.
- Quer um cigarro?
- Eu tenho.
- Vamos pra sua casa?
- Acho que não.
- Por quê?
- A lua ainda não encheu.
- E...?
- Ah, vai à merda.
O irmão dela nunca mais falou comigo. Talvez tenha entendido que não sou dada a amores certinhos, a visitas à casa da mãe, a flores, essas coisas.
Ele sabe das coisas.
Eu não.
- Você sabe que eu vou te maltratar de no...
- Eu gosto que você me maltrate. – não deixei que terminasse, dando um sorriso malicioso e quase babando no canto da boca.
Vira-latas, SRD, baldia.
Eu o mandaria à merda, mas sou viciada em caras que me fodem bem. Especialmente os que me maltratam. Muito mais, nos que não me tratam. Aqueles que me dedicam completa indiferença...
Mas, acabei, eventualmente, mandando-o à merda.
- Estou indo praí, pra Sampa.
- E está me avisando por quê?
- Nada, só queria compartilhar.
- Bem, eu sei que não é só isso. Quando quiser me falar o verdadeiro motivo do aviso, a gente conversa.
Naquele sábado, de madrugada, ele, bêbado, me mandou uma mensagem, dizendo algo do tipo que queria me chupar toda, ou coisa assim.
Gosto de gente que assume a merda toda... mas não fui encontrá-lo. Perdi meu celular. E a melhor chupada do mundo.
Paciência. O show foi bom, mesmo assim...
- Vamos ao cinema, então?
- Ah meu, não dá. Tenho coisa pra fazer essa noite.
- Então, amanhã, tomar umas no bar tal, tal hora?
- Posso ser sincera?
- Pode, claro.
- Eu tou com preguiça...
- Preguiça? Ué, se você quiser a gente pode ir num lugar mais perto então.
- Não, você não entendeu. Eu tou com preguiça... de você.
Ah, mas demorou a pensar nisso, não garota? Aquela má vontade toda, querendo ficar no micro, jogando paciência, sair para uma balada só (de sozinha mesmo!). Não poderia ser outra coisa. Quando ele diz algo, minha mente boceja...
- Vem tomar uma aqui no bar.
- Vou.
- Mas amanhã preciso acordar cedo.
- Olha, o negócio é o seguinte: eu pego meu carro, vou até a sua casa, trepo com você, disk-sexo, delivery mesmo, e não posso nem dormir até tarde depois de passar a madrugada? Desculpa, mas meu sono tá precioso demais pra isso... se cuida, hein?
É, eu ando preguiçosa...
- Gata, eu vou ficar louca. Não dá, preciso desse cara. Como assim, ele ta namorando outra? Como assim, ele gosta de outra? Preciso fazer alguma coisa. Me ajuda!
- Não dá meu, não tem o que fazer, dessa vez foi pro saco mesmo. Ele realmente tá feliz, tá de boa. Desencana. Pára de ser mimada, porra.
- Mas que inferno! Odeio quando me tiram o doce e eu ainda não disse chega.
- Compra um chocolate pô!
- E o que você acha que eu tou comendo?
Deu. Desliguei e fui dormir, que não há nada a fazer a não ser ouvir duas músicas e chorar um pouquinho, esperar o dia seguinte e lembrar do que realmente importa.

Às vezes, eu simplesmente amo as segundas-feiras...

DESABANDO-DESABAFO-DESANDANDO-DES... DES... DES...

2008-08-23T18:51:00.001-03:00

Hoje, aos 28, acordei cansada da festa da madrugada anterior, às duas da tarde, de ressaca. Um mau-humor dos infernos. Parecia que havia levado uma surra.
Mais uma destas e acordo pensando no concurso para o qual devo estudar, e toda essa vida pra levar do que escolhi fazer com a minha vida.
Eu andava morando na ilha da fantasia, desde os dezoito, quando fui expulsa, sem avisos, pra terra do nunca.
Mas é uma terra do nunca mesmo, tudo pára, de repente, quanto mais você estuda e entende o que que ta pegando de verdade, mais você quer mesmo enlouquecer, saber mais só por saber e torcer para não chegar aos trinta.
Aqui tem uma miséria, um cheiro podre no ar, daqueles que a gente pensa que só passa na tv, se tv passasse cheiro.
Tudo muito simples: dar a boceta aleatoriamente de vez em quando, ver a grana virando pó bem debaixo do seu nariz, embriagar-se, embriagar-se e... embriagar-se.
E livros. Livros dos outros, livros seus e a sensação de que a vida anda passando só nas páginas e que a sua continua em branco.
Mais uma manchete de jornal: fulana vai se casar com um puto que pariu.
Ninguém entende o foda de ser mulher nessas horas...
É um lado do cérebro dizendo “trouxa, vai lavar cuecas”. E outro que lembra de novelas e coça a bunda e se pergunta, se esse vazio aqui não é solidão e se, de repente, eu levasse fé nessa vidinha, se decidisse acreditar...
Mas, não dá. É lavar cuecas.
Uma cachorra me adotou e me leva a passear no final da tarde. Mas, se até ela anda exigente, chora para ficar dormindo embaixo das minhas pernas enquanto eu digito, imagina um outro eu. Num guento.
Queria que o governo implementasse uma nova classe trabalhadora, a das donas de casa sem casa e sem marido, que ganhariam uma boa grana pra passar o dia fazendo rango, lendo coisas muito boas, escrevendo, cantando, ouvindo música e sendo passeadas pela cachorra.
A parada é que todo mundo ta muito ocupado cuidando da própria vida. E eu até queria cuidar da minha, tirando o fato de que não sei bem o que fazer com ela.
Genial. Todo mundo me dizendo que sou genial. E eu só vejo da falta de decisão, escolhas adiadas, planos frustrados, homens - para não se pensar em outras coisas -, um mundo caindo aos pedaços.
E olha que sempre foi uma esperança brega de fazer alguma coisa que valesse a pena, mas ela anda cada vez mais corroída de vergonha, de auto-piedade, de preguiça, sei lá.
Anteontem um moleque ranhento veio me pedir uma grana no farol.
E, todas as vezes que isso acontece, vem uma culpa, pelo fato de eu não ser ranhenta, estar dentro do carro, esperando o farol abrir. Eu e minha carteira de habilitação, e o meu dinheiro porco, e a minha saia curta comprada no shopping, e o meu cérebrozinho pouco-desenvolvido que vale mais, sabe-se lá por quê.
Ah. Se eu ficasse contando tudo que passa na cabeça, escreveria um livro sobre o moleque do farol. Talvez dê uma grana.
Perguntei outro dia pra Maria, antes de ela vazar, se era isso aí mesmo: a vida.
Ela disse: “sinto ser eu a informar, mas... é. É isso aí mesmo”.
Nessa noite eu chorei na cama, antes de dormir.
É sábado. Daqui a pouco vou atrás de uma boa trepada. O conforto de um orgasmo, de não se pensar, sentir, lembrar, de nada, além daquela explosãozinha que se experimenta ali, naquela hora. Reconfortante. Nascer de novo. E ainda, de quebra, a possibilidade de se apagar, agarrado em algum outro ser, como, se naquela hora, estivesse à tona, naquele corpo, todas as nossas esperanças e convicções.

Pelo menos até o dia seguinte.

Mari Brasil

O GAROTO DO CAFÉ

2008-08-22T11:40:00.009-03:00

Porque você existe?Porque é tão lindo?
Porque cruzou o meu caminho?
Porque homens existem prá gente encanar?
Porque você botou seus olhos de jabuticaba em cima de mim?
Porque você toma café?

Porque EU tomo café?
Porque eu fui tomar café aquela tarde?

Porque não fui outra hora?
Porque você insistiu com as jabuticabas?

Porque tua mãe te pariu?
Porque eu te odeio?
Porque eu odeio sua existência?
Porque eu te amaria se eu soubesse teu nome, teu telefone?
Porque eu volto ao café e você não está lá?
Porque você não estava de costas aquele dia?
Porque eu não te passei despescebida?
Porque eu não passei por você absorta?

Porque você nem sabe que estou escrevendo isso prá você?

Porque nunca vai saber?
Porque você foi tomar café aquele dia?

Porque não quebrou a perna no caminho?

Porque pessoas tomam café?
Porque pessoas servem café?

Prá que serve café?

Prá que se serve café?

Porque estabelecimentos vendem café?
Porque existe aquele café na esquina?

Porque eu não fui tomar café em outro café?

Porque você não tomou café na sua casa?
Porque eu vou ficar apaixonada por você até o final da semana?

Porque eu não vou tirar você da cabeça até o final da semana?
Porque eu vou lembrar de você até o fim da vida?
Porque se planta café?
Porque se colhe café?
Porque o governo permite a venda de café?
Porque você existe? Porque é tão lindo?

Porque tava lá aquele dia?

Porque pôs as jabuticabas sobre mim?

Agora não há mais o que fazer, a não ser nunca mais tomar café...

Escrita

2008-08-20T23:55:00.002-03:00

Ontem, ele ia me dizendo que, músico, palavras não bastam.
É que teria uma incompletude entre elas que não o permite dizer o que é, de verdade, que assovia em seu dentro.
Porque pensamento de músico assovia...
E aí, que ele fica correndo atrás das palavras, do jeito certo de elas encaixarem, como se fosse montar aquela fila de dominós gigante, para, no final, todas despencarem direitinho o caminho e formarem o que significa que significavam antes, no que sentia.
Mas que a pilha caída nunca forma certo o assovio, nem as palavras, nem bater foto, ou desenhar.
O assovio só significaria quando assoviado, tocado no piano, no banjo, essas coisas...
Foi que eu vi: essa mania de gente que escreve, de correr atrás de rearranjar palavras na pauta, sem pausa, com pausa, uma frase abaixo, outra acima, volta pra mesma linha, apaga, amassa a folha, começa de novo, sem pausa, com ponto.
Vicia tentar explicar os nossos assovios, de forma diferente do que eles vêm, assovios, dores, prazeres, calafrios, fomes, e todas essas coisas que a gente dá nome, mas não são o nome porque são outra coisa, porque são pra mim e não pra você, ou pra ela.
E até os acordes, as notas, quando chegaram no piano eram outra coisa, do que antes.
Mas ele insistiu nas palavras, e eu, em que pé de poeta, nas músicas, que também não diziam tudo, deixando ao léu o que significavam em “ex-sência”. Porque não há um único ser que interfira na essência, porque essência não existe, é “ex”: já foi, já era.
Essência é sonho pobre de escritor, que precisa de plano pra seguir vivendo e não encontra mais nada, além de parcas 26 letras e horas e horas para dispô-las de maneiras diferentes.

Palavras não bastam... mas eu tenho muito tempo.

Enquanto não busco nada, brinco de rearranjos. Não é pela essência, é que acho bonito fazer fogueira dos significados e ver as labaredas tomando todas as formas possíveis...

Mari Brasil

hora

2008-08-19T02:01:00.005-03:00

Quando ele lhe colou na bunda, estremeceu toda, respirou alto e suou, mas suou mesmo, gelada, nervoso, uma vontade louca de apertar os dentes até quebrar e, ao mesmo tempo, de morder-lhe os dois olhos, trepada no peito dele, subindo, descendo e subindo e descendo, sem parar, um gesto frouxo: até tentou negar-lhe a carne, negar-lhe o osso, fugir daquela situação que chamava um passado de que tinha raiva, raiva subindo pelo pescoço, dando um nó na barriga e mais e mais e mais e mais tesão. Disse não, uma, duas três vezes, das lembranças roedoras de egos, do pretérito imperfeito, medos, se afastou, (medos) e ele lhe tocou um braço, (medos) e um frio na espinha que foi subindo e descendo ao mesmo tempo, até as têmporas, dando tontura, até seu sexo, que esquentou, ficou azul e não quis mais saber: foi junto, se mexeu, rebolou, provocou, mas nem precisava, que isso já vinha anunciado de noites e noites que pensava que um reencontro tinha que ser assim: de costas. Quando ele meteu, sabia que não deveria olhar os olhos que, sabia, não queriam olhar os olhos, desviados, dois na nuca, dois no sofá, escalando a parede, tentando, pra variar, escrever, dentro da cabeça o que pensava, sentia, o que acontecia (o que que acontecia?), mil notas de rodapé, adendos, desculpas, pra estar ali, fodendo como uma puta apaixonada, cachorra em cio, sabe lá, desculpas, justificativas, além da pura vontade, de há um século, de simplesmente dar. Dar a boceta, mas dar-se toda, dar-se além, porque ali era hora, ali era lugar, ali era corpo, um jeito de lhe segurar os punhos, um jeito de ser impessoal e de se enfiar, inteiro, dentro dela, inteira. Um resto de sede, um copo d’água, um resto de gente e saiu porta afora, não deixando ao menos um cigarro, dez reais que fossem, pra que ela soubesse, claramente, quem fazia quem, quando era de manhã.

Mari Brasil

MENINAS MIMADAS

2008-08-09T00:15:00.004-03:00

As rimas bregas foram propositais, mas sairam meio que automaticamente, porque meninas mimadas SÃO bregas.Essa vai pro Cazuza, pra Pandora e pra mim mesma...Pan,tenta não se identificar, que também farei esse esforço...

MENINAS MIMADAS

Meninas Mimadas,
bem-nascidas
mal-criadas.
Será que alguém as estragou
ou nasceram estragadas?

Filhas-únicas, caçulas, adotadas,
criadas pela empregada,
são o xodó da irmã muito mais velha,
moraram com a avó em apartamento
e se tornaram esse tormento.

Onde vão,
chamam a atenção
não pensam ser o centro do mundo
elas SÃO.

Patricinhas,às avessas
se comportam de viés
esbravejam, esperneiam,
querem tudo aos seus pés.

Gritam com o garçom, e o beijam,
sobem na mesa , derrubam a cerveja.
Chutam, esculacham
brigam e se acham...

Meninas Mimadas,
elas sempre têm razão,
não pensam ser o centro do mundo,
elas SÃO.

Têm ciúmes da amiga,
da amiga da amiga,
da amiga da amiga com a amiga.
Se o cara não dá bola,
é certeza,ele é boiola.

Arianas, leoninas, escorpianas,
mandam, imperam.
Princesas, soberanas.
Querem todos do seu jeito,
e ai de quem não seja.
Elas são perfeitas,
e ai de quem não o veja.

Meninas Mimadas,
muito bem cortejadas
mantêm a auto-estima
sempre lá em cima
e nada lhes abaixa.

Meninas Mimadas,
não pensam ser o centro do mundo,
elas SÃO.

Elas são lindas,
e ditam sua própria moda,
e vivem reclamando,
NÓS SOMOS FODA!!!
(inclusive de aguentar!)

.

Prá não dizer que não falei de "flores" também

2008-07-22T13:37:00.026-03:00

Dois estranhos

Já não se faz mais noite

já não há luar

nos demos as costas

é hora de voltar e volto...

Volto dos teus braços ainda quentes, ainda quente,

o que mais me importa?

Te amo. E o que é que tu tens com isso?

te amo por enquanto, por agora,

até amanhã,

enquanto ainda pulsa latente o orgasmo na memória

te amo, neste breve momento,mesmo sem que saibas,

por dentro,prá mim, calada, em silêncio...

e o que sinto, só a mim diz respeito

não faz diferença tomares ciência...

Fica marcado nos corpos que fui tua e me pertenceste,

nas poucas horas em que nos fundimos em um só

e que nós pensamos, infinitas

o mundo não ia além

da camada de lençóis...

me fizeste deusa, feliz e me sentir viva

e o verdor ainda fresco das memórias recentes, que vagueia

talvez faça parecer maior, aquilo que um dia será apenas lembrança...

E assim a profundeza do momento apoderou-se

e a profundidade do que me tocou

ficará marcado n'alma

e fará parte do meu passado

e fará parte do passado,

mas não se queimará com o tempo,

pois essas coisas não se queimam,

quem sabe irá desbotar somente, feito retrato velho.

E o que levo no peito, agora,

que a solidão infalivelmente se assenhora,

é que posso te amar com a intensidade que se deva

ainda que por pouco tempo

por um dia, enquanto se faz presente teu cheiro, teu perfume

por tanto quanto a emoção permita

e a mente aceite...

E no fim de tudo,que te lembres,

o que merece ser lembrado

assim como possivelmente tentarei fazer...

anjo

2008-07-20T02:48:00.003-03:00

Ensina-me a gostar de você...

E me satisfazer com tua pouca idade e com teus muitos sonhos...
Ensina-me a ser outra vez jovem! E estampar essa risada espontânea na cara.
Devolva-me com todo teu poder de anjo os afetos dispensados noutros campos.

Encosta minha cabeça no teu peito jovem, assim mesmo, sem jeito... que eu finjo ser seguro. Nada mais me resta mesmo.
Insista! Ensina-me a gostar de você!
Meu coração está ferido e triste, e esperaste tanto...

Vinte Dias de Surto

2008-07-20T01:26:00.002-03:00

Acordou para o abraço do destino e correu à rodoviária.
Fugiu num ônibus para a ilha distante onde poderia realizar, à vontade, o desejo de apagar a vida que andava levando nos últimos meses.
Abriu a porta, apontou o nariz para o alto e respirou a manhã fria na beira do mar.
Pensou numa música, sorriu. E...
Começou o esquecimento do amor que não deu certo, do trabalho que não deu certo, dos receios, da inseparável solidão, da briga com o pai, da insegurança. De tudo de inesquecível que lhe havia cruzado o caminho nos últimos tempos.
Entrou numa casa, numa rua, e, desta, num torpor de congelar os ossos e engessar reflexões até nada mais doer.
E nada doendo, sentiu-se no direito de enlaçar corações alheios e buscar, incessantemente, um “não sei quê”, numa ansiedade de que o mundo fosse acabar assim que entrasse no ônibus de volta.
Deu-se no sexo como se esta fosse a última chance de ser amada. Entregou-se, assim a um, dois, três, quatro... e, ainda abraçada a este, planejava no próximo o cumprimento de suas profecias internas, como se ali houvesse a resposta a tantos maus-entendidos, nos quais se enrolava, cada vez mais forte.
Não se sabe se era uma raiva latente de tudo que cercava, ou um daqueles momentos em que se engole a solidão aos pedaços e se exorciza o demônio com mais e mais demônios...
A cada passo, mesmo sem perceber, lembrava de cada um dos esquecimentos e, num esforço tremendo para os manter distantes, beijava mais uma boca na madrugada.
Trocava carícias com estranhos, aos quais se doava como amante antiga, como quem se confia tanto, como se naqueles momentos os amasse realmente.
Acordava, ainda quente do desejo incontido e sentia que ali não poderiam ser atendidos os seus desejos... observava o corpo dormente do amante de ontem e desaparecia no sol a pino, para nunca mais.
Mas, houve um dia em que não pôde mais manter os esquecimentos distantes...
Cada um lhe batia na cabeça sem parar, estes vinte dias em cativeiro querendo sair com uma força que impressionava de triste e bonita.
Os vinte dias em que se imaginara livre eram os vinte dias em que encarcerou as dores, como se elas nada tivessem a dizer, como se nada significassem em sua grandiosidade vazia, no papel assumido de não ser quem se é, vivendo da vida que não se tem.
Durante os vinte dias, sentiu inveja de quem ama... pois acreditava ter perdido esta capacidade. E só as dores cruas que voltavam como espasmos agudos pelos membros todos fez com que se lembrasse que doíam, exatamente, porque amava...

demais...

Mari Brasil

Já comi !

2008-07-14T17:04:00.005-03:00

Estava eu feliz da vida, delirando na música Bourbon Street, à voz de Sting, no som do Toni Garrido( meu carro), e eu devia estar de olhos fechados, quase tendo um orgasmo, quando praticamente atropelo alguém.Pudera, essa música não é prá ouvir dirigindo,é prá escutar quietinha, no quarto sozinha, à luz de velas,pensando no Toni Garrido, desta vez o Toni homem, naõ o Toni carro.

-Machucou?

-Machucou....meu coração...

Caralho! que cantada ridícula!Fiquei mal acostumada depois das cantadas do fim de semana passado, do seu Jorge,que por sinal, só e exclusivamente, me ganhou devido às cantadas inteligentes e originais, viu como eu sou facinha? quer dizer, fiquei com dois naquela noite,prá completar, porque o seu Jorge , só é bom nas cantadas ahah tá vendo, não sou tão facinha assim...

como me disse a Monalisa em sotaque mineiro: -Si um num é compreto, nóis pega dois, uai...

Papo vai, papo vem...- e o que que a gata tá fazendo nessa tarde de sol?

-bem, no momento eu tava atropelando um gato!

Já tava anoitecendo no motel.Bendito atropelamento! O cara tinha uma performance invejável,principalmente prá quem pertence a essa geração "toddynho de caixinha". No meu tempo, toddy tinha "ENERGIA que dá gosto" e era na xícara com leite tirado da vaca.

_Gata, a gente podia ir namorar na praça...

Orra, meu! Namorar na praça!?! que que a gente tava fazendo até agora?Bom, acho que ele quer começar tudo de novo. Vale!

Lá fomos nós prá praça...

-Que bom que a lua tá cheia!

-Tá??? Porque isso é bom?

putz, esse cara é freak!

-Porque é mais romântico!

-É???

-Sabe , eu to com vontade de me apaixonar, de ter alguém que me ajude a escolher os pratos prá minha cozinha,de ter alguém prá assistir o jogo do Palmeiras de domingo agarradinho comigo, vibrar juntos quando o verdão fizer um gol, depois sair prá ir tomar sorvete na praça, de fazer amor olhando a lua ao som de Roberto Carlos...

Comecei a ficar apavorada!e me lembrei que minha avó não estava passando muito bem hoje...preciso ir embora!

Sempre desconfiei que metade dos problemas da humanidade se deve a esse tal Roberto Carlos...

-Orra, cara, que legal! quando você encontrar essa pessoa você me conta ,prá eu ficar feliz por você...

-Você nao tá entendendo, eu já encontrei...

-E o que que você tá fazendo comigo aqui, que não está nos braços dela?...

Claro que eu não sou tão burra e tava me fazendo de árvore...

Instalou-se um minuto de silêncio sepulcral... um minuto de silêncio pelos mortos dessa relação e desse amor nati-morto... por mim, por ele, pelos momentos que não passaremos juntos, pelos filhos que não teremos, pelos netos, pelos amigos que não faremos juntos, pelos beijos que não serão dados, pelas gargalhadas que não daremos juntos.... enfim.....um estrago incalculável...um luto só...

Pensei: muita calma nessa hora, é melhor eu ser direta...

-Sabe gato, é que faço a linha " já comi"! depois de um 69, nada melhor que um 96, dar as costas e sair...Não gosto de me relacionar mais que 2 vezes com a mesma pessoa... não que eu seja vadia(longe disso!!!!!!) ou por maldade,é que me apego fácil, e aí complica... fico pegajosa e aí até você não ia gostar...e depois , o pior, eu DETESTO o Roberto Carlos...

-Ah, mas não precisa ser o Roberto não, foi maneira de falar, pode ser o Zezé di Camargo!

Ah bom!!!! agora tudo muda!

Bom,esse texto todo confuso, que só vocês , ou nem vocês prá terem saco de ler,foi prá chegar a uma só conclusão: o gato provavelmente valeria a pena, se não tivesse chegado tarde, porque hoje em dia quem controla as paixões do meu coração desvairado, sou eu mesma... e... só me apaixono quando minha cabeça tá precisando de um bom derivativo!!

Aí vocês podem me dizer:- Orra, Rê Bordosa, ce se acha, é? Que que tá te faltando?

Olha, no momento uma cozinheira, se alguém souber de alguma manda lá prá casa que eu pago bem!

PS: Medusa, não era esse o texto que tinha te falado, mas é que esse fato tava muito fresco, fica o outro prá depois...

Sunday, bloody sunday

2008-07-07T14:44:00.004-03:00

Dia destes, li alguma coisa sobre o teor funesto dos domingos.O domingo para grande parte das pessoas é associado a algo assim como morte ou dor.Algo que lembre o fim de qualquer coisa boa, no caso, o fim de semana, e o início de algo não tão bom assim,a semana..É o fim da cerveja da sexta,da trepada do sábado, do sorvete do domingo a tarde, do não fazer nada, do não ter hora prá acordar,da macarronada da nona, do porre,dos pequenos prazeres da vida, e o começo da correria, do trabalho, do stress , do trânsito...enfim...

Visto que o maior índice de suicídios da semana ocorre no domingo a noite, não como muita gente pensa, quando se inicia a musiquinha do Fantástico, mas no exato momento em que a Glória Maria entra no ar;a OMS obrigou a Globo a retirá-la do programa.Os índices diminuiram, mas ainda estão bem acima do aceitável, uma vez que os outros apresentadores insuportáveis continuam,pois ali, todos são escolhidos a dedo (a dedo do meio).É o metro quadrado com maior quantidade de chatos do país.Soma-se isso, mais aquilo que ocorre com muitas pessoas, como no meu caso, o único horário que sobra prá visitar a avó, somos obrigados a assistir pelo menos parte do indesejável programa ...

Aí, cada pessoa reage de uma maneira: tem quem se deprima, se jogue do sexto andar,jogue filhos pelo sexto andar,chore, cerre os pulsos, desespere...

Minha amiga Janis Joplin, se comporta de modo atípico e peculiar... ela dá pálas...Ô sujeita palosa! Ela é a mãe das pálas, nasceu antes das pálas... Ela trêbada no sábado a noite é capaz de dar menos pálas que no domingo sóbria...Ela dá pála prá tudo que é lado...Dá pála pro porteiro, pro ascensorista,, pro vizinho que leva o cachorrinho pra fazer pipi na calçada, pro cachorrinho....e como diria o Zeca Baleiro, pro delegado, pro padeiro...

É aterrorizante.....Totalmente sem controle.Todo tipo de pála: pála-romântica, pála-raivosa, pála- sexual, pála-amiga, pála-palosa.

Pála em várias formas: pála e-mail,pála telefonema, torpedos-pálas, pálas ao vivo, pálas em orkut... pálas, pálas, pálas...

Pálas para todos... pro namorado, pro ex-namorado,pro futuro namorado em potencial,pros amigos, pro ficante...pessoas de passado recente, de passado remoto, pro menininho do maternalzinho , quando ela abaixou a primeira calcinha, afinal, a primeira calcinha abaixada a gente nunca esquece....

Um inferno! e o naipe das pálas então, completamente sem noção, como ela mesma diria: pálas "assustadoras", pálas "fenomenais", pálas "losers", pálas "palosas"...

Já pensei em várias formas de poder ajudá-la a não dar pálas, mas quem nasce paloso, jamais deixará de ser....Até já pensei em chegar domingo a noite e amordaçá-la ou ceder gentilmente a minha jaulinha sem direito a celular , sem computador, incomunicável...mas, percebi que essa palosidade dominical já está virando caso psiquiátrico, e seria bem-vinda a ajuda de um profissional, pois sozinha não vou dar conta...ele poderia, sei lá, receitar um sonífero, que somente a deixasse acordar na segunda de manhã, quando tudo tivesse voltado ao normal...mas enquanto isso não é possível, vamos continuando a conviver com as mais incríveis pálas de que um ser humano é capaz...

O fim de semana mundial das minhas pálas - parte II

2008-07-07T02:14:00.004-03:00

Acordaria no domingo com um pedaço de pau cravado no peito.

ui, drama!

calma, que melhora...

O cara havia mesmo se apaixonado pelo meu cérebro. (que beleza!)

E eu queria era um cara que não parasse de pensar no meu sexo, no meu corpo, no meu cheiro...

(será que nunca vai rolar as duas coisas juntas?)

fuck!

Um mês sem que alguém me escancarasse os sonhos naquele domingo... eu e duas outras loucas corremos ao bar para umas polentas e muitas cervejas...

Tudo caminhando bem, até que começou a coçar um desejo idiota de obrigar o doido a olhar para minha poética e abandonar sua lógica...

(é que sou uma adepta dos objetivos inalcançáveis quando morro de amores - coisa de otária, fazer o quê?)

meu celular virou um canhãozinho disparando nos torpedos para todos os contatos "fodíveis":

"ei, tou com saudade, hein gato?"

"ow, vou pra sampa semana que vem. vamos fazer algo?"

"aí gatão... saudades do show do iron. foi demais"

"it's a kind of magic..."

e por aí foi, cada uma frase pra um menino diferente, esperando um carinhozinho-pelo-amor-de-deus naquele fim de domingo vagabundo, que eu só fiz trabalhar e pensar em planos de ensino, pesquisas sobre tv, e...

nele...

pensando o dia todo na minha decisão de não vê-lo mais, não conversar mais, fazer ele desaparecer desencruado da minha vida - como havia dito no e-mail que ele nem se dera ao trabalho de responder...

que ele já tinha era desaparecido mesmo, voltado com a ruiva serial killer, agarrado uma aluninha cretina de pedagogia, trepado com uma dona de biblioteca só pra poder compreender o sentido da vida no meio dos cheiros de livro velho...

tá, tá passou.

E não é que dos 4, nenhum me disse nem oi?

Olhava praquele celular (arma em mão de bêbada), olhava pra cara das amigas... pras polentas...

ninguém conseguindo me dar uma resposta satisfatória (como se fosse possível).

e aí véi... aí fodeu:

cheguei em casa, abandonei os pudores todos, disquei o número dele.

nem sabia o que ele tava dizendo de verdade, porque tudo ecoava como "não", cada uma das palavras que eu ouvia, eram todas "não","não","não" e "não".

Ah, mas segura que eu aguentava mais um não naquela hora! Não aguentava não! E, mesmo que jure de pés juntos que dizia outras coisas, eu sei que ali eram os nãos...

Peguei só um casaco, minha caneca de cerveja, corri pro portão dele, in-sinceridade aflorada de tanta mágoa, tanta raiva, e, na verdade... tanta falta...

toda a falta tava ali: eu virei um buraco ambulante, onde mal cabia nada, de tão vazio, dolorido, saudoso, sei lá... um cu. Eu era um cu.

E exigi mesmo: por que não respondeu meu e-mail? Porque não vem me ver? Por que não é tudo como eu quero? Por que eu não consigo aceitar que não é tudo como eu quero? Nhe nhé nhé! Sou uma menininha mimada de cinco anos novamente! Faça o favor de me freiar!

E foi aí, nessa exigência de que me colocasse os limites, que virei a ditadora da história que era toda uma anarquia bonita demorada a ser contruída, sem revolução, só de muita afinidade...

"que e-mail? eu não vi o seu email..."

"diga tudo o que quiser, eu não te darei os limites..."

"seja tudo o que quiser, eu não te direi o que ser..."

E eu, desacostumada da liberdade, entendi que ela dói. Talvez, por isso, ninguém queira. Mas entendi também que sou muito livre. Talvez, por isso, ninguém queira também.

(Antes, aqui seria a hora de eu dizer "alguém me ponha o cabresto"! Agora não, não... faltaram palavras, mas eu entendi.

Fuck!

chega de poesia, filosofia e auto-ajuda barata porra!

resumindo a pála:

Num domingo de carência extrema, enchi a minha cara. Não bastasse o álcool e duas amigas me fazendo companhia, mandei 4 mensagens pra 4 caras comestíveis diferentes no celular. Nenhum deles me respondeu. Resolvi desenterrar o cara pra quem eu andava dando a pála suprema nos últimos meses: liguei pra ele, bebaça, fui na casa dele dar escândalo, passar vexame...

Afinal... o cara tinha que ter respondido o meu e-mail! Era a coisa certa a se fazer com alguém que te manda um e-mail terminando tudo, encerrando a história, caralho!

A surpresa foi o cara não ter lido o maldito e-mail...

A cara de besta da pessoa aqui foi pro chão. Bêbada num nível de não conseguir formar uma frase, cobrando coisas impossíveis de se cobrar numa história onde não havia cobranças, viajando completamente...

tava a fim de merda, saca? Acordei da pá virada. Parecia que alguém tinha passado a noite mordendo minha bunda...

Caguei qualquer possibilidade de alguma coisa com esse cara. Fui dormir tristésima. Acordei numa ressaca moral que dava vergonha até de ligar para pedir desculpas. Mas, liguei... quase morri, de tão minúscula que fiquei ali...

E, o pior foi ao longo do dia: os quatro caras foram me respondendo os torpedinhos, um por um... e cada vez que eu lia uma mensagem, era um pouco mais da minha estupidez catársica que ia se desnudando...

Por que esses filhos da puta não me responderam ontem, antes de eu surtar?

fuck!

Algumas pálas superam o status de pálas. Essas pálas devem ser contidas. Ainda vou pensar num nome para elas... por enquanto, são as pálas-polenta.

Calculadoras são loucas

2008-07-01T00:59:00.003-03:00

Atropelei o boneco que saiu de debaixo da caminhonete. Boneco mesmo, que não era gato nem cachorro, um ursinho de pelúcia mais pesado talvez (e estropiado), que me saltou na frente dos faróis, 110 km/h.
Passei em cima mesmo, dois solavancos. Que se a caminhonete da frente não matou, meus pneus terminaram o serviço.
Fiquei chocada com a falta de dor, com a frieza, com não secar nem a garganta, nem um friozinho na barriga e nem uma dorzinha de consciência.
Cheguei em casa e logo encontrei o Drummond.
O Drummond me faz umas companhias quando estou assim: 1+1=2.
Mas ele é um bagaceiro que logo corrompe as minhas contas, de jeito que nem calculadora científica de engenheiro dá conta de descorromper.
Resolvi, então, compartilhar-lhes a companhia. Aí vai:

Amar - Carlos Drummond de Andrade (Antologia poética, 23ª edição)

Que pode uma criatura senão,
entre criaturas, amar?
amar e esquecer,
amar e malamar,
amar, desamar, amar?
sempre, e até de olhos vidrados, amar?

Que pode, pergunto, o ser amoroso,
sozinho, em rotação universal, senão
rodar também, e amar?
amar o que o mar traz à praia,
o que ele sepulta, e o que, na brisa marinha,
é sal, ou precisão de amor, ou simples ânsia?

Amar solenemente as palmas do deserto,
o que é entrega ou adoração expectante,
e amar o inóspito, o cru,
um vaso sem flor, um chão de ferro,
e o peito inerte, e a rua vista em sonho, e uma ave de rapina.

Este o nosso destino: amor sem conta,
distribuído pelas coisas pérfidas ou nulas,
doação ilimitada a uma completa ingratidão,
e na concha vazia do amor a procura medrosa,
paciente, de mais e mais amor.

Amar a nossa falta mesma de amor, e na secura nossa amar a água implícita, e o beijo tácito, e a sede infinita.

Ontem eu ouvi aquela do Cazuza... descobri que ele me descreveu: um blues da piedade. Pessoa de alma bem pequena.

Mas só com o Drummond entendi que eu mereço piedade, porque não sei amar não: 1+1=2.
Fico esperando alguém que caiba nos meus sonhos.

Minhas doações andam limitadas e esperando gratidão.
E andar “ponhetando” por aí... nas palavras fica fácil!

Também peço piedade quando canto. Mas quando amo...
Então só amo nas letras?
E quando 1+1=2 perde todo o sentido?

É quando te descrevo no papel?
Mas, sem letras, à vezes, 1+1 parece poder alcançar todos os números: 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8... e a sua imagem remete à água implícita.
Nesse momento, o chão se dissolve:
Atropelei foi a minha alma com aquele gato hoje!
Ela está na estrada estropiada até agora, esperando você telefonar.

E nenhuma calculadora do mundo está certa nesse momento.

Série primeiros passos: O QUE É ESCOLA?

2008-06-30T00:58:00.004-03:00

Escola é uma construção em formato de caixote, onde seres humanos de diversas idades são agrupados em subdivisões, também cúbicas do caixote, chamadas salas de aula. Nestes locais, os seres humanos em questão são alocados de acordo com suas idades, classe social e capacidade de memorização de coisas completamente inúteis.

Desta forma, se você é um ser humano fodido, pobre, filho de assalariados de baixa renda ou mesmo um assalariado, você será direcionado a uma escola pública. Se você é um filho de assalariados daquele lixo social ao qual chamamos de classe média, você será alocado numa escola particular. E se você é um filho de ricos, irá para uma escola fora do país. Como eu sou do lixo urbano chamado de classe média e, professora de pobres, vou me deter a estes dois assuntos.
Dependendo da idade, um ser humano será alocado, inicialmente, na primeira série. Se, com o passar do tempo, conseguir memorizar parte das coisas inúteis que um ser maléfico chamado de professor considerar satisfatório, passará para a série seguinte – isto nas escolas particulares. Nas escolas públicas, mesmo que não memorize nada do que aquele energúmeno considera satisfatório, ao final do ano, será automaticamente “passado” para uma série seguinte – pois os energ... digo, os professores não agüentam olhar para a sua cara por dois anos consecutivos.
Vale lembrar que os seres humanos agrupados no caixote são chamados de alunos. Obviamente, você já ouviu falar que esta palavra, em sua origem significava “sem luz”. O que nos leva a crer que todo aluno é um cretino fundamental, que poderá ser iluminado se, e somente se, decorar aquela enorme quantidade de bobagens sobre eles despejada em seus anos na escola. Isto é o que se chama, amplamente, de educação.
E o motivo alegado para reunir crianças e jovens no caixote é a tal educação. Analisando-a mais profundamente, trata-se de uma lavagem cerebral muito bem mascarada, na qual, ao mesmo tempo em que se desvia a atenção dos seres humanos alocados no caixote para coisas completamente inúteis, posteriormente cobradas em exames idiotas (exames de cretinice fundamental), ensina-se, nas entrelinhas, muita coisa...
Nas escolas, ensina-se que o modo correto de se viver consiste em acordar às 6 da manhã, mesmo que você morra de sono o dia todo. Ensina-se que o correto é sentar-se num cubo com janelas altas, para ouvir um professor terrorista despejando idéias assustadoras em cima de você, quando você queria mesmo era olhar pra fora da janela.
Mas, não se frustre! Um dia, quando decorar todas aquelas babaquices, você poderá se tornar um professor (um cretino fundamental com um certificado de cretinice) e descontar em seus alunos toda a sua raiva, exercendo o papel de seu ex-professor de maneira muito, mas muito pior! Digo, mais enfática.
De longe, ficar quieto é a coisa mais ensinada na escola. E o ensino desta prática é tão eficiente que acabamos nos calando para o resto da vida, diante de quaisquer situações. Ou seja, na escola, você aprende que o jeito certo de aprender é o seu silêncio.
Aprende também que meninas não devem sentar com as pernas abertas. Mas, que meninos, não só devem como têm que sentar com as pernas abertas. Pois se não sentarem, são gays. E isso é muito ruim. Ninguém explica porque é muito ruim, mas “é sabido”. E, se a cretinice for bem aplicada, ninguém nunca vai querer saber o porquê.
Questionar coisas é uma das práticas a serem “desaprendidas”. Afinal, ela faz muito mal a você, desviando sua atenção de coisas realmente importantes, como ser pontual (porque disseram que você deve ser pontual), escrever dissertações sobre a guerra fria (mesmo que você não tenha nenhuma idéia do que seja a guerra fria), relacionar a reprodução das briófitas existentes na escola (conhecimentos completamente importantes para sua vida!), entre outras atividades escolares singelas com as quais você venha a se deparar e que não te interessam de maneira alguma.
Se você não consegue memorizar muitas bobagens em pouco tempo, você é burro. E isso nada tem a ver com a sua história. É culpa sua mesmo, por não estudar o suficiente, ou seja, não reler aquele monte de bobagens em livros didáticos chatos, como se não bastasse ouvi-las de um professor durante todo o ano.
Na escola, aprendemos a projetar em outros seres humanos ali presentes o inimigo: afinal, são tantas diferenças... que tem que haver um melhor! E este melhor pode ser você! Portanto... nada de solidariedade, socialização, ou afins. Você está ali para ganhar ou perder! Apesar de nunca ninguém ter esclarecido o quê, ou por que ganhar ou perder...
O mais confuso é que, ao mesmo tempo, você é igual a todo mundo, uniformizado numa massaroca de alunos cuja função comum simplificada é obedecer.
Algumas diferenças surgem nas ordens dadas a cada aluno: desta maneira, quando um professor diz a um aluno que este é um idiota, ele provavelmente obedecerá esta ordem e será um idiota. Se um professor diz a um aluno que saia da sala, ele obedecerá a esta ordem e continuará saindo da sala indeterminadamente. Se um professor diz a um aluno que ele escreve brilhantemente, ele provavelmente obedecerá esta ordem e se tornará um escritor. Mas, normalmente, o que se aprende na escola, durante o tempo todo em que estamos lá, é a como ser um cretino fundamental perfeito.
Na escola, também aprendemos que nossos corpos devem permanecer sentados, voltados para frente, não nos distraindo com nossos colegas, estes outros seres humanos que são colocados no caixote conosco. Para esta vontade insana que temos de nos relacionar com estes outros alunos, foram-nos reservados os dez (DEZ!) minutos de intervalo entre as três primeiras e três últimas aulas. Ou seja: temos praticamente todo o tempo do mundo para aprendermos a lidar com outras pessoas que estão numa posição semelhante à nossa... por isso mesmo, fazemos isso tão bem durante a vida toda!

O fim de semana mundial das minhas pálas – parte 1

2008-06-25T01:02:00.003-03:00

Foi implementado por decreto, após debate interno (dentro da minha cabeça - é incrível a variedade de coisas que acontecem aqui!) que os dias 21 e 22 de junho correspondem agora aos meus dias mundiais das pálas.
Talvez nem tanto pela quantidade, mas pela qualidade das pálas ocorridas nesse final de semana, resolvi estabelecer os dias para que, no ano que vem, eu já esteja preparada.
Ou, para tomar vergonha na cara e me lembrar dos ocorridos deste ano e nunca, nunca mais fazer algo parecido.
Para começar, na madruga de sexta para sábado, vou para o bar com amigas, curtir o aniversário de uma delas e admirar o vocal da banda.
O vocal da banda já havia sido agarrado por mim três vezes. Se bem que eu só agarrei mesmo na primeira. Nas outras, foi só chegar perto.
O vocal da banda, na última vez, antes de me agarrar, ficou de papo com uma minazinha de uns 15 anos. E eu fiquei com ciúmes. Devido ao elevado teor de álcool no meu sangue e à impossibilidade de formar uma frase, neste dia, eu me conformei em apenas beijá-lo e não xingá-lo. Especialmente porque, logo depois, abandonei-o para pegar um motoqueiro gatésimo e fundamental para passar o resto da noite.
Voltando ao sábado, teor alcoólico elevado, mas nem tanto, ele vem. E eu não quero papo. Ele faz um agrado, pergunta o que houve. Pra quê?
- Na outra vez que ficamos, você foi um idiota! Porque ficou conversando com uma menininha de quinze anos por horas e horas, ao invés de vir falar comigo! E você não me ligou! E eu só te encontro quando vou ao seu show! E blá... bló... blé... blá!
Ele diz pra eu ter calma. Que a menina não tinha nada a ver. E perguntou se a gente não poderia sair um outro dia. Disse que era pra eu mandar uma mensagem pra ele quando tocasse uma banda legal lá mesmo, que ele iria me encontrar.
Fiz cara de bunda. E ele me pergunta: “você não vem sempre aqui? Deve saber quando tem shows legais”.
Pála 1: “eu venho aqui quando vocês tocam aqui”.
(o demoniozinho na minha cabeça ria que se mijava da cara de descrente que o cara fez. Assim como o cara, ele também sabia que eu ia lá todo fim de semana, porque estava escrito na minha testa). A performance continuou (pala ápice):

Levantei o dedo em direção ao nariz do vocal da banda. A outra mãozinha levemente apoiada na cintura e dei-lhe:
- Cara! Eu sou uma mulher! Tenho 28 anos de idade! Você tá pensando o que? Que eu sou uma dessas minazinhas vagabundas que ficam dando para tudo que é cara de banda?
Se qualquer (qualquer um!!) amigo meu estivesse ao meu lado durante a pronúncia dessa frase, teria enfartado de tanto rir.
Na hora em que eu disse isso... dentro da minha cabeça apareceu a minha cara, rindo muito, junto do demônio, e dizendo: "é óbvio que você é uma minazinha que sai dando pra tudo que é cara de banda! E ele pode perceber que isso está escrito, mas não na sua testa: talvez na sua micro-saia de couro, no seu coturno, no cinto cheio de pregos ou outro desses acessórios característicos de groupies maria-xampus! Mas, fique firme, pois talvez ele não repare nesses... detalhes! E não ria! Senão estraga toda a sua performance!"
Virei prum lado. Virei pro outro. E não agüentei: dei uma gargalhada fenomenal!

Enfim, dei pála...

POLIAMOR

2008-06-23T23:36:00.005-03:00

Dessa vez o Jung não tem nada com isso.... eu acho... ou será que vocês vão chegar a conclusão que isso tem a ver com consciente coletivo???

Pessoas! Atordoadas criaturas desse começo de século!Vocês também se sentem como um ratinho que fareja o queijo e não sabe de onde vem o cheiro, então fica rodando em círculos?Você não é o único! E não está só, embora pareça....
Todos estamos desorientados com a avalanche dinâmica dos novos tempos, onde as coisas acontecem com tal fluidez e nossas mentes e corações não estão preparados para tanta desvairança!
Daí vem tanta neurose, tantas angústias e tantas aflições, essas que questionamos aqui mesmo neste blog...
A humanidade está em plena mudança, a sociedade mundial está.... e a própria mudança está em mudança, de tal forma que estamos todos nos sentindo perdidos e ... sozinhos...
Os psicanalistas, de novo eles, prevêm uma " revolução" que dizem não saber, se será prá melhor,mas que para eles é fato.
O amor romântico, esse dos contos de fadas, estaria com os dias contados, e dará espaço ao que eles chamam de "poliamor", o amor do futuro! Portanto, Pandora, Branca de Neve vai cair da moda!
Um embrião de poliamor já parece estar acontecendo na sociedade atual, mas ainda tem que nascer e muito a engatinhar e tomar forma, e ainda está muito aquém do que é previsto, pois as pessoas ainda estão muito e muito arraigadas nos padrões antigos.
No poliamor, as pessoas se relacionarão com vários parceiros ao mesmo tempo; como funciona a amizade agora, serão os relacionamentos amorosos do futuro.Hoje em dia, se pode ter vários amigos, mas não vários amores... É só uma questão cultural...
Sem que percebamos exatamente, já estamos em meio a uma transição, o furacão está passando, e o mínimo que podemos nos sentir numa situação dessa, é meio que zonzos.... por isso que todo mundo assim; meio que cada um na sua, meio que sem saber o que quer, meio que ora querendo ficar sozinho, ora querendo ficar com alguém, não ficando satisfeitos de nenhum dos jeitos, meio que todos desconfiando de todos...
Essa " nova ordem mundial" do amor, aparece justamente na hora e por causa da supervalorização da individualidade , esta, hoje, um bem precioso que ninguém quer e nem deve abrir mão. Homens e mulheres, estão acordando, para o fato de que não é certo nem saudável depositarmos o nosso " estar bem ou não estar" em outra pessoa.Isso é insano!
( Rê Bordosa em um lampejo de lucidez! Alguém vê se eu to com febre!)
A pessoa terá que calcar em si mesma,os seus anseios e prazeres e não mais existirá esse amor de entrega, de dedicação pura a outro.Os relacionamentos vão ser líquidos, e não mais sólidos, mas poderão ser confiáveis e embasados em amizade, liberdade e inclusive segurança. As pessoas vão tender a confiar, uma vez que não podem ser “traídas”, pois o fator exclusividade sai de cena.
Hoje em dia o que se vê são pessoas carentes, com medo de se machucarem, e que formam por isso um escudo de proteção, que as distanciam cada vez mais das outras...busca-se no “outro", o sonho.... porque a realidade é dura de ser arrastada sobre a crosta terrestre, temos necessidade de uma fantasia, que nos arranque um pouco que seja, pras nuvens....Acontece que com o passar do tempo o sonho vira realidade também, às vezes mais árdua do que a que fugimos anteriormente, e o ciclo se inicia novamente...
Quem sabe será uma saída para sermos sozinhos mas não solitários; livres porém não inseguros;sensíveis mas não fracos...Quem sabe os homens, tão criticados nesse blog, resgatem a doçura, o carinho e a fragilidade de humanos que são, e nós mulheres possamos de uma vez e sem culpas, assumirmos outros papéis negados a nós por tantos séculos...Quem sabe possamos, todos nós resgatarmos o lúdico, o prazer, o sonho, mas sem medos...
Claro que não vai ser um mar de rosas e ninguém vai estar isento de uma fossa,um pé na bunda, uma paixonite desvairada não correspondida, mas já que é inevitável segundo eles, que seja bem-vindo o poliamor e torçamos para que seja um rearranjo social onde homens e mulheres sejam mais felizes...

Comentários adiantados: Rê Bordosa disse: que texto sério pra uma Rê Bordosa não?Mas é que não resisti falar sobre isso, porque que vai ser uma putaria da boa vai, né não? Será que vai ser algo assim, tipo um Império Romano? Nossa! Tomara! Que venham os bacanais! Num vejo a hora....Só espero que não venha nenhum Jesus estragar a festinha...Vixi, será que eu mesma não entendi meu próprio texto??? Ou to sonhando alto demais???

INSIDE ( THE NIGHT )

2008-06-22T14:52:00.010-03:00

Descobri que a relação mulher/árvore ou mulher/poste pode ser bem mais estreita do que desconfia nosso vão raciocínio.
Estava eu em casa, sossegadamente assistindo alguma merda na TV, consumindo uma garrafa de vodka e outras coisas que mulheres sozinhas em casa numa sexta-feira a noite consomem, quando minha amiga Janis Joplin me chamou pruma balada. ACDC cover!Vão bora!
Deixe-me fazer aqui um pequeno adendo prá quem pode tar estranhando o nome da minha amiga.Acontece que, lá nos idos dos 60, enquanto a mãe dela paria um robusto rebento,ou mais especificamente rebenta, o pai dela passava 3 dias no festival de Woodstock. Voltando ao Brasil, com a cabeça cheia de idéias drogadas e contraculturais, o escrivão perguntou:- qual vai ser o nome da criança?no que ele prontamente respondeu - Janis Joplin de Oliveira! taí...
O som tava de primeira. Minha cabeça já tinha saído da esfera terrestre e viajava a horas talvez dias, banhada 100% em vodka e embalada em música de qualidade...Falta mais alguma coisa??
Precisei fazer uma aterrisagem fugaz e forçada, quando percebi uma encoxada por trás e uma fungada no pescoço. Olhei prá trás e tudo o que vi foi um boné imenso. Depois percebi, no auge da minha doidera, que havia alguém embaixo do boné.Aí que pensei:-ou essa pessoa é um artista famoso e não quer ser reconhecido, ou ele comprou um boné bem maior que a cabeça...Tirei o boné e dali prá frente num prestou mais. Aí não faltava mais nada mesmo...Quem olhava de fora,aqueles dois seres, devia ter a sensação que um ia engolir o outro e o outro o um, e não sobrar nada...
A alquimia do coquetel; droga, vodka, beijo e rock, parecia que tinha vida própria, e quando a gente já tava quase acasalando ali mesmo, o meu amigo ( o do boné), ou se preferirem ( o da fungada) teve uma brilhante idéia - Vamos terminar esse ciclo lá fora ? Bora!
O ciclo a que ele se referia era o ciclo do amor, caracterizado pelas seguintes fases: paquerar, conquistar, beijar, acasalar ... e a última fase, graças ao bom senhor, facultativa, procriar...pode haver algum tipo de variante ,mais incomum, como no meu caso aqui em questão:fungar, encoxar, beijar e acasalar. Mas tudo acaba em sexo memo....

Lá fora não havia muita opção de local, além da velha e boa árvore, amiga de todas as horas... Agora, o que aconteceu depois disso, é algo assim, inenarrável...Quando abracei aquela árvore gigante, enorme, acolhedora,e ela me abraçou de volta , foi amor a primeira vista, comecei a beijá-la sem parar...Foi aí e somente aí, depois de tantos anos , que consegui compreender o personagem Zezé, de "Meu pé de laranja lima".Porra! eu sempre desconfiei que aquele muleque cheirava alguma coisa... Quem , completamente são, fala com árvores, abraça, beija, e o pior, é correspondido...
me lembro que naquela época, o Zezé, era uma espécie assim, de Jack( do Titanic), por cujas aflições e tristezas todas as meninas do colégio choravam...
A propósito, vocês sabem porque que a laranja tinha que ser lima? puro recurso poético... vocês já imaginaram se o livro se chamasse " Meu pé de laranja"... tá , e daí? não parece que tá faltando alguma coisa?... a palavra lima, faz toda a diferença... essas sutilezas, somente os escritores e poetas sensíveis podem proporcionar,elas às vezes passam despercebidas aos nossos desavisados olhos nus, e é aí que eles se diferenciam dos outros mortais...
Mas o que passa agora, é que tou apaixonada pela árvore...não consigo tirar da cabeça.... aquela copa frondosa, aqueles galhos fortes, aquela raiz saindo prá fora da calçada....ui...só que voltei lá e ela não me deu muita pála não...
agora, me falaram... que nada como uma nova paixão prá esquecer outra.... sei lá... quem sabe conheço um poste saradão por aí...

O TRATADO DAS PÁLAS

2008-06-20T02:43:00.006-03:00

Este tratado se destina a especificar: 1. o que é pála; 2. sua função na vida humana; 3. os tipos existentes de pála; 4. frases palosas consagradas; 5. as leis que regem a fenomenologia da pála. 6. referências Palográficas

1. Sobre o que é pála

A palavra pála vem do latim palermun, que em sua origem, se referia ao herói romano Palermanun, sobre o qual não se encontra nenhum paloso parágrafo na história ocidental. Diz a lenda palosa que Palermanun, após visualizar a face da deusa Afrodite, nos calendários de pedra da época, jurou à deusa seu amor eterno, iniciando, assim, um ciclo infinito de pálas. A primeira delas foi ir até o Olimpo, pedir a mão de Afrodite e oferecer-lhe, em troca, qualquer coisa (tipo assim, qualquer coisa) que ela quisesse. Afrodite, aquela filha duma puta, exigiu que Palermanun que realizasse 7 provas mortais que o tornariam digno de seu amor (especialmente porque, ela achava o cara um loser e queria que ele morresse mesmo). Após realizar as 7 provas, o paloso, persistente, fundou, juntamente a Paleassus (o segundo paloso da história do mundo ocidental), a primeira dupla sertaneja romana, cuja primeira canção foi a versão caipira de “Total Eclipse Of The Heart”. Tocada pela dupla, noite e dia, embaixo do monte Olimpo, na tentativa de conquistar o coração de Afrodite. Esta, cansada de ouvir “Vire aquiiiiii... de vez em quando eu fico um pouco cansado... Vire aquiiiii... Nada que eu possa fazer, total eclipse do meu coraçãooooo..”, simplesmente jogou um raio neles. Foi o fim dos dois primeiros palosos, porém, seu legado ainda permanece no coração de todos os palosos do mundo, que cantam, até hoje, “Total Eclipse of The Heart”, enlouquecidamente.

Conclui-se, portanto, a partir da análise etmológica da palavra, que ela não se relaciona, como muitos pensam, às qualidades “palerma” ou “palhaço”, mas sim, ao amor que existe dentro de cada um de nós, inconveniente, incessante, que transborda, aleatoriamente, em várias direções. E que não pode ser contido, até que um raio atinja as nossas cabeças.

2. Sua função na vida humana

A função da pála é preencher vazios. Ou seja, Quando você não tem mais o que fazer, você dá pála. O curioso é que, quando você tem, você também dá pála! Ou seja, dar pála é inevitável, inexorável e intrínseco a todos os palosos, de diferentes regiões, nações, religiões, etnias, gostos musicais, idades e opções sexuais.

3. Dos tipos existentes de pála

A pála sobre a qual temos focado nossa atenção refere-se à pála amoureuse, ou amorosa. Recebeu este nome porque, afinal de contas, os franceses são os mais palosos seres viventes em matéria de amor, tanto que atribuem à sua capital, Paris, o título de cidade do amor, quer dizer, cidade luz, quer dizer, do amor, enfim, esquece, dei pála...
Todas as outras pálas, no fim das contas, são subordinadas à pála amorosa. Porque todas se originam do impulso inconsciente de buscar a completude extasiante da primeira pála que, em geral, é amorosa.
A pála primeira é direcionada aos pais. Sobre esta Freud escreveu sua teoria do complexo de Édipo, de Electra e todos os outros, porque, afinal, era um paloso.

- Pála Jason: é aquela que você desenterra, retorna dos mortos, nos dias de carência extrema, quando não tem o que fazer. É aquela que nunca, nunca morre, nem que você coloque sua cabeça num liquidificador, jogue álcool e taque fogo.
- Pála do momento: aquela que se dá para a bola da vez, constantemente consumindo todos os pensamentos do seu dia, com a intenção de elaborar e re-elaborar a pála que será dada, com toda certeza.
- Pála pueril: aquela que você dá inocentemente, sem ter consciência de que está dando pála.
- Pála bêbada: aquela que você dá depois de tomar oito cervejas no bar, jurar para si mesmo, em nome da sua mãe, do seu pai e de tudo que é mais sagrado que nunca mais vai ligar praquele desgraçado e, ao final deste discurso, pega seu celular escondido no banheiro e manda um torpedo-pála.
- Pála platônica (ou sublime): aquela em que você passa as manhãs rabiscando versos vagabundos no quardanapo da pastelaria para uma pessoa que você nunca beijou.

Sobre as outras pálas não vamos dizer mais nada, pois o texto é nosso e a pála também. Ficamos apenas caladas.

4. Frases palosas consagradas

“Pála é amor”. (Platão)
“A primeira pála a gente nunca esquece”. (Menina do primeiro sutiã)
“Os gordinhos são muito mais palosos”. (Jô Soares)
“Every now and then I fall apart” (Bonnie Tyler)
“Dê pála, não faça guerra”. (autor desconhecido, anos 70)
“Quem sabe dá pála, não espera acontecer”. (Geraldo Vandré)
“Exagerado, jogado aos seus pés, eu sou mesmo exagerado. Adoro uma pála inventada”. (Cazuza)
“A pála é o melhor remédio”. (Dráuzio Varella)
“A pála é sempre relativa” (Eistein)
“Onde houver ódio que eu leve a pála” (São Francisco de Assis)
“A pála é nossa” (Carlos Alberto de Nóbrega)
“Eu tenho um sonho no qual um dia esta nação se erguerá e viverá o verdadeiro significado de suas pálas” (Martin Luther King)
“As pálas que você fez pra mim” (Maria Bethânia)
“É dos palosos que elas gostam mais” (autor desconhecido careca)
“Romeu, Romeu, por que és Romeu?” (Julieta)

5. As leis que regem a fenomenologia da pála

Art. 1° - A pála não deve ser reprimida. Quando reprimida, esta pode ocasionar uma série de distúrbios, ainda maiores que ela mesma.

Art. 2º - Uma pála dada não pode ser revertida, correndo-se o risco de torná-la uma pála pior ainda.

Art. 3° - A pála deve ser despretensiosa, sem que se espere uma pála em retorno. Caso contrário, você pode continuar dando pálas até morrer.

Art. 4° - É vedada qualquer forma de discriminação da pála alheia, pois, nunca se sabe o dia paloso de amanhã.

Parágrafo único - É considerado um paloso padrão aquele que, no intuito de controlar as suas pálas, analisa incessamente a repercussão que suas pálas terão no objeto de sua pála. E, mesmo assim, continua dando pála. É considerado um paloso loser, aquele que reavalia suas pálas passadas e acaba por podar as pálas presentes, em função dos resultados negativos das anteriores, sendo também considerado, um paloso enrustido.

Art. 5° - Pála dada é pála compartilhada, ou seja, após dar uma pála, você tem a obrigação de socializá-la, de preferência, tomando uma cerveja com um outro paloso, que vai te compreender.

6. Referências Palográficas

ALENCAR, José. “O Guarani”. Brasil, 1857.

BEATLES, The. “And I love her”. Londres, 1960.

CARLOS, Roberto. “Como é grande o meu amor por você”. Brasil, 1991.

CHITÃOZINHO, ? & XORORÓ, ?. “Foram tantas pálas que eu perdi a conta. E nos muros, quantas pálas escrevi”. Brasil, 1980 e tantos.

HOUSTOUN, Whitney. “I’ll will always love youuuuuuuuuu uuuu uuuu uuuuu aaaaa”. Nitestates, 199...

IGLESIAS, Julio. “Eu sei, você nunca me quis, agora eu sei. Fingia que me amava e eu te amei”. Sei lá de onde é esse gringo, 1982.

MARQUEZ, Gabriel Garcia. “O amor nos tempos da pála, ops, do cólera”. Colômbia, 1....??

NAZARETH. “Love hurts”. Wherever, 197...

NOVA, Roupa. “Eu te amo e vou gritar pra todo mundo ouvir”. Brasil, 80’s.

PIXINGUINHA, Alguma coisa. “Meu coração, não sei por que, bate feliz quando te vê”. Brasil, 1940 e poucos. Acho.

SHAKESPEARE, William. “Romeu e Julieta”. Londres, 1500 e bolinha.

SWAYZE, Patrick & MOORE, Demi. “Ghost”. Nitestates, 199...

WHITESNAKE. “Is this love that I’ feeling”. EUA, 198...

?, Eurípedes. “Medéia”. Grécia, sabe-se lá quando.

Maria Cláudia S. Lopes & Mari Brasil

RÊ BORDOSA EM:

2008-06-18T14:46:00.005-03:00

DETONANDO 3

Resolvi deixar o Jung de fora, afinal, não o odeio tanto assim e tamém a gente num dá tanta moral, hehe...Só "Detonando" ficou simpático também, a minha cara....

Bom, vamos nós prá última sessão:

Cheguei eu no jardim da terapeuta(aquele dia eu tava particularmente com vontade de dar) e lá estava o jardineiro tesônico dela com a tesoura na mão...pensei em ficar ali mesmo a observar flores e a colher rosas....Nossa, na real,eu tiraria até mato com enxada se fosse o caso...quando meus olhinhos já estavam faiscantes e ele já tava dando mole, uma voz estriônica estupra os meus ouvidos: " Regina! sua vez! era a vaca me chamando prá sessão. Caralho! ela deveria ser a primeira a colaborar com o meu bom humor e bem-estar...

-Na real, essa coisa de bipolaridade que vocês encontraram em mim, me sinto um pouco...incomodada...prá não dizer até ofendida, de vocês me acharem tão... normalzinha...afinal bipolar todo mundo é hoje em dia...to achando que meu caso não é bem esse não,na verdade eu sinto que tem umas 9 Reginas dentro de mim...

Ela arregalou os olhos , pediu licença e ligou pro psiquiatra, o viado que me receitou lítio.

-Dr., aquele nosso caso de bipolaridade, da paciente Regina Bordosa, na verdade, é um pouquinho mais grave, se trata de nonapolaridade. Após um breve silêncio, a vaca me disse que o viado falou , prá continuar com as terapias...

Bom, pela primeira vez na vida,comecei a ficar preocupada...Primeiro:a vaca liga pro viado no meio da sessão;segundo:o viado fingiu de paisagem e tirou o dele da reta;terceiro:a cara que a vaca tá fazendo agora de " eu quero a minha mãe".

Diante desse quadro todo, desesperei; e só não quero a minha mãe também porque seria uma a mais prá encher o meu saco!!

Aí tentei apaziguar, alguém tem que tar lúcido aqui nessa porra!!!- Veja bem,mas todas as 9 convivem muito bem.

Ela tentou se recompor e disse: me fale delas...

- bem, prá ser sincera, elas são 10...É que uma dorme o tempo todo e esqueço que ela existe...

Ela pegou o telefone de novo:- Dr, é deca!! isso muda alguma coisa?

Depois disso ela mandou eu espairecer no jardim, o que eu achei muuuuuuuuuuuuito melhor idéia!

Só sei que da janela, eu vi ela telefonando mais uma vez, mas dessa vez acho que prá terapeuta dela...

O fato é que terminei a noite numa banheira cheia de pétalas de rosas e jasmins, falando de girassóis e crisântemos e 10 Rê Bordosas acordaram tão harmônicas entre si, que entoavam em conjunto um canto gregoriano em latim casto e brincavam com passarinhos azuis... Essa terapia me faz um bem....

Detonando Jung 2

2008-06-13T13:05:00.002-03:00

Ó a mais nova da minha terapeuta! Desconfiou que eu sou bipolar e me encaminhou para um psiquiatra, que inventou que sou mesmo...Poxa! Eu sou a Rê Bordosa, que se deve esperar de mim além de extremos?? Sensatez é a última coisa que tenho e que quero ter! Além do mais, gente sensata é chata prá caralho!!Não quero ser chata...

Aí , ele me mandou tomar lítio. Lítio! Remédio prá louco!Segundo ele , o elemento sólido mais leve da tabela periódica e por isso mesmo ia me deixar nas nuvens... " uma droga mágica que irá te transformar..." Tranforma, eu sei! como transforma! Te deixa com cara de pastel, de Monalisa! Já percebeu como a sociedade , os laboratórios farmacêuticos e os psiquiatras adoram gente com cara de Monalisa? Há mais falsificações e cópias de Monalisa pelas ruas por aí, do que o original de Da Vinci!

Larguei a receita em cima da mesa, e peguei minhas trouxinhas.... -Doutor, as minhas " drogas" eu mesma escolho!E mais....sou uma doida inofensiva,vou todas as noites pra minha jaulinha sozinha, não precisa ninguém me levar não......como diria o Lobão.... "não posso causar mal nenhum, a não ser a mim..."

Fui prá casa pensando: se eu não tomar a porra das drogas do médico, tenho que arrumar algo que substitua, caralho!

CARALHO!! É isso ! Talvez isso substitua por algum tempo as "tais drogas da felicidade"...Passei no sex shop e comprei um "último tipo", que acende uma luzinha azul quando você goza.... um luxo!!

Mas não ainda contente, lembrei que , prá piorar as coisas, o dia seguinte era o tal "dia dos namorados".... Bom.... pensei.... tenho 24 horas pra arrumar um... essa parecia idéia bem melhor...

Mas... peraí, um namorado não... não sou mulher de me contentar com migalhas...vou arrumar logo um troféu.... um gigolô...

Gigolô( do Aurélio) : Indivíduo, geralmente moço e bem-parecido, que vive a expensas de prostituta ou de mulher........em português mais coloquial; um gostosão memo, bem saradão, que se você sustentá-lo, cede a todas as suas exigências e desejos, inclusive ( e o mais importante), ser levado por uma coleirinha e latir (na hora certa) para ser exibido e matar as outras de inveja...Agora sim! Uma idéia que me faz juz!!

Ó, isso não é feio não,véio! É bem bonito por sinal ! Tá na moda! a Júlia Roberts, por exemplo, encafifou com um , mas o infeliz era casado. Não teve dúvida, pegou o contra-cheque,viu quanto ele custava e desembolsou U$ 500 mil para a esposa calar a boca. Ela literalmente comprou o brinquedinho!

E foi o que fiz! Tratei de arrumar um que agora está dormindo acorrentado aos pés da minha cama!Pelo menos assim não escapa e meu dia dos namorados foi garantido!

Bom, o próximo passo é ver se esse remedinho substitui a "droga" do doutor a longo prazo... e se tudo der certo.... patenteio a idéia, escrevo um livro, fico rica, compro um harém, e ainda descongestiono as filas dos consultórios de terapia....

PS:Para as encalhadas, espero que tenham tido um "Ótimo Dia do Poste"!

PS 2: falando de Monalisa, saudade da vadia....

FELIZ DIA DA ÁRVORE!

2008-06-12T16:55:00.002-03:00

Para não perder o hábito, mais um ano se passa e, mais um ano sem um namorado (a). O que significa mais um texto sobre o dia dos namorados - já que hoje eu não vou fazer nada mesmo!
Eu sei que nos anos anteriores escrevi textos bem fofinhos e divertidos sobre como não é necessário “ter” um namorado. Sobre como é legal só ficar com alguém que a gente curta e não “ter alguém”. Dar liberdade, ter liberdade. E blá blá blá.
Pois é. Esta merda acabou! A Branca de Neve dentro de mim resolveu dizer algo. E eu resolvi deixar, desta vez, nas mãos dessa florzinha palósa, todo o trabalho sujo. Vamos ver se funciona.
Tudo começou há uns dois meses atrás, quando eu vi esse cara, num dia normal, no meio da rotina do horário do almoço e... encasquetei! Pirei mesmo no jeito que ele me olhava, no modo como sentava, falava, sei lá. Em tudo.
Cismei de conhecê-lo. E, quando isso acontece, eu sei que vai rolar algo especial.
(Adendo em que eu faço a Branca de Neve calar a boca por um segundo: eu simplesmente sei que este saber pode ser inventado pela minha Branca de Neve, que o Jung diz que isso é projetar imagens nas outras pessoas e o caralho. Mas... explica isso pro meu cérebro! Eu não consigo!)
E eu consegui conhecê-lo e começamos a ficar. Nessa época, eu estava ficando com mais três pessoas. E ele começou a me procurar demais. A me ligar sempre. Apenas para saber como eu estava...

A princípio, o pânico tomou conta de mim: achei que esse cara estava invadindo, sem ser convidado, a plenitude da minha solidão. Nada a ver isso! Deu medo. O que esse cara queria comigo?
Já dei logo meus avisos: “não sei ter relacionamentos”. Não sei mesmo! Sinto muito...
Foi quando as outras três pessoas todas perderam a graça, assim, de uma hora para a outra. E quando meu coração começou a disparar todas as vezes que recebia uma mensagem no celular – seria ele? O maluco que estava me cercando? Frequentemente era. E quando começamos a nos ver, dia sim, dia não.
De repente, na cama com um dos três que não eram “ele” (reparem que, “ele” já ganhou aspas!), percebi que, mesmo estando ali, com aquela pessoa fofa, eu estava pensando era... “nele”!
Aí não deu mais! Dispensei os outros três e ficamos só nós: eu e ele (reparem que ele perdeu as aspas, mas ganhou o status de ele – o único!).
Me dei conta de que a frase “não sei ter relacionamentos” era seguida de um longo silêncio meu, que significava: “será que você pode nos ajudar nisso”? E ele entendeu e me ajudou por um tempinho: um mês, dois.
E quando eu estava me acostumando àquela situação, quando comecei a me perceber... como direi? Namorando-o! e estranhamente confortável com isso... ele mudou de idéia.
Foi assim que, após uma semana desaparecido, ele reapareceu, me explicando com argumentos filosóficos bastante coerentes os motivos pelos quais ele “nunca mais iria namorar na vida”...
Tudo bem. Eu entendo. Eu compreendo. Especialmente dentro da minha concepção de namoro que consiste no seguinte: namorar significa um contrato, onde você promete à outra pessoa não comer mais ninguém e a outra pessoa promete a mesma coisa de volta. Outra cláusula do contrato é que você deve conhecer a família da pessoa em questão e ela deve conhecer a sua. Uma outra, diz que vocês não sairão mais sozinhos apenas com seus amigos, especialmente para baladas interessantes nos sábados à noite. Uma outra diz que a pessoa com quem você estabeleceu o contrato vai querer mandar na sua vida e você vai deixar. E vice-versa. Entre outras coisas bem babacas que as pessoas fazem quando estão namorando.
Fiquei curiosa para saber se ele pensava isso sobre namoros, porque aí seria bastante compreensível. E ele me deu esta definição: “namorar alguém é quando seu dia começa numa pessoa e termina nela. É quando você dedica grande parte de seus pensamentos a coisas que envolvem os dois”.
E ali, no meio daquela explicação, eu percebi que: primeiro, era isso que eu queria, já há um bom tempo. Segundo, que era isso que vinha fazendo, já há um bom tempo!
Assustadoramente, meus quatro últimos relacionamentos consistiram em eu namorar os caras e eles... não me namorarem de volta!
Meus dias começavam e terminavam neles: eu acordava pensando neles, corria para encontrá-los, sempre que me chamavam, às vezes, largava qualquer coisa que estava fazendo pra isso!
E eu me senti meio loser com isso, já que sempre me gabei de “não entrar em contratozinhos de namoros”. Justo eu, namorei muito, sem saber...
Mas, ao mesmo tempo, percebi uma outra coisa: se isso é namorar... é isso que eu quero! Quero muito, quero demais... mas também quero ser namorada de volta!
O fato é que ele não quer. E eu estou me desacostumando a encontrá-lo sempre, pensar nele sempre e mudar todos os meus planos para ter aquele momento tão desejado, onde nossos corpos se encostam e, como depois de devorarmos uma barra de chocolate, tudo fica melhor!
E me pergunto se esse meio de campo – não namorando, não sendo apenas amigos, ou mesmo, não nos desencontrando para valer – é o lugar onde devo ficar. Como escolher entre o que ele pode me oferecer e o que eu posso ir atrás, sem a presença dele, para ter o que eu realmente quero? Entre a segurança do moderado e o risco do pleno?
O fato é que ele não quer ME namorar. E eu quero namorá-LO. Não sei o que acontece quando se mudam as pessoas dessa equação. Esse cara me inspira a acordar pensando nele e a ir dormir pensando nele. Com “ele”, todo esse estado de espírito que eu considero insano, mas muito gostoso, é viável.
Jogar tudo para cima parece-me a saída mais razoável. Afinal, tenho muitas coisas para pensar e fazer na vida, além dele. Mas, ao mesmo tempo, parece tão triste... estar pronta, agora, para assumir o fato de que quero sim, namorar com você... e ter que deixar desaparecer toda a magia envolvida na percepção deste meu sentimento, porque você não quer.
Mas... já está decidido. Já está em curso.
Fazer o que? Quem sabe, no ano que vem, não haja texto... talvez eu finalmente tenha algo melhor para fazer no 12/06...
Por enquanto, vou fazer como um amigo me ensinou: comemorar, hoje, o dia da árvore e ir abraçar uma... ou várias!

Manifesto ao feminino caótico degradante esfarelante e deprimente

2008-05-28T00:38:00.006-03:00

Cidadãs,

venho aqui manifestar minha indignação em relação a bestializaçao cada vez mais deprimente de algumas companheiras, prá não dizer quase todas, prá não dizer todas nós..... ups!

o q será q acontece com as fêmeas de nossa raça? pois é... já já teremos que chamar assim, a esse tipo de gentinha chamada mulher.....tah bom.... antes de começarem a atirar tomates, me deixem primeiramente conjecturar um pouco...

e a culpa disso tudo, realmente, não quero crer q seja nossa....melhor pensar que é da criaçao....ou mais religiosamente correto dizendo, culpa da natureza.....essa natureza tão doce, tão carinhosa , tão romântica, tão meiga que habita todas nós.... e pela qual nos deixamos enlevar, ninar, velar....a ponto de perdermos, por vezes, o que Deus nos deu de mais precioso: a capacidade de pensar racionalmente...

de que caralho eu to falando?

um exemplo típico: aquela que se banha, se produz, se perfuma, e espera por horas o infeliz q prometeu levá-la pra jantar, logo após o futebol, que depois se transformou num churrasco , e como todo bom churrasco , não podia faltar uma cervejinha, duas cervejinhas, 3, 4, até o sujeito em questão beber até cair, ou pelo menos até esquecer ....o que é mesmo que ele tinha prometido? ( tah se identificando?)Agora: vocês já viram o contrário acontecer? eles tomarem banho , se perfumarem, enquanto a gente joga uma pelada e vai tomar umas brejas depois?

outro exemplo, aquele que a infeliz depila até o pensamento, coloca "aquela" lingerie, e leva o maior cano.... já viu homem devorar caixas e caixas de bombons porque ele pôs sua melhor cuequinha e ela não apareceu????

tem cena que até pareceria coisa de programa de humor né... se fossem eles, mas com nós é cena comum do dia a dia....

depois ele vem com mil desculpas esfarrapadas, faz um amor gostoso e a gente se derrete toda.... (já viu esse filme né troxona?)

não... e aquele clássico: o cara dá um perdido 3 dias.... você , que estava até então nas nuvens, já começa a pensar em suicídio, mas antes disso, já masturbou 229 vezes a mente, prá tentar penetrar na mente dele , e tentar imaginar o que o cachorro está pensando(como se cachorros pensassem...):( detalhe: você chega a 4 ou 5 conclusões, das quais nenhuma é hipótese mais provável, e você fica absolutamente na mesma depois de ter gastado todos os seus ATPs de energia da semana.... cansativo, não?)

será que ele ficou bravo por causa daquele "a" craseado a mais que eu coloquei no email que mandei prá ele? ou será que foi a frase toda?, ou será que não deveria ter mandado o email? porque será que ele não respondeu? será que ele nunca mais vai aparecer? nunca mais vai me procurar? vai me bloquear do msn prá sempre?ou pior....tá apaixonado por outra? porque não responde minhas mensagens de celular?

quando a raiva já se transformou em desespero, você já mandou o orgulho à merda,já roeu até as unhas postiças,já deixou 313 mensagens, 574 emails, deu 488 telefonemas em vão , e nem a bandeira gay de arco-íris é tão visível, já rastejaria feito anaconda se fosse prá ele dar um sinal de vida, já telefonou prá vizinha dele prá ela dizer se viu ele entrando em casa, prá faxineira, pro porteiro ; ele chega com cara de desentendido, te dá as respostas mais simplistas e você fica com vontade de se enfiar embaixo do carpete, desmandar os emails e ainda fica feliz, afinal ele apareceu, não era o que você queria? não esqueça de agradecê-lo....

( agora, cá prá nós;você já viu algum macho que é macho perder a dignidade e a compostura nesse nível?)

E as desculpas.....já perceberam que eles nem se esmeram em pelo menos as desculpas serem originais...prá que gastar energia pensando em desculpas, se já existem tantas já prontas de bandeja que sempre funcionaram tão bem?... gastar energia é coisa de mulher idiota desocupada...

o carro quebrou, acabou a bateria do celular, cheguei bêbado e caí no sono, e pronto...simples assim... vocês é que complicam....tolinhas....

bom... brasileiras.... meu manifesto era esse, mas eu não falei que iria dar solução não.... se é que tem... porque também tou procurando prá mim....

e agora?? que atire o primeiro tomate quem nunca viveu situação parecida...

Detonando Jung

2008-05-27T23:42:00.003-03:00

A primeira vez que fui na minha atual terapeuta, ela me soltou logo de cara a seco: você é a pior espécie de porraloca, aquela que beija guardador de carros...(o que esperar de alguém que tem por pseudônimo Rê Bordosa?) Não fiquei por baixo e atirei: Sabe que você me deu uma idéia? Até agora eu só pegava garçons...Ela fez uma cara de quem pensou: " essa mina vai me dar trabalho.... e grana também..." Aí perguntei:... "E qual o seu problema com guardadores de carros?...foi aí que ela me falou que seguia a linha de Jung...Ah bom, agora tudo faz sentido.... pensei em levantar do sofá e dizer que foi um prazer , mas achei melhor ficar até o fim, pois afinal já havia pago adiantado um mês por aquela porra toda...(primeira arapuca)
Antes tivesse me levantado, pois foi aí que ela me aplicou aquele testezinho de revista capricho que o Jung inventou...(arapuca número 2)...ok, não vamos desmerecer, a Capricho que o imitou , e por sinal caiu muito bem na revista, a cara dela...

pois é, ela me aplicou e.... minhas características deram 10 em 10 masculinas...

Saí de lá toda pintuda, a fodona,superpoderosa ao extremo, achando que fiz a coisa certa ter permanecido no sofá...
Extrovertida, impetuosa, verdadeira, arrojada, impulsiva, sincera foram alguns dos adjetivos com os quais fiquei me achando a semana inteira...ninguém me agüentava....
Já percebeu quantos adjetivos bacanas os homens têm? Quem não quer ser macho desse jeito? Não pára por aí não, eles também são racionais, imperativos, decididos, seguros, dinâmicos , senhores de si... e por aí afora....
Aí, já viu as características femininas? Todas as que Eu, credo, graças a Deus, não tenho pelo tal testezinho! Dócil, calma, acolhedora, doce, sutil, meiga, romântica,carinhosa,compreensiva,confidente,recipiente....virgi....nem Madre Teresa de Calcutá, junta tantos predicados deprimentes de uma vez....
Quando cheguei lá na semana seguinte ela me disse que eu teria que tirar a criança de dentro de mim,(puuuuta arapuca) pra poder balancear meu masculino/feminino,para poder ser “”” feliz”””.....maldito Jung, já tava sentindo o cheiro dele de novo no ar....esse cara me persegue...
O quê????? Aquela menina chata que me perturbava antigamente, que se apaixonava perdidamente por todos os postes que cruzavam na frente dela,se esfregava nestes postes e sofria feito cadela no cio???? Tô fora....Isso é ser feliz??Bem se vê que Jung nunca foi mulher....
Sabe-se lá quanto tempo e esforço eu despendi pra matar essa pentelha? E querem ressuscitá-la e deixar a solta? Nem fudendo!!!! Não posso permitir...
E os sonhos então.... "ele" não me dá sossego nem quando durmo.... tenho que medir o que sonho, feito quem mede palavras... senão a vaca já vai enfiar mais libélulas esvoaçantes cor de rosa pálido e azul-neném na minha cabeça....
A propósito, estou bem satisfeita só com meu consciente,com ele tenho os pés no chão,não me falta nada não.... será que já inventaram que o consciente é masculino, e o inconsciente, mariquice de mulher? Porque cairia bem esse conceito também, né não?
Será que não está precisando surgir uma psicanalista mulher, ou um grupo delas ,que se baseassem fundamentalmente no âmago das angústias femininas, tão milenares e tão ainda incompreendidas e que revolucionariam a psicanálise , e terminasse de vez com essa porra dessas nossas confusões? Elas poderiam começar vendendo testículos na entrada do consultório...
Prá que que eu ainda vou na terapeuta? Minhas tardes de terça-feira estavam muito vagas e o jardineiro dela é uma delícia!!! .....

Que há de errado com nossas heroínas?

2008-05-27T23:19:00.005-03:00

Na real, foi muito bem sacado, nos lembrarmos de como os contos de fadas nos idiotiza a séculos através de nossos arquétipos...mas gostaria de aqui também fazer uma alusão a algo bem mais sutil porém talvez não menos nocivo: os livros de séculos passados, ou estórias onde as mulheres que tentam tirar suas manguinhas de fora, se fodem de verde e amarelo....
Claro que estes romances foram escritos por homens ; que nunca deixaram nossas heroínas saírem ilesas de um romance.
Imaginem o prazer quase sexual de Tolstói, ao por exemplo, jogar a coitada da Anna Karenina debaixo de um trem , suicidando-se arrependida de sua aventura extra- conjugal.A primeira vez que li esse livro, ainda adolescente, amava o autor até o penúltimo capítulo, pois teve a sensibilidade de conseguir penetrar na angústia do vazio da alma feminina ,de tal forma que até pode-se por assim dizer, que o cara era o Chico Buarque da época... e aí ele me caga no final?????
E a pobre da Madame Bovary então? Nosso amigo Flaubert, foi tão sensível e impetuoso, ao escrever sobre os desejos do coração de uma mulher e seus adultérios, que causou escândalo e sofreu processo em sua época, mas provavelmente foi absolvido porque teve a sorte de ter acabado com a raça da personagem no final do livro.
E nossa querida amiga Blanche Dubois, de Um bonde chamado desejo? Existiu cara mais cruel que Tennesse Williams? Que fim vocês esperariam, que um macho daria, para um mulher que diz a frase mais linda, ousada e arrepiante da história: "Voulez-vous coucher avec moi ce soir?"
Tudo isso pra não falar da finada e idolatrada Rê Bordosa.Hoje em dia, ela é até chamada de morta-viva, a coitada. Angeli não deu conta da grandeza da personagem feminina que criou, e deve ter sentido que criatura superou criador, e o pior: ERA MULHER!!!!!! Ué,fácil, então é só matar a infeliz...E foi o que ele fez... Vocês imaginam o que é isso?Porra, ela era nossa heroína favorita!! Alguém imaginaria o fodão do Super-homem sendo morto por seu criador? E o Batman não existindo mais...pelo contrário: Batman lives forever, lives and rules... E porque matou? Matou porque? Que macho agüentaria o tranco de uma personagem que fuma, cheira, e bebe toda sorte de merda, e acorda sem saber o que fez e pra quem deu na noite anterior, e ainda vira a porraloca mais famosa e querida do país. O próprio Angeli declarou: “você fugiu da minha prancheta. Você começou a pular de um quadrinho para outro, antes que eu raciocinasse. Você começou a enxergar, Rê Bordosa.” O que fazer com uma mulher dessa?????
Tem até um texto: Rê Bordosa, uma personagem sem autor...ele criou consciência que ela tinha vida própria....
Bom, poderia citar tantas, mas não quero que o texto fique longo demais e ninguém leia...
Vamos lembrar aqui a morte do autor Roberto Freire , essa semana, esse sim nunca avacalhou as mulheres... ao contrário, pra ele tudo era uma humanidade só....

O problema

2008-05-26T14:34:00.004-03:00

O problema maior é quando a gente acorda com a certeza de que deveria ter estudado literatura, filosofia, psicologia e música, ao invés de biologia. Perceber que escolheu a história errada para te explicar as angústias da vida. Biologia não me explica nada, nada do que quero saber lá no fundo. Do que sinto lá no fundo. E, quando explica, parece até pior do que não saber. Dói mais do que imaginar, poeticamente, as ânsias, os desejos, as repostas às perguntas. Contorna toda a liberdade da poesia com cerquinhas e gavetas e disserta sobre tudo, sem suprir, entretanto, uma carência da alma que é aquele corpo destrinchado nas aulas de anatomia. O problema é que, quando escolhi biologia, pensava mais em cachorros e baleias do que em mim. E agora que eles estão ao meu alcance, me escapo!

Estripando Contos de Fadas!

2008-05-24T19:21:00.003-03:00

Na verdade, quando a Branca de Neve mordeu a maçã, ela caiu mortinha. Os anões a colocaram numa redoma de vidro e observaram o seu cadáver ir se decompondo por meses... até que perdeu a graça e eles voltaram a trabalhar na mina para desenterrar diamantes – já estavam ficando sem grana.

Nenhum príncipe passou por ali. Eles estavam muito ocupados caçando sem ter necessidade, gastando impostos públicos em orgias particulares, organizando guerras para conquistar novos territórios, enfim, ocupados demais para ir passear na floresta encantada. Afinal, isso é coisa de plebeu.

Já a Cinderela, esta sim! Casou-se com o príncipe e foi morar em seu castelo. O problema é que ninguém explica o que significa “viveram felizes para sempre”. Não explicam direito, nem mesmo, que fatores levaram o cara do cavalo branco a escolher, entre todas as beldades do reino que estavam doidas pra dar pra ele, uma Cinderela!

Vejam: o príncipe queria mesmo alguém que fosse doce, submissa, gostosa e... mentalmente boçal! Todas as mulheres de boa família, questionando-se ou não sua educação na época, não eram babacas! Compreendiam muito bem o que era poder... o que era propriedade... o que era riqueza, bem-estar, etc. Mas a Cinderela... coitadinha! Ela compreendia o que era lavar panelas! Esfregar chão! Atender ordens! O que mais o príncipe ia querer na vida? Ele nunca ia ser questionado por absolutamente nada!

A menina que passou a vida esfregando o chão deve, realmente, achar tudo de bom casar com o príncipe, seja ele ausente ou não, grosseiro ou não, tendo que lavar as suas cuecas ou não, dividindo-o com tudo que era mulher que ele resolvia comer ou não. Não decidindo, enfim, absolutamente nada do que poderia ser a sua vida... pois, resolveu vivê-la em função do príncipe.

E a minha amiga até comentou comigo que os tempos mudaram, mas os contos de fadas continuam os mesmos: vocês já viram Shrek? Princesa Fiona e tal? Onde já se viu, escolher ficar feia, só para viver “feliz para sempre”... com um ogro??!! Percebem que a coisa está piorando?

Estamos abrindo mão até mesmo da nossa beleza para satisfazer os príncipes encantados! Só para ficar junto de alguém!

E a pequena sereia... acho que destas, é a única história com final realista. Mas, foi pervertida pela Disney!

Vocês sabem que a Ariel, aquela ameba apaixonada, impregnada de princípios romanceados do amor, resolve, no ápice da sua insanidade atrás da “tampa da panela”, abrir mão da sua voz para poder ir atrás do seu príncipe (da sua voz! Quer metáfora mais metafórica que isso? A mina cala a boca pelo cara!). E ela tem um prazo pra conseguir o amor do príncipe, sem voz! Imagina?

E, pela Disney, ela consegue! Porque mulheres não precisam mesmo falar pra um príncipe se apaixonar por elas! Aliás, talvez seja mais fácil que ele se apaixone desta forma... mas, na história original... o príncipe nem dá bola pra ela... e a dita cuja morre de amor.

Morre de amor! Sabem o que isso quer dizer? Morre assassinada pela loucura que vão enfiando nas nossas cabecinhas, desde que nascemos: contos de fadas, novelas, filmes da Julia Roberts, reencontros saudosos do fantástico, José de Alencar, Roberto Carlos...

De novo: a tal tampa da panela, alma gêmea, chinelo velho, par perfeito! Tudo porquê... ninguém conta a parte do “felizes para sempre”. E nós aqui, procurando esse príncipe encantado, que nem tem nome, porque não precisa, já que é um ideal, ou seja: não existe!

E, sem querer desfazer as ilusões de ninguém (mesmo porque eu não conseguiria – não desfaço nem as minhas!), preciso estabelecer o paralelo com as mulheres de verdade que conheço e que passam a vida procurando, para si, estes contos de fadas! São mulheres que encontraram seus príncipes, vivenciaram a parte do “felizes para sempre”, acharam uma bosta, conseguiram sair dessa e... estão doidas para tentar de novo!

Como assim????

O pior de tudo, é que eu entendo... porque eu acompanhei as histórias de todas elas. Sei que é completamente ilógico, idiota, babaca e etc! E... ainda assim... eu também quero!

Alguém, por gentileza, exorcize a Branca de Neve que existe em mim! Tou cansada de comer maçãs envenenadas para alguém vir me salvar!

ex-amor...

2008-05-15T00:09:00.003-03:00

Ontem foi tão estranho... Tão diferente daquele turbilhão de sentimentos de outros tempos... Estavas ali na frente, lindo é verdade, mas sem disparar o meu coração. Pela primeira vez ficamos sem assunto. Que triste.
Enquanto te perdias procurando um assunto, que não fosse trabalho ou uma crítica qualquer ao meu jeito de ser, eu pensava mil coisas...

Tudo bem saiu um elogio. Bem leve, profissional, mas gostei. Estava em tempo né?! Por isso eu estava quieta. Porque estava longe. E antes tu davas um real por meus pensamentos!

Devíamos talvez, ter deixado tudo na imaginação...
Mas eu não ganharia tantas coisas... E também não perderia tantas outras, é verdade. Assim como os meus cabelos que ficaram no teu vodu!

Mas ontem, queria reencontrar na memória algo que me fizesse querer de verdade estar ali, como em outros tempos...
Queria reencontrar pelo menos aquelas risadas, os olhares demorados e a temperatura da minha pele.

Mas foi agradável. Normal. Tranqüilo, como sempre sou. Como prezo e como gosto. Com todo o esforço que sempre fiz para ficar tudo bem. Embora nunca reconheças.

Se pelo menos fossemos amigos... Mas nunca fomos. Fomos amantes, namorados, parceiros, colegas, mas não amigos.
Natural. Nossa história nunca foi só nossa. Talvez noutra ocasião não tivéssemos nos aproximado. Eu no samba você no rock!

Se bem que sabíamos como parar o relógio nas tardes quentes na floresta encantada ou nos fins de tarde na praia deserta! Um clipe. Só faltava a música! Que nunca foi minha... Mas antes tinha silêncio, não ausência como senti na despedida, ontem, com reticências antes e depois:

"... amanhã se tu quiser..."

Um pouco do que guardo.

2008-05-14T19:48:00.003-03:00

Uma palavra e um sorriso teu.
Tudo o que eu queria...e veio, sempre vem.
Quero acreditar que sempre virá.
Um sussurro de bobagens e o mundo ficou melhor,
mais feliz, mais leve, bonito.
Uma gota de existência de coisas boas, bem guardadas no fundo dos olhos.
Olhos que encontram um motivo qualquer pra olhar bem de perto, que ficam a investigar cada pedaço desse sorriso, pra tentar entender como cabe tanta paz dentro dele.
Será um pressentimento ou uma vontade?
Não sei. De todas as coisas que guardo essa é a mais querida.
Um fragmento de tudo que é especial e sincero.
Quero esse sorriso dos olhos, sempre.

Aos Anônimos da Vida...

2008-05-12T02:53:00.001-03:00

Olá, este é um texto para esclarecer algumas coisinhas...

Estamos, neste blog, com pelo menos, cinco autoras realmente atuantes. Com isso, quero dizer que cinco pessoas diferentes têm postado mais freqüentemente aqui as suas crônicas, poesias, contos, paixões, medos e afins...

fora estas cinco, temos ainda mais nove mulheres que contribuem com suas criações em menor intensidade...

Quatorze mulheres diferentes com idéias diferentes sobre a vida, sobre relações humanas, sobre a origem do universo, sobre sexo antes do casamento, drogas, alienígenas, enfim...

acho que o ponto do blog é este: proporcionar um espaço para que mulheres tão diferentes possam colocar suas opiniões.

Achei legal retomar esta questão, pois hoje, recebi por e-mail um comentário de um destes “anônimos”, sobre um texto bastante antigo, de uma autora que, se não me engano, nem olha mais o blog. E, como o texto é antigo, a grande maioria das pessoas que visita o blog não verá este comentário. Só eu, por ser “fundadora” e receber e-mails com os comentários postados.

Queria dizer pra esse moço que fico muito feliz pelo fato de estar acompanhando nossas vidas por aqui. E que temos alguns visitantes freqüentes que contribuem demais colocando suas sugestões, críticas e dúvidas, que nos fazem refletir sobre o que escrevemos...

Mas existe um pequeno problema no “anonimato”: a gente não sabe quem está escrevendo...

Ok, você vai me dizer que este é o ponto do anonimato! Mas seria legal que, ao menos, você se identificasse através de um apelido, ou algo do gênero, pelo menos para localizarmos se você é um leitor freqüente, se só apareceu um dia e leu UM texto e resolveu julgar todo o blog por este texto... porque foi o que pareceu...

Eu, particularmente, sou da mesma opinião que você a respeito deste texto... mas respeito a posição da autora que realmente considera relevante os modos de falar e escrever do sujeito que com quem ela está pensando em ficar...

E, se este anônimo for quem eu estou pensando, imagino que também considere isto relevante, pois creio ter sido a mesma pessoa que criticou uma outra autora pelo modo que ela escreve poesia...

“rimas pobres”? - É, acho que foram estes os termos utilizados...

Enfim, voltando a ser eu mesma e “bagaceirando” tudo: se você achou ruim essa crítica aos homens, sugiro que leia “Oras Bolas”, “O Chaveirinho Colombiano” e “SPA”. Quem sabe, você compreenda que, apesar de tantas coisas lindas que temos, nós, meninas, também temos coisas horrorosas... horrorosamente babacas, politicamente incorretas, fúteis e... completamente divertidas!

Não são apenas os homens que vão ao bar para falar de bundas, tetas e se gabar de como a mina que pegaram anteontem era burra e fácil... temos esse ladinho também.

Espero que através do blog você possa perceber isso: somos, no final das contas, uma especiezinha vagabunda, cheia de transtornos muitas vezes contraditórios. E é isso mesmo que faz o ser humano ser tão interessante, independendo do sexo, gênero, ou opção sexual.

sofá

2008-05-03T01:15:00.006-03:00

Feriado de chuva. Floripa mais parece Atlântida. Mais pela falta de vontade que pela chuva, entreguei-me ao sofá. Com direito a filme, travesseiros, cobertor e um amigo bicho esquentando os pezinhos sempre frios! Há quanto tempo não me deleitava nesse nada. Nos instantes descompromissados diante da tela mágica. Em que se pode estar de legging cinza, short colorido, blusa roxa e meia rosa! Descombinando, descabelada. Confortável, mas não exatamente feliz.

O Sorriso de Monalisa conta de algum jeito a minha história. E as meias rosa não combinam com a professora subversiva, que indignada com as coisas do mundo não consegue ser exatamente tudo aquilo que inspira. Talvez queira apenas um romance simples e doce, desses que acontece mesmo, somente, com a Julia Roberts.

E a dicotomia romantizada e criticada me faz pensar... Não que quizesse ser somente esposa, cuidar dos filhos e dos cachorros... Mas essa escolha não nos é mais permitida. O destino das mulheres da minha geração está projetado. Sê forte! Talvez entenda um pouco, agora, as amigas loucas que por descuido ou excesso de vontade engravidam. Mulheres que assumem a vontade de ser com alguém. De um jeito certo ou um jeito torto.

O sofá torna-se imensamente grande. E com dois braços não consigo acariciar minhas costas. Minha boca não consegue morder minha nuca, nem contar segredos aos meus próprios ouvidos. E com apenas os meus dois olhos verdes não consigo ver meus sentimentos refletidos...

Nessa hora, meus conhecimentos em física teórica não substituem uma fonte de calor externa! A compreensão exata da epistemologia não substitui a falta daqueles suspiros, reflexos de carinho, esperança e desejo. E nenhuma linguagem é tão prazerosa quanto o ronronar consonante dos amantes.

Acho que é por isso que demoro tanto a me entregar ao sofá. Ninho e divã . Que acolhe e provoca a vontade de ser com alguém.