Como você está?

Com muito, muito, muito, muito, muito calor.

E a verdade...
É que eu faço o exercício de te negar todos os dias e quando você me diz “oi” tudo desmorona e eu não te nego. Eu respondo “oi” e finjo que tudo que tenho a dizer tem a ver com a temperatura.
Que é sexta à noite e eu tenho raiva de não querer sair e me perder noite afora. Que eu queria demais, juntar meus trapos e fingir que não há nada de errado, apenas o calor. Mas tudo está errado.

E o que eu queria dizer...
É que eu estou desapontada. Porque se espera tanto de quem não se deve esperar nada. E... por que esperar alguma coisa? E por que, mesmo você me judiando, eu ainda lembro só as coisas boas e queria você junto, agora, sempre...
e... por que diabos você me dá oi? E por que eu respondo?

E o que eu reflito...
Que o meu umbigo está cansado de tanto se recriminar. E que eu me arrependo de ser quem eu era e de te mostrar. E de querer mudar quem eu sou agora, só no meio (fim) do caminho com você. E de dizer tantas coisas que te fizeram me significar assim, acreditando que veria abaixo dessa superfície de defesa.
E que nunca me senti tão bonita. E que descobri que isso não ajuda em nada.

E o que eu quero...
Quero parar de vincular meu prazer a você.
Quero ser cuidada. Que eu já fui foda por tempo demais. Cansei.
Ta doendo aqui dentro. Ta doendo, e eu admito.

O que significa...

São quase 6 da manhã. E eu não consigo dormir.

E a culpa é minha mesmo. Porque eu sinto as coisas muito certo. Mas eu tento não prestar atenção nisso. E tentar ser mais racional e forte e dura e persistente. Mas eu acabo misturando tudo.

Eu tento acreditar em meia-dúzia de coisinhas que você diz, em geral quando bebe muito, mas muito mesmo. E ignorar todas as outras bilhões coisas que você diz, que você faz. Que você não vem quando eu chamo. Que não me diz bom dia, que não está ao meu lado quando eu acordo.

E eu vou te falar de novo, pra ver se você entende: você não é legal comigo. Você não age bem comigo. E eu não sei o porquê... e fico tentando fazer você mudar de idéia, sei lá do quê, e me tratar bem. Mas não dá.

Eu não sei pelo que você está me punindo. Eu não sei bem porque tenho deixado. Talvez eu goste de mim menos ainda do que você gosta...

E esse negócio de não confiar em mim é faz-de-conta. Com que você se contenta em me torturar e derramar suas culpas em mim.

Diga, na minha cara, que aqui não tem nada. Porque você nunca me viu...

Aos fins de semana eu visto uma fantasia e vou a algum bar, representar um papel. Eu pinto meus olhos e uso salto.

Eu flerto, eu danço, eu bebo. Eu falo muito alto e muita bobagem.

Eu não conto a ninguém que eu faço doutorado, porque ninguém entende muito bem o que é isso e isso não me representa, nem na universidade. Eu sou um completo desencaixe.

Ali no bar eu quero voltar a ser comum, pensar em coisas legais, conversar como uma pessoa normal, que não está enfiada em um ovo acadêmico onde todos sabem tudo sobre tudo e não adianta nada.

Eu tento escapar um pouco dessa solidão daqui.

Eu sinto falta de Floripa, que lá, ao menos, minhas pessoas estavam ao redor, pra qualquer coisa. E aqui todo mundo está perto, mas ninguém se vê, de verdade.

Eu passo meus dias inteiros trancada no quarto lendo e escrevendo. Menos e mais do que deveria. Eu faço meu almoço, passeio a minha cachorra. Vejo muitos filmes. Às vezes eu canto. Normalmente, quando estou feliz - eu cantei muito ontem.

Eu faço uns exercícios estranhos pro meu joelho não doer mais, mas ele continua doendo. Eu ouço muita música, mas queria ouvir mais. Vou a reuniões de teorias da conspiração sobre o ensino no Brasil na Unicamp. Tomo muito café. Fumo um maço de cigarros todo dia.

E entre uma tragada e outra, penso em você - isso é quase o tempo todo. É como um lugar para ir, entre cada segundo de rotina, onde eu me perco e descanso de ser isso aí que você está lendo.

Eu procurei aqui dentro, em mim, o motivo pelo qual você me afastou tão brusco, tão com nojo como o fez hoje. E olhava no retrovisor os meus próprios olhos e meu cabelo e minha postura, pra ver se entendia o que você viu de tão desgraçado, tão errado, tão feio.

(e eu vivo me perguntando o que há de errado comigo...)

Mas me encantei do meu olhar. Me encantei do meu sorriso. Não havia nada errado. Nada. Eu estava uma boba, ainda, apaixonada. Dessas que ficam em casa numa sexta à noite, só pra você não pensar merda...

E aí minha boca amargou. E eu saquei: não era a mim que você estava reprovando, era a você.

E eu lembrei de você me contando que saiu. Eu não sei porque você me contou isso. Eu não precisava saber disso. Mas você precisava que eu soubesse. Porque, pra você, significava algo. Significa algo.

Quando eu te vejo, não existe mais nada na minha frente. É só você. Isso é efeito de paixão, daquelas do mal, alucinógenas, entorpecentes, calmantes e estimulantes ao mesmo tempo.

Eu entendo que sexo seja bom - como você deve ter percebido, eu gosto muito. E que se sentir desejado também é. E, por isso, eu não te cobro que feche os olhos pro resto do mundo. Ninguém aqui acredita em perfeição...

E é engraçado... como você não percebe... que eu só tenho me deitado com você. Há muito tempo. Como tem certeza que eu sempre estou com outro alguém. Quando, mesmo sozinha, eu ainda estou com você. Há muito tempo.

Porque você diz tanto do seu “medo” de gostar mesmo, pra valer, de alguém que pode estar com outro. E eu nem quero estar com outro, que outro só serve pra fingir que não queria estar com você, mas eu queria. Caralho! Era só o que eu queria!

E como em um dia... um gesto... e eu sei que você não estava só comigo hoje. E é isso que eu não consigo aguentar: que na hora de me tocar, tenha outra na sua cabeça. A hora de me tocar tinha que ser eu e só eu. E se tem qualquer coisa a mais, mesmo que seja culpa, já está errado. Se você sentiu culpa já está errado. Isso pra mim é tão óbvio...

(Naquele dia, pela primeira vez, eu senti culpa. E eu tinha me arrependido sim. Antes mesmo de te dizer, eu sabia que estava errado. Eu fui te encontrar sabendo que estava errado, como você foi hoje. Não, não era normal. Não foi normal. Foi errado.)

e... depois de me dizer umas coisas tão lindas (bêbado, bêbado, eu sei. Mas também já disse que acredito. Eu ainda sou old-school, e as palavras são o que me fazem o real. Em geral, ignoro o que sinto, mas hoje não deu)...

A verdade é que eu estava tranquila sem você perto. E se gostasse mesmo, me deixava tranquila. E se gostasse mesmo não diria coisas pra me confundir. Hoje eu vi o que eu significo. E, pra mim, parece muito pouco.

E essa conversa de não saber o que quer já não faz mais sentido há séculos. Você pode ser muito claro quando necessário...

Você é muito claro quando decide me levar pra casa e passar a noite se enroscando no meu corpo...

E eu tentei ignorar o fato de que você deixou de vir me ver quando eu ia ficar tanto tempo longe de você. Mas, na verdade, isso foi o que mais me magoou... muito mais do que você estar com outra, que não significa nada. Mas que aí, nesse tempo curto, na sua culpa, no seu olhar vago, significou tudo...

E dessa vez, eu não vou te enviar esse e-mail. Porque eu não quero mais uma resposta de justificativas, razões, teses e outros afins para você não estar aqui, ao meu lado. Eu já entendi que não caibo na sua idéia de perfeição - sua ausência me diz mais de você do que você mesmo. E eu posso aprender a fazer com que sua presença não signifique mais nada.

Síndrome do corno: abandone-a vc tb!

Você já pensou que...

Quando ela não te atende ao telefone não quer dizer que esteja embaixo de dois caras, uma mina e um chihuahua fazendo suruba. Talvez ela esteja, realmente, apenas longe do telefone?

Quando ela te diz que não, não beijou aquele cara com quem estava conversando no bar, talvez ela realmente tenha ficado aguentando um moleque chato, que não importava o que ela dissesse, estava... sei lá! Louco de hormônios e não desgrudava dela. Mesmo depois de ela desenhar e fazer um mapa explicando que não iria ficar com ele porque o cara que ela adora está ali!

(onde?) Ali!

(onde?) Ali, ó!

(onde?) Chega! Vai pra casa menino!

Quando ela sai de perto de você na balada, quer dizer que não aguenta mais ouvir você comentando da vocalista da banda que tem “uns peitão”... ou da loirinha que é uma graça. Ou da puta que o pariu, vai se foder, já entendi e tou saindo fora! E não que ela queira dar pra outro?

Quando ela diz que pensou em você o dia todo, ela não estava se referindo ao Brad Pitt, ou ao Benicio del Toro? Nem mesmo àquele carinha da banda de ontem. Nem ao segurança com quem você cismou... mas sim que ela realmente pensou em VOCÊ o dia todo...

Que talvez, quando ela se arrume daquele jeito, com a saia mais curta que tem, daquelas que mostram até o útero, com o decote mais depravado e calcinha fio-dental. E, especialmente, de vermelho... ela esteja se arrumando pra você? E não pros dez mil caras que estão no bar e você acha que estão dando bola pra ela. E que ela está gostando... aliás, você deveria reparar mais nela do que neles, afinal... é pra você!

(Às vezes eu me pergunto se você está com ela, ou com eles!)

Que quando ela te chama pra sair e você diz não, dez vezes seguidas, ou quando você fica com ela, promete a lua e as estrelas e some por um mês, talvez ela ache que você não goste dela e resolva ficar com outo cara? O que faz mais sentido do que ela ser uma piranha que não consegue sair sem catar alguém...

Enfim meu filho... que não é porque, algum dia, alguma mina te sacaneou que essa aí vá fazer a mesma coisa. É muito gasto de energia pra alguém que teoricamente não te curte. Quando as pessoas não curtem, elas simplesmente não se importam. Vão fazer outras coisas, aprender crochê, voar de parapente, aprender a ler em braile... não ficam arquitetando planos maléficos pra te zoar. Talvez ela simplesmente... ache que você é... a exceção dela.

Então larga a mão de ser otário e vê se aproveita!

Finally awaken.

Eu estou cansada de ser uma fase anterior para homens que, de repente, decidem se casar/namorar/noivar/morar junto.
Com outra.
E se isso tem sido um padrão, talvez eu deva, realmente, mudar alguma coisa na forma como estou agindo diante dos meus afetos.
Tenho percebido o quão inseguros são estes caras, minhas escolhas para amar. E o quanto eu talvez venha deixando essa insegurança guiar os passos das relações que construo com eles.
Com você, a mesma coisa: eu te vejo penando por dentro. Uma total falta de auto-estima.
Parece até não acreditar no quão bom você realmente é. Precisando de provas concretas (?) disso o tempo todo. Todo dia, uma conquista, uma mulher que caia totalmente pelos seus encantos.
Eu caí. Caí mesmo, porque você é apaixonante. Exatamente como disseram outras...
Mas, de nada adianta saber disso, ouvir isso todos os dias, se não é o que sente, bem lá no fundo, você mesmo, por você mesmo.
Até onde eu sei, essa necessidade de afirmação não passa, enquanto você não se amar assim, tão incondicionalmente, quanto todas essas minas de quem você vem partindo os corações te amaram.
E lá vai, de novo, arrebentar com mais um, se não mudar o que pensa...
Tão voltado que está pra você mesmo, que não percebe o quanto acaba usando quem está ali, inteiramente voltado pra você. Você nem vê!
Nem vê...
Eu estou com muita raiva agora. E vou mentir se disser que espero que você fique feliz. Eu espero mesmo é que você se foda. Muito!
Que essa mina perceba, como eu, que, por enquanto, ninguém vai te fazer feliz. A não ser você mesmo. E que caia fora, antes que se magoe, de novo...
Do meu lado, foi bom perceber o padrão... estou cansada de deixar as pessoas tão à vontade para desconsiderar completamente o que sinto. O que eu quero, o que eu sou.
De coadjuvante à protagonista...
agora sim, começo a entender que ser boazinha não cabe somente em escolher um padrão de relacionamento que exija fidelidade, cafunés, e compromissos - o que sempre achei meio careta.
Ser boazinha significa deixar as suas escolhas à mercê do outro. E eu cansei. Como diz o título do blog... boazinha é o caralho!
E não. Eu não vou dar mais umazinha quando você estiver a fim. Apesar de ser bom, o preço que eu acabo pagando é tão alto que não compensa. E... sexo bom a gente arruma em qualquer esquina.
Eu não vou continuar sendo sua amiga. Eu não vou mais falar com você. E se você me dirigir a palavra de novo, prepare-se pra ouvir muita, mas muita bosta...
Que a minha cota de agüentar otários passou do limite de uma vida hoje...

rasgo

Eu almoço a tua indiferença.

Ela vem comigo pela semana e amplia as horas dos meus dias.

Às vezes, creio que amo só para não ser correspondida.

E pingar as lágrimas aqui, no papel.

E as letras são, cada uma, um rasgo.

Cada uma, um passo,

em direção a este universo que vai ficando,

pequeno, pequeno, pequeno...

Às vezes eu me afasto.

Tomo distância para olhar.

Porque essas coisas são tão sedutoras, quando se está dentro delas.

E como eu me importo, ah, como me importo, quando estou aí dentro.

O que desejo de você é que sinta.

Quando o oposto é o que se concretiza.