SE... VOCÊ É CORNO!

Este texto não é para malhar os homens. Diferentemente da grande maioria, este texto é para ajudá-los! Ajudá-los a não serem cornos.

Para começar, temos algumas afirmações básicas para que vocês saibam se são cornos, ou não. Se mais de quatro alternativas forem parecidas com seu relacionamento... bem...

1. Se, quando você vai dormir, deita-se ao lado de sua mulher, com um livro na mão, acende o abajur, dá um beijo na testa da digníssima e lê até cair no sono... tu é corno!
2. Se, quando você chega do trabalho, vê uma lasanha e sua fêmea de lingerie preta, maquiada, com velas acesas e passa reto por ela, corre pra mesa, come como um animal e não vê a hora de cair na cama pra... dormir... tu é corno!
3. Se sua mulher o convida pra fazer algo diferente e a primeira coisa que você pensa é convidar seus amigos pra tomar uma gelada no boteco com ela... tu é corno!
4. Se sexo só rola uma vez por mês, papai-mamãe, meia horinha... tu é corno!
5. Se a sua mulher começa a ouvir muita música e passar horas olhando pro nada, enquanto você senta no sofá da sala e assiste ao domingão do faustão... tu é corno!
6. Se o ápice da sua emoção nos últimos tempos foi a vitória do seu time no campeonato (mesmo que ele seja da 15ª divisão)... tu é corno!
7. Se, quando você vai a um almoço de domingo na casa da sua mãe, com a família correndo pela casa, uma partidinha de pôquer com o cunhado, enquanto as mulheres da casa se reúnem pra arrumar a cozinha, você se sente, finalmente, casado e seguro... pode ter certeza! Tu é corno e tua mulher vai te largar logo!

Bem... todo problema tem solução, né? A gente não vai só te deixar desesperado com sua situação. Vamos tentar explicar como fazer para tentar não ser corno! Vamos lá, anime-se, não é tão difícil assim...

Leve flores! Olhe pra ela! Perceba se está com um brilho diferente nos olhos! Perceba seus toques, carinhos, olhares, sorrisos. Sinta essa mulher perto de você.

Não deixe as coisas do cotidiano acabarem com seu tesão. Você namora/casou/está enrolado! O sexo, nesse caso, vai ser um dos únicos prazeres não pagos. Aproveite-o, ao máximo! Não precisa muita coisa! Informe-se, tome um banho com ela, faça uma massagem... aposto que você ainda tem algumas artimanhas...

Mulheres brabas não falam por quê estão brabas. Nós nascemos com um defeito que não passa com o tempo: nós queremos que você adivinhe o nosso problema do momento. E, se você não adivinhar, nós vamos surtar! Então, antes de nos deixarem loucas, veja se não deixou cuecas jogadas no banheiro, louça na pia no seu dia de lavar, cds espalhados e afins. Se a casa estiver no lugar... o problema é com a mulher.

Se o problema é com a mulher, lembre-se: nós não queremos que você os resolva! Queremos apenas reclamar, chorar e... ganhar colo. Então, dê colo! Normalmente as mulheres sabem como resolver seus próprios problemas, mas curtem um mimo.

“Fazer uma coisa diferente”, se a mulher não explicitar o que é, é uma coisa A DOIS! E, provavelmente, vai envolver sexo depois... então, fique contente e não ligue pra turma... afinal, você vai transar.

Almoço na casa da sogra não é ideal de casamento pra uma mulher. Isto é de suma importância! A gente já levou a vida inteira tentando convencer a nossa mãe a não dar palpite na nossa vida e, quando finalmente conseguimos, você vem com uma sogra? Fala sério!

Por último, trocar sexo por futebol é coisa de florzinha. Vire gente! Se você fizer isso, merece ser corno!