E quando você percebe?

E quando você percebe?
Quando observa mesmo, passando...
imóvel, freada, quieta, parada?
Como se houvesse alguma força invisível, te segurando ali?
Como se não houvesse meios de sair?
De se levantar, andar, brigar, chutar?

E se a bola viesse direto na sua cara?
Enquanto acompanha a cena, quase câmera lenta,
sem poder fazer nada?
Um coma consciente,
observando as pessoas tocarem teu corpo,
Te dizerem tudo, tudo, como se você não estivesse ali?

E se você mesma te dissesse?
Como uma mãe de si mesma,
que faz nada além de repreensão?
E de outro lado, escutando, a cabeça baixa,
nada, nenhuma ação.
Numa esquizofrenia de enxergar os minutos ruírem...

Ao seu lado, uma sombra se arrolando,
a poeira sim, acumulando!
E você vendo! Porque ela não faz nem o favor de te cegar!
Se alcançasse a faca,
furaria os dois olhos?
Se alcançasse, cortaria os pulsos?

Mas nem isso é possível:
um levantar as mãos para o destino.
Antes fosse um beco sem saída,
e, dali, não percebesse o fluxo...
E quando você percebe,

que é você que está na linha?
E não consegue fazer nada?

é, é brega mesmo, tou nem aí.

Faz tempo...
Que tudo que me lembro de bom reside em seu sorriso. Em seus braços.
Sei que as cartas de amor são cafonas. Sei que amar nem existe de verdade – é apenas mais um modo de se esquecer da vida que anda sem sal demais, chata demais... – mas lembro.
Sinto a falta do seu cheiro, de como me acordava de manhã. Seus cabelos ainda enroscados nos meus. Seus olhos meio verdes, meio não.
Lembro de como não queria, nunca, sair de perto, mas te deixava ir, todas as manhãs.
Te encontrava na rua... e era sempre um jeito sem graça de fingirmos que não éramos o que éramos: dois bobos que se gostavam feito bobos...
e que não conseguiam disfarçar os desejos de colocar um ao outro em seu próprio bolso. Para espionarmos, de vez em quando... para acariciarmos, de vez em quando, para apenas sorrirmos um ao outro, que era o que mais fazíamos juntos. Acho que nunca fui tanto um verbo como naqueles dias:
Sorria de graça, sorria para o mar, mas, para o mar é fácil. Sorria para o que não gostava também. Sorria para o jiló do prato. Pro síndico... sorria apenas... sem motivos...
Um estado de latência, como se a vida tivesse sido suspensa por ora – imagino que as drogas causem isso aos desavisados – , estava de licença para ser cínica...
Nem me lembro das coisas ruins, para ser sincera. E sei que houve coisas horríveis... mas não sei onde pus. Talvez numa dessas pastas empilhadas na estante.
Ainda desejo esse modelo de... de, sei lá, de “coisinha romântica”. Um egoísmo meu para enfeitar o meio do caminho...
Já faz tempo, não? Anos... três ou quatro?
Às vezes me reprovo... às vezes não: sempre me reprovo, por desejar, assim, de novo. Improvável? Agora que analisei friamente? Distração hollywwodiana mental? Isso não existe. Inventamos. Bobagem, deixa de lado...
Mas quando as coisas apertam, fico deitada nessa lembrança do seu peito, acariciando meu próprio rosto... imaginando a sua mão ali...
E não estou aqui tentando resgatar uma faísca que ateie fogo no que já foi. É só um carinho especial por esse tempo ao qual retorno quando as coisas pesam demais.
Você se transformou no meu quadro de descanso...

Saudades...

SAMPA

Os gatos de Sampa são mais gatos,que os de outro lugar.

Os metaleiros de Sampa são mais metaleiros.

Os carinhosos daqui mais carinhosos.O podre mais podre.

Tudo aqui é mais autêntico.Aqui se pode ser autêntico.Ninguém tem nada com a autenticidade de ninguém.

O novo de Sampa é mais novo. O novo de outros lugares aqui já envelheceu. Aqui tudo chega primeiro.Aqui tudo acaba logo, renova, se não renovar, morre.

Aqui você pode ser, o que você é.

Aqui você pode ser, o que quiser, basta querer.

aqui há sempre lugar...

O ar é mais ar, dá até pra pegar,

O rio é mais rio, é quase sólido,

é a cidade cosmopolita, não provinciana

aqui você pode pedir uma pizza de pera, às 2 da manhã e ter a melhor pizza do mundo na sua mesa em quinze minutos

aqui você pode tudo, aqui pode tudo,

não há censura, você é anônimo.

e é por isso que amo esse lugar ...

e além de tudo, os gatos são mais gatos, que os de outro lugar.

Ah! Se eu fosse sincera...

Refletindo sobre as mensagens que respondíamos aos gatos no celular e sobre os comentários que fazíamos entre a gente, Rê e eu decidimos explicitar o que realmente queríamos dizer a eles, de verdade...

- E aí cara? Faz tempo, não? Como você está?
Tradução: - E aí cara? Faz tempo que a gente não dá uma, né? Como você tá de horário hoje?

- Tou com saudades de você...
Tradução: - Tou com saudades do teu pau...

- Caralho! Você é fofo!
Tradução: - Caralho! Pára de tomar cerveja que já está parecendo um javali, de tanta banha!

- Comigo tudo bem. A gente precisa tomar uma cerveja qualquer hora.
Tradução: - Comigo tudo bem. Se você vier aqui me comer agora! Pode ser ou tá difícil?

- Você é um nenenzinho...
- Cara, não vou te convidar pro “after” porque você não deve entrar nem no motel! Sai fora! Eu vou acabar sendo presa! Você não tem nem barba! Caralho! Que que eu tava pensando?

- Então, agora eu tou curtindo a banda. Chega aqui mais tarde pra gente conversar...
- Então, agora eu tou sóbria demais. Chega aqui mais tarde que, se eu não tiver pegado ninguém, pelo menos já vou ter tomado bastante “embeleze” (cerveja) e vou conseguir te encarar! Seu feio!

E tem aquelas vezes em que queríamos dizer uma coisa, mas acabamos dizendo outra. Como, por exemplo, quando um cara me comunicou que precisava voltar com a esposa porque ela tava ameaçando tirar a guarda do filho dele. Ele disse que estava chateado, pois tinha me curtido muito. Eu respondi:
- Tudo bem, faça o que achar mais importante, ou melhor. Qualquer coisa, me liga, tá?

Essas manias de a gente ser compreensiva... mas queria, no fundo, responder isso:
- Já era fio! Teve a sua chance e eu só dou uma! Além disso, você é ruim de cama...

Ou, para aquele cara que sempre está te rodeando, te convidando pra sair, mas... que você já comeu!

- Ai gato, hoje não dá meu. Tenho que trabalhar (sábado à noite) até tarde numa parada aqui. Só se for bemmm tarde... daí eu te dou um toque. Fica tranqüilo!
Tradução: - Cara, você é meu “joker”: eternamente no banquinho de reservas! Se eu não pegar ninguém na balada hoje, ou se estiver mais carente do que um golden retriever... daí eu te dou um toque. Fica tranqüilo!

- Pô gato, amanhã tenho que acordar cedo...
Tradução: - Pô gato, tou com preguiça de lavar o cabelo agora... já te comi e digo que todo esse empenho não vale a pena...

- Pô cara. Agora não posso, pois estou em Sampa!
Tradução: - Pô cara, ainda não se tocou que você foi só mais um corpinho sem alma?

E aquele mané que te pergunta "mas por que? por que você não quer mais ficar comigo?"

E a gente, boazinha, responde: "ah gato... é um lance meu mesmo. Eu ando meio desapegada de compromissos e não quero te enganar ou magoar".

Quando queria dizer: "cara, é porque você é um chato, babaca, cretino e burro! E sem auto-estima! Que se tivesse auto-estima recolhia seus cacos e ia chorar em outro lugar e não na minha frente! Além de tudo, é ruim de cama! Se eu fosse você, eu me matava, seu loser!"

Ou quando você está completamente apaixonada, alucinada, enlouquecida, sei lá:

- Cara, eu estou de boa... acima de tudo, quero a sua amizade...
Tradução: - Cara, acima de tudo, eu só quero te botar na coleirinha, ter filhinhos com você, passear de mãos dadas na pracinha, trepar contigo o dia inteiro, ter crises de ciúmes e te apresentar pra minha mãe! E conhecer a tua!

Coisas que adoraríamos falar pra caras metidos que chegam na gente na balada (e, às vezes, falamos!):

- Gato, não vai dar. É que o teu cabelo tá com cheiro de coxinha...

- Cara, você é um metido, mas... fazer o quê? Tou precisando comer alguém em espanhol...

- Gato, você é o único...
(antes de chegar nesse mané, viro pro lado e digo pra Rê: Hoje tou de boa. Pega o que você quiser que eu pego o resto).

O cara virou pra nossa amiga Janis e disse: “Não curto mulher que fala palavrão”! ela respondeu: “ah é? Então vai tomar no seu cu”!

Ou quando você recebe parabéns pelo orkut, daquelas pessoas que viu uma vez na vida! Isso se já viu, efetivamente, esse energúmeno na vida:

- Cara, eu não sei nem quem você é! Você também não sabe quem eu sou! Então, pare de fingir que é meu amigo íntimo e dê parabéns para alguém que se importe, porra!

Pandora e Rê Bordosa

Fodas sem as quais eu passaria muito bem... ( parte1)

Essa que eu vou contar aqui foi foda,viu! Ou melhor,não foi!
Fomos pruma balada Pan e eu.Ia ser tudo de bom, Doors e Sepultura.Logo que chegamos avistei dois amigos, um careca que era a minha cara e um cabeludo que parecia ser a dela.
Ela disse que ele era muito "limpinho", e quando vejo ela já tava engolindo um outro cara.
Os dois se aproximaram um de cada lado meu.Pra ser sincera,um em cada ouvido.Pensei: tá certo que isso pode ter sido uma aposta, mas melhor eu escolher logo.Claro que a opção óbvia seria o careca, mas ele disse que estava ali por causa do sepultura e o "limpinho" cantava todas do Doors.Em nome de Jim Morrison fiz minha escolha. Errada!
Fomos pra casa dele, e como ele tava de mudança no dia seguinte, fui obrigar a transar entre uma geladeira e um fogão , e uma tábua de passar nos pés.Até aí, tudo normal ainda!O pior estava por vir.
O cara não se animava de jeito nenhum, nunca vi isso!Me levou pra casa pra que então?Sei que tentei de tudo,todos os malabarismos que nem constam no Kama Sutra e nada.Sei dizer que o coitadinho pôs o Doors pra tocar pra me agradar e pra me distrair..ahah.. pelo menos com a música...No som o Jim berrava:"love me two times, I´m going way" . Go way também quero, mas TWO times??? ta loco???
Como não tinha jeito o cara entrou numas com meu umbigo. O quê??? Umbigo???? Acho que foi a única coisa à altura que ele encontrou...ahahahah...Orra, meu!!! e eu que nem sabia que tinha ainda algum buraco virgem no corpo!
Nisso o Jim cantarolava: "I tell you we must die, I tell you we must die, I tell you, I tell you, I tell you we must die!" O que é isso ? um mantra? lavagem cerebral? Cala a boca Jim!! Eu já tô com vontade de me suicidar, não precisa você mandar, porra!!!
Quando eu tava me esforçando pra achar a história do umbigo interessante, a tábua de passar cai no meu pé, e faz o maior estrondo.Estaca zero!
De repente, olho pro cara(acho que a bebedeira já tinha passado um pouco) e percebo que tô transando, ou melhor, tentando, com um dos caras dos Bee Gees, ou era um clone.Me senti nos anos 70!Meu Deus! Pelo menos podia parecer o Jim!
Só sei que à esta altura, duas coisas me passavam na cabeça:" Como será que era aquele careca?Meu! qualquer coisa seria melhor que isso! Até trepar ao som do Sepultura! A outra coisa que pensava era: Maldita Pandora, vai ter intuição assim no inferno!!! Limpinho e ruinzinho!
Os caras chegaram prá fazer a mudança.Minha paúra agora era que me confundissem com alguma cadeira ou cabideiro e me pusessem no caminhão, já pensou ir pra casa desse cara?? Creduuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!!

MAIS "ABÓBRAS"

Nossa!! tive uma idéia brilhante! ao invés de gritar Buemba ! buemba! posso gritar Fuego! Fuego! aí ninguém vai perceber a imitação , vai?

Sempre fui da opinião que quanto mais melhor. Ouvi dizer que quantidade gera qualidade. Pois é. E pra achar um príncipe, tem que engolir muito sapo! Aí, se você tiver um cara só e ele te despreza o que você faz??quase morre. Se você tiver 229 como eu, e um te despreza??o que vocè faz?você despreza os outros 228 e pira no cara!!Caralho, mulher não tem jeito!!Mas é foda! Meu coração perua kombi, vive arrebanhando gado pra dentro. Essa semana peguei até no shopping, já viu isso? contei pra Pan e ela disse que esse mundo tá perdido! huahuahua E adivinhem! o cara era milico! ah , vocès não sabem a história dos milicos, né?

Orra meu!!!!! namorado agora só o saci, se ele me der um pé na bunda quem cai é ele! huehue

Fuego!!!!! Aqui na terra, tem uma escola de Cadetes, melhor seria ter uma escola de Cacetes,mas como diria Dona Beja: "Cada um dá o que tem!" Acho que cada um pega o que tem também! Até alface!

mas enfim, em toda balada vem uns pirralhos militares tarados, que ficam trancafiados no quartel a semana inteira e saem pra fazer safari de fim de semana, imagina o nível! encher o nosso saco e dar cantada. A Monalisa disse que qualquer hora a gente vai presa por sedução de menores.Bom, tá faltando isso pro nosso curriculum, talvez até fosse interessante enriquecer,já quase fomos ma ainda nanam.

Já fugi da polícia algumas vezes mas isso é outra história. Tá certo que prefiro ser babá a enfermeira, mas melhor tudo dentro da lei, não?

Só sei que filosofando, filosofando mesmo, melhor não levar a vida tão a sério, afinal você nasceu de uma gozada!

GENERALIDADES, DEVANEIOS E ABOBRINHAS (principalmente abobrinhas)NÃO PRECISA LER

Buemba! Buemba! falaram que escrevo feito o macaco Simão!Quem me dera chegasse a um por cento dos pés dele! Inspiração?Imitação?Cópia descarada? A verdade é que esse cara escreve a 229 anos e ainda é incrível, não desgasta,dou muita risada dele!E adoro as pérolas dele como a que li dia destes. "Minha idade? dezoito, o restante é experiência"! Fantástico!
Buemba! Buemba! Na porta do GSA( Grupo dos sexólatras anônimos) tem um cartaz que diz: A Presidenta do GSA saúda seus " membros", e convoca reunião extraordinária aos interessados, tema : "O fantasma da Aids". Para a entrada é necessário trazer um kilo de alimento não perecível para doação, ou podem trazer limão, açúcar e cachaça mesmo. Não esqueçam, sua cumbuquinha e o pauzinho de socar alho, para que cada um faça sua própria caipirinha. É imprescindível que cada um traga seu próprio pauzinho.No final haverá como confraternização, uma mega suruba, afinal aqui ninguém acredita em fantasmas mesmo!
"Cada um é responsável por sua própria genitália." Essa ouvi dos lábios de Pandora! Genial!
Posso dizer, que invejo essa Presidenta, pois se tivesse dinheiro, montaria um harém, com material selecionado. Se Deus inventou coisa melhor que homem guardou pra Ele. Danado!
E a Medusa que diz que meu tipo é afro-descendente. Ledo engano! Já expliquei a ela que vadia não tem tipo, mas tem fase. Já tive a fase dos afros, a fase maledetta dos italianos, dos altos, não pegava ninguém com menos de um metro e noventa( eu ia até escrever um texto nomeado "Terra dos Gigantes" pra rebater o texto da Pan sobre os anões, mas não ficou legal).Falando nisso foi encontrado o último anão, o Atchim!!!
agora tô na fase dos anjos, aqueles que te levam pra céu. Teve o Gabriel, o Rafael, o Daniel, e outro Rafael. Alguém conhece um Miguel pra eu completar o ciclo?
O fato é que as vezes penso que não sou normal ou eu é que sou.A amiga disse que sente um vazio quando transa com alguém que não conhece. Eu sinto vazio, se conheço alguém e não transo!
A outra disse que o namoro de 5 anos tá um tédio.Então sabe o que vamos fazer? Vamos ficar noivos! A sim, agora tudo faz mais sentido!
Orra, meu! Alguém precisa falar pressas mina (olha que coisa mais Brás, Bexiga, Barra Funda e Alto da Mooca), que homem é feito táxi em dia de chuva, perdeu um, vem logo outro! E são todos iguais...Por sinal, se são todos iguais, porque que essa mulherada escolhe tanto?
Cara,mas a Rebordosa só pensa nisso?????Não. Pensa coisas impublicáveis também...
Pois é Medusa, a vida é boa, mas às vezes cansa né? Eu diria mais,na vida a gente sempre perde, nunca ganha, mas continua pra tentar entender como funciona...

Uma noite no puteiro

Era uma quarta-feira. Pandora me chamou pra ir a um Pub, onde uns amigos iam tocar.Pubs??Escocês? Inglês? Irlandês?Tá valendo!Bora.Bom pra tomar umas cervejas diferentes nesse calorão e ainda recordar meus bons tempos de Inglaterra.
Quando lá chegamos, o clima era bem...digamos...diferente.Pensei: bem diferente dos pubs de Sampa.
Dois caras começaram a nos olhar e rir. Achamos de princípio que se tratava de alguém conhecido que apenas não estávamos reconhecendo. Desencanamos.
Aos poucos começamos a perceber melhor o ambiente e checamos que ali no local,havia gringos,putas , eu e Pandora. Peixinhos fora d'água...Será?
Meu gato me ligou e perguntou onde eu estava. Eu disse. Ele perguntou: é bom aí de quarta??? hum.... Ele disse que tava indo pra lá, literalmente me tirar do puteiro...ahah..aí depois ele também ficou e acabou se divertindo. Era íntimo das putas e do dono do bar. Isso que dá namorar playboy.Ele me disse que ele não é cliente delas e sim "elas" são clientes dele. Vão na loja dele e compram os melhores carros.Por isso, as conhecem... Esse "negócio" é rentável, ele disse. Hãhãm...
Dei uma saída pra fazer " Escalada na Montana". Não isso não é um esporte. É dar uma num carro que chama montana mesmo,o banco não reclina e você tem que "escalar" o cara se quiser conseguir alguma coisa, posição única. Fiquei toda roxa, não porque o sexo foi animal, mas de tanto bater a perna no câmbio, na direção e etc. Nunca namore um cara que tenha um montana, você corre um sério risco de não sair viva de lá de dentro, ou faltando pedaços...
Quando volto, Pandora já tava íntima das "tias". E começamos a ouvir as histórias.
Observando-as, vi que tem de todo tipo: as que parecem travecos e a gente quase confunde,as putas estereotipadas,as vestidas normais, outras horrorosas.
Chego a conclusão que sou uma otária. Faço tudo exatamente igual a elas, só que de graça...bah...E ainda com uma vantagem,elas têm sexo todos os dias e variado...Aí você diz: ah mas elas têm que ir com qualquer um... Que nada! Escolhem.
Fiquei a pensar: como essa profissão ainda existe? como alguém paga ainda por isso? com tanta gente fazendo de graça, feito a imbecil aqui???
Achei que vida de puta fosse diferente, e que fosse diferente da minha...
Elas vão ao bar, escolhem o cara, perguntam ao garçom referências,e cobram!!!
Pandora perguntou se não têm medo de riscos....Risco? risco corro eu, que quando pego levo pra casa sem referência de ninguém...Em pensar que antes de contratar alguma funcionária pra minha casa checo duzentas referências.Não disse que sou otária e nunca tinha pensado nisso?
Bom, depois dessa,acho que dá até prá pensar no caso.Com algumas vantagens ainda: você tem referências; pega um por dia ao invés de um ou dois por semana e ainda tira uns trocos!!!!Caralho! e eu aqui perdendo tempo...