A desilusão da festa à fantasia

A FANTASIA QUE EU PEGUEI ERA TUDO. O PROBLEMA ERA O CARA QUE VEIO JUNTO...

Eu fui a uma festa à fantasia nesse fim-de-semana. E estava muito legal. Tinha piratas, batmans, encanadores, príncipes encantados, vampiros... enfim, todo tipo de fantasia que sua mente feminina pervertida possa imaginar – e desejar.

Já flertando com um marujo, lá pelas tantas, uma das minhas taras mais fortes materializa-se na minha frente: “deus te abençoe, minha filha”. Um padre.

Puta merda! Um padre! De batina e terço! Jesus! Bem ali, na minha frente...

É óbvio que era o padre mais cambaleante e tosco que poderia existir: bêbado, de óculos de sol, girando o terço no ar e batizando todo mundo que aparecia na sua frente com a vodka que estava entornando enquanto andava.

Mas, tudo bem. Era um padre. Estava ali, facinho, facinho.

E eu, aluninha de colégio de freiras, sainha de pregas, mochilinha de bichinho e lacinhos vermelhos... precisava me confessar.

“Padre, preciso me confessar, porque pequei. Estou tendo pensamentos impuros. Preciso de absolvição”.

O legal de festas à fantasia é que, depois de uma garrafa de saquê, você assume sua fantasia. E o padre resolveu me levar pro canto e me ajudar a conter os desejos insanos que passam na cabeça de uma adolescente virginal que chupa pirulito vermelho em forma de coraçãozinho.

Acontece que a tal adolescente estava possuída. E tascou um beijaço na boca do padre que durou uma meia-hora.

E o padre começou a falar umas coisas bem sacanas pra tal adolescente possuída que ficou mais endemoniada ainda. Baixaria total. Mas, quem liga? É uma festa à fantasia!

Só sei que, depois de algum tempo, de alguma forma, estávamos quase nos comendo em cima do balcão do bar.

E na minha cabeça estávamos no altar da igreja, com fiéis olhando chocados por todos os lados. Dois filhos do capeta que iam direto pro inferno. É. Tudo estava inacreditavelmente bom...

Até que o cara resolve me convidar pra ir pro banheiro da festa. E a minha fantasia começou a desabar.

PUTA QUE PARIU! Banheiro podre de festa em bar? Fala sério! Qual o problema dos homens? Que saco.

Falei que não e já desencantei. Descobri que tinha perdido meu brinco no meio da pegação. PUTA QUE PARIU! O brinco que eu mais gostava! Resolvi começar a procurar.

Quando voltei, sem sucesso e sem brinco, o padre tinha tirado a batina. PUTA QUE PARIU! Era só um cara normal de calça jeans e camiseta branca!

Minha amiga resolveu convidar o padre pra nos acompanhar no lanchinho de fim de night. PUTA QUE PARIU! Eu quero que esse cara vá pra casa! Dele! Sem mim!

Saímos pra rua, pra pegar o carro, com o ex-padre que insistia em continuar me agarrando. PUTA QUE PARIU! Já tava de dia! Eu odeio voltar pra casa de dia!

Paramos no mc donalds e eu quis ficar no carro porque tava cansada, frustrada, de porre passado, chata pra caralho e só queria ir embora. O ex-padre entendeu isso como “vamos transar no estacionamento do mc donalds à luz do dia, dentro do carro?’ e começou a me atacar novamente! PUTA QUE PARIU!

Caro padre falso: eu não vou dar pra você aqui. É de dia. É estacionamento. É carro. Eu tou cansada. Vai lá comer batata com seus amigos, vai...

Finalmente, ele se foi. E eu dormi no carro, feliz.

Depois, minha amiga me perguntou qual foi o problema. Porque eu estava tão feliz com o cara lá na festa...

E eu expliquei: lá na festa, eu estava pegando uma fantasia. No final, quando o porre passou, a fantasia desmontou e a luz do dia deixou tudo mais claro, eu percebi que tinha um cara junto da fantasia. Aliás, a fantasia tinha era sumido. Só sobrou o cara. E, caras, tem em qualquer canto. E eu queria era o padre! PUTA QUE PARIU!